Наше время
Наши дни
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Наше времяПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


5 сантиметров в секунду Мирабель.. 
­­


скорость, с которой опадают лепестки сакуры



комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 сентября 2018 г.
Взято: Качество общения Мирабель.. 20:03:41
­Kim Le Ri 15 сентября 2018 г. 14:48:16 написала в своём дневнике ­Дневник 17.02
Я уверена, что главный критерий здоровых отношений - это качество общения.
Ничего больше. Все остальное - внимание, ответственность, забота и прочее
- вытекает из этого.
Настоящая близость - это о том, что ты можешь быть открытым с другим, как с собой. Это не значит, что надо постоянно жить нараспашку (мы все время от времени нуждаемся в уединении и в личном пространстве), это о том, что когда ты готов и хочешь поделиться, другой человек сонастраивается и готов тебя выслушать. С желанием понять. С сочувствием. С поддержкой.
Он может иметь свое мнение и может быть даже не согласен с тобой, но не будет разбирать еще больше твое неустойчивое состояние. Он подождет лучшего момента или подберет подходящие слова, чтобы донести свою мысль, не цепляя тебя.
Бережное отношение - вот что характеризует здоровую близость. "Я не должен быть источником боли для любимого человека". Всегда ласка и нежность. Даже несогласие - мягкое.
Если человек изображает из себя учителя: "Вот видишь, ты сама травмированная, тебе надо с собой что-то делать. Кричишь, истеришь, злишься - лечись", к черту такого учителя. Сразу.
Тот, кто любит, так не скажет, потому что считается с твоими чувствами. Если ты злишься, значит, тебе болит, и он это понимает. "Все хорошо, я люблю тебя".
Тот, кто любит, не будет ходить туда, где живут твои страдания. Потому что он чувствует тебя, и ему будет больно ровно так же. Это как ранить себя самого. Взаимное чувствование.
Любимый человек должен быть счастлив. Это цемент здоровых отношений, если так в паре думают оба.
Если кто-то терзает тебя, значит, ему не болит, когда болит тебе. Ведь это же очевидно, правда? Если он наступает на то, что для тебя важно и не желает слушать твои доводы, значит, твое счастье для него не имеет значения. Это же понятно? Если он, видя твои чувства, продолжает раскручивать тебя на еще большие эмоции, не говорит ли это о его равнодушии? Кого он любит и о ком думает в данный момент?
Если вы не можете общаться с близким человеком, как с собой, значит, другого близкого человека, кроме себя самого, у вас нет.
Источник: http://majlinka14.b­eon.ru/0-235-kachest­vo-obschenija.zhtml
Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 сентября 2018 г.
На порог мой сказака села с переводом Мирабель.. 12:42:45
Maz sirm kumeli
Jj pa ceu pasacia,
Jj un jj un neapstjas,
Jj un jj un neapstjas,
Zemes virs nav tai mjas,
Zemes virs nav tai mjas.

T zil ilgu pue, t nav ne e ne te,
T pue t zil pue - nez kur t auguse?
To pui to zilo pui, kur gan lai mekl to,
Cik simtu tksto jru pie vias jceo?
Pc zils ilgu pues ir velti meklts sen,
Bet vienmr mekltjus no jauna ilgas dzen,
T zil ilgu pue - vai ir t pasaul?
T pue, t zil pue ir tomr jmekl.

Pt, pt puteni,
Kauc, kauc kaukoni,
Negaisu negaisi visi vji palaisti,
Aujmalu gzieni, altes un brzieni,
Saskaa prrauta, haosam uzvara.

Haosam vaa, Haosam vaa.

Spju zemei pri iet,
Nepaliek tm pdias,
Kpc ts tik vieglas iet?
Ak, ts nabag' sirsnias -
Nav nemaz tm sirsnias.

Ritu, ritu lauskias,
Skas, zaas, apaas,
Saules meitu asaras,
Maija rt raudtas.
Ritu, ritu dilles plaukst,
Maij liet vai cik auksts,
Brni aug un zari aukst,
Td liet akmens plaukst.

Puu eltas lstes
Zibsn ts no zltes
Klusas senas sirdspes
Izgaro no dvseles...
Ritu, ritu dilles plaukst,
Maij liet vai cik auksts,
Brni aug un zari aukst,
Td liet akmens plaukst.

Maz sirm kumeli
Jj pa ceu pasacia,
Jj un jj un neapstjas,
Jj un jj un neapstjas,
Zemes virs nav tai mjas.


Перевод от гугл

В маленькой красной карамели
Идите по пути
Давай и не останавливайся
Давай и не останавливайся
На земле нет дома.
Земля не находится на вершине.

Это голубой длинный цветок, это не так много
Его цветок его синего цветка - независимо от того, где его отверстие?
Они расцветают своим синим цветком, где бы они ни искали.
Сколько сотен тысяч морских путешествует к ней?
После того, как синие длинные цветы были обысканы долгое время,
Но поисковые системы всегда снова прыгают,
Его голубой длинный цветок - это в мире?
Его цветок, его голубой цветок все еще можно найти.

Взорвать вас
Кокон, петух
Я не пропущу всех ветров,
Аюрведические газы, простуды и капельки,
Консистенция нарушена, победа хаоса.

Haosam кит, Haosam кит.

Боль земли проходит
Не оставляйте их цитатами
Почему так легко?
О, его набагские сердца -
Не эти сердца.

Риту, Рита,
Маленький, зеленый, круглый,
Слезы дочери солнца
Плачет по утрам.
Ритуалы, ритуалы, укроп, ладони
В дождь в мае или как холодно это
Дети растут и шипы
В этот дождь камень течет.

Сломанные части сторон
Освободите их от травы
Тихое сердцебиение
Выдохните из души ...
Ритуалы, ритуалы, укроп, ладони
В дождь в мае или как холодно это
Дети растут и шипы
В этот дождь камень течет.

В маленькой красной карамели
Идите по пути
Давай и не останавливайся
Давай и не останавливайся
Земля не находится на вершине.



И нормалный перевод:

На лошадке белоногой
Сказка скачет по дороге.
Быстро мчится, пыль вздымая,
Кнут златой в руке сжимая.
Скачет, скачет, вдаль ведома -
На земле ей нету дома:
Только новый сон растает -
Надо прочь ей, поспешая.
Долго, мнится, я блуждала;
Нынче снова увидала:
На лошадке белоногой
Сказка скачет по дороге.
Ей поводья - перлов речки,
В голубых цветах уздечки,
Серебристые подковы -
С детства дальнего, родного.
Скачет, скачет, вдаль ведома -
На земле ей нету дома.

Не фонарик и не свечка
Что там светится в окошке?
Села сказка на крылечко
Чудо-диво на ладошке.
За синими горами,
За далью голубой
Цветет цветочек синий,
Придуманный тобой.
Но есть ли он на свете
И где его найти?
Всю жизнь искать придется,
Всю землю обойти.
За синей-синей далью,
За радугой-дугой
Цветет мечта о счастье,
Цветочек голубой!

Это вестницы тумана,
Это дочери обмана,
Легковесны и беспечны
От того, что бессердечны.

Вей, вей, суховей!
Бей, бей, чародей!
Пой, пой над головой
Да над мерзлою землей!
Волки-вихри вьются в небе,
Завывая и скуля.
Бесцветная, безводная,
Безлюдная земля...

В небе - звездочки глаза.
С неба - чистая слеза.
Майский дождик выткал сети.
Все растет, цветы и дети!

Наша сказка понемногу
Отправляется в дорогу.
У нее конец счастливый.
Конь игривый-семигривый.­..
Конь в дорогу - мы за ним,
За цветочком голубым.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 сентября 2018 г.
Осенние мысли. Мирабель.. 20:23:52
Я стою на балконе, жду разговора с Димой.
Курю. Слушаю "ближе к мечте".

Мы поговорили с Димой. Почти час!
И я слышала его улыбку. Как же это круто.

Я вот о чем ещё думала и хотела рассказать:
Долгое время и я и Дима были изгоями из общества и жили "в себе". Особо не открываясь людям и с маленьким кругом общения. Но постепенно - у него появились новые друзья, компании. Я немного ревновала его, потому что сама ещё не могла ни с кем разговаривать. Мне казалось, что я окружена людьми, что не поймут меня, если начну говорить. Что они растопчут мои идеалы, будут смеяться надо мной.
А он - вылез из своего панциря. Он был с людьми таким, какой есть. Порой, его это задевало, но всё же - его любили. И, преодолев эту глупую ревность, я была очень рада за него.

И вот сейчас, этим летом, я наконец почувствовала, что тоже потихоньку вылезаю из своей ракушки.

Я встретила много интересных людей. Некоторые из них стали мне близки (и я даже не про Диму в первую очередь. Я про Юлю, Рому. Про Олю с которой мы стали гораздо ближе). Мне легче разговаривать с людьми. Я больше не боюсь, что они не правильно поймут мой внутренний мир - его сложно понять правильно.

Но это общение - вдохновляет меня. Я снова расширяю свои "горизонты мышления" разговаривая с новыми людьми. Мои идеалы прочны и не разрушатся от осуждения.

Это как раз часть той "новой" жизни, в которой я ощущаю себя.
В которой - я могу воплотить себя.

И это ахуенно.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 августа 2018 г.
Заметки из мультипохода Мирабель.. 06:44:51
День 1. 20.08
Много туманных мыслей в голове. Погода улучшается, встретились с группой. Так и не выкинула кросовки.

Думаю о том, как круто Ваня ведёт себя с группой, что они уже все объединяются и сплачиваются вокруг него уже в электричке. Я ещё немного не хочу общаться с ними и оставила всё на него. Хочется слушать музыку и смотреть на деревья, проплывающие за окном. Я "настраиваю" себя. Под любимую музыку я позволяю образам и мыслям наполнять меня, вытесняя неприятное. Обнуляю переменные) Ах да! Ваня называет меня Маргаритой или Марго! Я же уже и забыла что меня могут звать так. В конце концов это моё летнее, дачное имя.

Велик! ВЕЛИК!!! ВЕЛИК!!! Солнце, дорога! Икстлан! Я ДОМА!

Люди много разговаривают и утомляют меня. Я думаю о том, что внутренее настроение с разными людьми у меня разное. Ощущение разное, и это сложно объяснить нормальными словами. Это не грусть, радость или восторг. Это именно ощущение, особое, как вкус или запах. Это как собственная психологическая экосистема открытого типа. Я злюсь на Диму, потому что чувствую его настроение, его...восприятие жизни и оно переходит мне. И я сама становлюсь такой же раздражённой на всё. Он похож на Диму-друга, что часто говорил о том, как вокруг всё плохо. Да и вообще очень часто наши настроения соприкасались и было сложно объяснить кто задавал тон общения, а кто был субъектом. Он говорил, что со мной он другой, не как со всеми. Но и я с ним тоже была другой. Я всегда подстраиваюсь под людей, не могу быть одинаковой. Мне нравится общаться с Ваней потому что от него исходит спокойствие. Потому что он уравновешен и знает что делает. Это ощущение разливается на окружающих. И я перенимаю это на себя и становлюсь спокойнее. Может внутри он тоже сомневается и у него есть куча противоречий и проблем, но их не чувствуешь в исходящей энергии.

Рома, например, также достаточно стабилен, хотя его психологическая экосистема ...менее плавная. Дерганая, но забавная, вызывающая. Ваня же постояннее, одинаковее.

Мне нравится паковать продукты. Я вижу много сладостей, которые будут у нас. Постараюсь есть их меньше, особенно сейчас, когда есть хурма. Димина хурма, хурма силы.

Я надеюсь, что мы с Ваней сможем хорошо пообщаться в этом походе. Я хочу узнать долго ли он занимается этим, что считает важным, а что самым отрицательным. Как это окупается, не боится ли он за будущее..

Я взяла Димин рюкзак, он очень удобный. Osprey viper 9. Прям нравится как он выглядит, несмотря на то, что красный. Хочу такой же, но зелёный. Что же он думает обо мне, о чём молчит?

Идёт дождь. Я надеюсь что всё будет не так уж плохо с погодой.

День 2. 21.08.
Дождь. Всю ночь шел дождь. Пару раз порывы ветра были настолько сильными, что я просыпалась. Выглянув из палатки обнаружила, что стою в луже. Хорошо что дно держит! На боках палатки, под тентом, капли грязи. Вероятно дождь так сильно бил по воде, что брызги отлетали сантиметров на 30-40 вверх. Нигде не течет. Спальники, к счастью, сухие. Оставленные снаружи сандали мокрые и плавают.
В чем ходить? В сухих кросах, что через пару минут промокнут или в мокрых и холодных сандалях? Лучше сандали конечно, тогда кросы будут сухие и вечером. Одежду тоже надо выбрать так, чтобы было тепло сейчас, хоть немного, но оставить теплую и сухую на вечер..
Под палаткой просто море!

Хорошо что есть автосопровождение, спальник и вещи не промокнут в пути. Этой ночью у одного мужика так залило в палатку, что промокли все лежащие внутри вещи и половина спальника, на которой он спал. Ещё у одних ребят спальнки промокли по бокам.
Запихиваю мокрую грязную палатку в мокрый грязный мешок для палатки. Думаю как хорошо паре из автосопровождения - сел в машину, сухую, теплую - и поехал к месту обеда, стоянки.. А нам 30 км под дождем. Старею. Зачем мне этот трешик? Кому и что доказывать? Ну могу я проехать под дождем по грязи несколько часов. Ну и что? Эх. Оля, я хочу стульчик, маленький тент и дорогие мембранные шмотки. Хочу смотреть на природу в комфортных условиях, сухости и чистоте. А при необходимости жить в кемпингах..)

Поиграю в этом походе в 2 игры:
1. Прикинусь, что меня зовут Марго. Буду представляться так, раз уж Ваня всё равно так меня называет. На самом деле я отвыкла от этого имени, но оно мне нравится. Мне нравится изменение в сознпнии, когда меня зовут иначе.

2. Угадай из какого я города. Уже не раз мне говорили что " В смысле из Москвы? А зачем ты переехала в Москву? А я то думала, ты из Питера!". В этот раз я умышленно промолчала откуда я (отчасти ещё и потому что единственный мальчик который меня начинает раздражать вниманием - из Москвы. Не хочу давать ему лишних проводов и тем для разговора). Если я не буду говорить, откуда я, как долго они не смогут это вычислить? Честно называю хлеб булкой, а половник - поварешкой.

Как обидно, что все мои знакомые с великими ездят не так как я. Второй раз на этом маршруте слышу жалобы на то что "а почему мы едем так быстро/долго/сложно­. Попа на велике болит, ноги болят и бла бла бла." Хотя мы едем около 30 км в день со средней скоростью меньше 15 км/час.. А я только порадовалась что мы в этот раз едем с нормальной скоростью и мне не приходится тошнить в конце 8-10 км/ч.
Так вот, всё знакомые делятся на 2 типа: "я гоняю не менее 25" и "афигеть, мы так много проехали! Целых 40 км за 3 часа!" Я про асфальт, естественно.
Где вы, люди, что ездите несколько часов со скоростью 20-25?..

Всё же решила обуть сандали. Сандали + неопрен хорошее сочетание. Днём был дождь. Кататься по лужам оказалось весело!

Утром меня спросили про кота. Задачка для ветеринаров: кот 16 + лет, не гуляет, с другими животными не контактирует. Лет 5 назад удалена селезёнка, по какому поводу - не помнят. Несколько недель снижение аппетита, вялость, побелела кожа на ушах. Других симптомов нет. Сдали ока, бх - нашли анемию (гемоглобин 90 или типа того, анализов нет конечно на руках). Почки в норме. По ОАМ - крови нет. Цвет кала в норме - потери с ЖКТ нет.
Что с котом? Если видимые оболочки побелели и гематокрит низкий, вероятно основная проблема кота связана с анемией. УЗИ не делали.
Почему?
1. Потеря крови - явных травм нет. Потери с ЖКТ нет. Маловероятно. Хотя может быть конечно вариант течения в брюхо или грудь.
2. Разрушение эритроцитов. Экзотический гемобартонеллез? У кота который не гуляет, ну такое себе. Вариант исключения
ИОГА и прочее аутоимунное? Не очень вероятно. Но может быть. Видимо начнут применять стероиды и можно будет посмотреть эффект.. Но билирубины были бы, а их нет.
3. Нарушение синтеза. Вероятно.
а) ХВИ типа исключены анализами. Но кто знает сколько раз они сдавали и что? Странно что у 16 летнего кота без контакта с другими, но имеет место быть.
б) онко. Если коту удаляли селезёнку, то проблемой могла быть опухоль. Рецидив или первый эпизод вполне вероятен.
Интересно, верно ли я думаю и что упустила?

Хехе. Ветеринария, ты же меня не отпустишь? Я же всё равно люблю всё это. После отдыха - так охота подумать, полечить какого-нибудь котейку. Без нагрузки на мозг начинаешь деградировать.. Плохо ещё что не знаю ни одного врача или клиники в Питере хороших. Кроме Сотникова, естественно. А так бы послала в клык...

Хорошо, что когда едешь на велике с тобой никто не трындит, есть время подумать и поговорить с собой. Хотя не всегда. Мне в прошлом походе сказали: "как, тебе нравятся люди такие как ты? Мне было очень скучно с такой как я."
А для меня такие люди на вес золота! Только с ними я могу разговаривать часами и не уставать от этого.

Ваня собирает мусор по лесу и не жжет пластик. На стоянках, во время остановок.. Вот это крутотень! Как же приятно, когда у людей такие же ценности как у тебя!

Самый большой плюс в работе инструктора - возможность всё контролировать и изменять исходя из окружающих условий. Вчера Ваня как раз говорил, что у некоторых людей просто нет внутреннего спокойствия, если они не мониторят ситуацию и обычно это руководители. Я конечно, тот ещё рукбоводятел, но это видимо осталось от клиники. Можно спокойно пить чай в ординаторской только когда приема нет, всё больные капаются в стаце, а анализы готовятся. Мне нравится, что можно изменять состав еды, планировать остановки и их продолжительность, маршрут. И при этом я вовсе не "выскочка которой больше всех надо". Я девочка - я хочу всё решать и msr reactor.

Вечером съела бутер с нутеллой, немного сладостей всё же можно. Как странно что можно съесть на каждый прием пищи больше одного куска хлеба.. И вообще можно что-то докупить что угодно в магазе. Вот это роскошь!

Отхожу от палатки в "сортирную зону". Как же неприятно когда после туристического сезона берега завалены туалетной бумагой. Прям как всплывающие весной собачьи экскременты.

9 вечера. Хочу спать.
А по идее надо ещё организовывать досуг группы, общаться с ними.. Самое сложное для меня - привлекать к себе общественное внимание, трепаться ни о чём чтобы все слушали. Быть тамадой-баянистом , той кто говорит: "А давайте поиграем!". Обычно когда люди ведут себя так - они меня раздражают. А ещё больше меня раздражают мои попытки играть эту роль.
Пусть этим займётся Ваня.
Интересно, есть способ организовать общение с группой так, чтобы меня это не бесило? Лучше конечно ходить с кем-то социально активным... Да, да, типа Оли ;) Вокруг которых люди сами кучкуются, у которой есть куча историй и тем. А самое главное - похоже её совсем не напрягает быть душой компании.
Или, видимо, самой водить детские группы. Ребятки как-то сами начинают кучковатся вокруг меня. И мне совсем не надо парится о том что говорить, как, и не будут ли мои слова слишком скучны..

Ну почему у людей так популярны темы "я сделал, случился такой случай, а вот у моих знакомых было...". И совсем не говорят о том что "я пережил, я понял, я открыл для себя, я почувствовал, я думал ей..."
Хотя - как нельзя в кампании петь Алису Alai Oli просто от хорошего настроения так и нельзя говорить в группе малознакомых людей о глубоких переживаниях. А жаль, а так хотелось..

День 3. 22.08
7 утра. Кто-то уже проснулся и ходит снаружи.

"Этот мир - место, исполненное тайн. Особенно в сумерках. "
Я довольно быстро уснула. Мне снился весьма психоделичный сон, про людей-сущностей что теряют зелёный цвет изнутри. И вдруг я проснулась. Рядом был явный звук шагов и что-то похожее на звук ударов по палатке пальцами. Я замерла и стала вслушиваться. Я проснулась на спине, поэтому могу предположить, что могла храпеть и кто-то подошел разбудить меня. Потом шаги вроде как удалились, но не было звука открывающейся и закрывающейся молнии! Ведь не мог же некто выйти из палатки и не вернуться в неё. Вдалеке был только шум ветра. Резко проснувшись ночью я даже не сразу поняла где я. И моя фантазия нарисовала мне бескрайнюю пустыню, с моей палаткой в центре пустоты. Позавчера я поставила палатку далеко от остальных и костра. Вчера же остальные палатки выросли на близком расстоянии, но звуков из них не доносилось. Мне казалось что кто-то стоит снаружи палатки, рядом с ней. Ещё пару раз был этот звук стука. Он напоминал стук тяжёлых капель воды, но дождя не было. Каждый раз - разное количество капель. Иногда то там, то здесь повторялись звуки шагов, трения одежды при ходьбе? Я лежала на пенке, скованная страхом, вслушиваясь во всё. Конечно, рациональная часть говорила что вокруг лагерь, люди. Что эти звуки я могу не правильно понимать. Но нерациональная готова была заорать от страха, ощущая опасность и пронизывающее одиночество. Я посмеялась над мыслью что можно утром попросить Ваню (естественно его, ведь его я знаю и доверяю, а не каких-то непонятных новых людей) переехать ко мне в палатку. Такие штуки теряют мощь страха когда рядом кто-то спокойно спит.
Как на даче, маленькой девочкой, если я просыпалась ночью и меня что-то пугало - был дедушка. Я слушала его ровное дыхание и знала - если появится опасность - его можно разбудить. Да или он сам проснется и скажет что всё хорошо.
Этой ночью же я довольно долго лежала в одной позе, с напряжёнными мускулами, стараясь почти не дышать. Не издавать ни звука и только вслушиваясь в окружающий мир. Непонятно - готовилась ли я убегать или нападать, но это была попытка подготовится к неожиданной встрече.
Через несколько минут (естественно я не смотрела на часы) я всё же несколько успокоилась и уснула.. Но сегодня не буду ставить палатку на кордоне - так спокойнее.

Я чувствую, что группа воспринимает меня так же, как я её - вспоминая о моем существовании время от времени, но живя своей жизнью. Будь я основным инструктором - это было бы очень плохо. Хорошо, что это не так.

Сегодня несколько человек узнали, что я из Москвы. Это неизбежно выясняется когда рассказываю о себе. Как обычно все думают что я из Питера. Хотя в походе по лен.области это более вероятно. Забавляет:
- Ты училась в Москве? А как попала жить в Питер?
- Я живу в Москве..
Нравятся подобные игры в духе жизни. Легонько тыкаешь в лоб идеей: "всё не так, как может казаться на первый взгляд".

Осень. Прохладный воздух и совсем не хочется лезть в воду, пусть и теплую. Как незаметно пролетело лето.
Вроде днем уже тепло и солнце, но всё уже другое, не то. Любимая Димина пора.. появляется эта тоска об ушдшем времени. Всё кажется что можно было сделать больше, почувствовать, испытать. Но я не жалею. Всё что случилось этим летом, особенно после ухода с работы, было особенным и запоминающимся.

Заканчивается моя любимая часть маршрута - вело. И начинается не любимая - вода. Сидишь, мокнешь. Залезаешь в байдарку - мочишь ноги, выходишь - мочишь ноги. Сидишь - поливаешь себя с весла. Все вещи лежат в куче целофана. К примеру фонарик в пакете, в пакете, в рюкзаке, в пакете, в пакете. В прошлом походе докумнты лежали в пакете, в герме, в рюкзаке, в герме..
При дележке байдарок Ваня такой: ну у нас есть два капитана, Рита и я. Надо найти ещё двух. Хаха! Я - капитаном! С опытом бытия капитаном пару часов весной 2017. Хаха! Делаю морду кирпичом и максимально пытаюсь ничего не испортить. Спасает и то, что моя байдарка должна быть последней. Но, на самом деле, у меня даже получается. Относительно других, плавающих по синусоиде, мы ещё ничего. У меня есть дополнительный мотиватор - девушка что сидит первой у меня в байдарке. Ваня просил тех, кто сидит впереди говорить о камнях, которые могут быть не видны капитану и других опасностях в этом духе. Но нет, ей надо говорить "мы отклонились вправо/влево", "мы плывём на камыши". Да вижу я!! Пытаюсь плыть максимально ровно, только бы она молчала.

Одна лодка застряла на камне посередине реки. Ване пришлось их доставать. Как утомляют кудахтающие, переживающие люди. При любом стрессе начинают дёргаться, кучу всего говорить, предлагать свои идеи решения ситуации.

Приехали поздно, перенесли место ночёвки. Хорошо что нет дождя.

День 4. 23.08.
Сегодня ветренно. Очень ветренно для лодок. Поэтому планы изменились: мы не плывём дальше по маршруту, завтра вернемся на базу, и доедем до кузнечного на электричке.
Утром скатались посмотреть на "большую воду" - волны. Есть всё же веселье в водных походах. Кататься на волнах интересно, не то что плюхать веслами без течения.
"Дровяные экспедиции" на соседние острова наводят меня на мысли о Робинзоне. Живём на "острове третьего дня" (судя по osmand он называется Квант), сплавали на Халяву и Свояк. Мое местоположение: Широта 60.96638 Долгота 29.97702.
Я думаю о том, как буду вспоминать это всё в старости (если доживу). Приеду ли ещё сюда и при каких обстоятельствах? Рядом есть ещё один остров, он вчера был занят, на котором стоит скамейка с видом на закат. Сижу на камне и смотрю как треплет ветром камышы (?) над водой. Я очень люблю такой мощный, ураганный ветер. Стараюсь запомнить ощущение себя в сейчас, чтобы потом возвращаться в него, сравнивать изменения.

Вчера накупила себе в магазе гору еды (всё ещё не наелась после походов), думала как же есть это всё. А всё как раз ушло за вечер и сегодняшнюю днёвку. Ммм, лавашик с зеленью и творожным сыром (хотела с хумусом, но его не было), яблочки.

Как можно есть шпроты с мазиком?!

К вечеру, наконец, запомнила как кого зовут.. (вовремя!) Привыкла к их обществу. Мы играли - устраивали заезды на байдарках на скорость. Опять же - все подобные развлечения я не люблю, но тут была возможность быть фотографом. И я радостно заняла эту нишу. Вроде и с коллективом, но и не занимаюсь тупым выяснением кто круче.
Я отплыла на лодке к месту разворота (на трассе надо было обогнуть буй из гермы) и снимала участников оттуда. Через 6 заездов они позвали меня обратно на берег "хватит фоток, там одно и тоже. Тебе там наверное было скучно одной?". Хахах, мне шикарно. Introverts unite! Separately in your own homes

Нравится общаться с людьми, которые оказывают на меня положительное влияние. Когда с ними, под влиянием психологической экосистемы, я делаю то, что не могу заставить себя в одиночку. Давно не занималась йогой, напрмер. А нахождение рядом с Ваней вызывает у меня желание заниматься йогой. Потому что он часто проводит разминку и использует в ней элементы йоги, только делает это в соответствии с пожеланиями своего тела. С одной стороны я чувствую что хочется физической нагрузки, с другой - его упражнения не подходят мне. Мне хочется чего-то иного - другие мыщцы размять, другое напрячь. И я ухожу заниматься йогой, делать то, что я хочу и чувствую необходимым.

Современные синтетические материалы - это вещь. Мокрые лосины на мне высыхают за 20-30 минут, а у кого-то штаны всю ночь сохли и к утру всё ещё влажные.

Лежу в палатке и думаю, что особо не скучаю по дому. Мне, по сути, всё равно где быть. В квартире или в палатке, в каком месте.. Всё равно можно найти ощущение, что я дома. Кажется, что чем чаще я "нахожу" дом вне дома, чем больше у меня таких мест - тем меньше понятия "дом" в квартире.. Это как с людьми - чем больше у тебя близких, тем менее значим каждый из них. Чем чаще говоришь про кого-то "друг", тем более обесцениваешь это понятие.

Вечером многие высказали мысль, что в походах чаще вспоминаешь детство. Ощущения, как в детстве. Я согласна с этим, поэтому люди показались мне ближе. В какой-то момент Ваня позвал нас от стола с криками "быстрее, все идите сюда, смотрите!' - и мы увидели пылающе красный закат. Мне спокойно и немного грустно. Чувствую течение времени сквозь меня. " Перед ними раскинулась неизбежная равнина времени. Без конца и края". Я - лишь осколок времени, заключённый в физическую оболочку.

День 5. 24.06
Ранний подъем, сегодня надо много успеть. Подъем в 6, завожу будильник на 5:40, просыпаюсь в 5:30. Спасибо, внутренние часы! Утро на удивление приятное. Когда выходим на воду всплывает ностальгическое настроение. Безоблачное небо, тепло. Ощущается что-то знакомое, но сразу много воспоминаний, связанных с такой погодой. Покатушки на моте, дача, школа. Брызги воды на одежду совсем не раздражают. Утро - самое любимое время дня.

Планировали выход в 8, последняя байдарка сошла на воду в 8:40. Надо успеть обратно к 11, потом такси и электричка в 12:09. Плывём гораздо лучше чем в первый день. Мой экипаж научился грести, а я гораздо лучше корректирую курс. Посмотрела на соседние команды и только дошло, что я - единственный капитан женского пола. Вспомнился прошлый поход:
Я: Как жаль что у нас в группе всего 4 мальчика. Кому таскать тяжести?
Рома: А чего это ты себя не считаешь?
***
- Давай! Повесь верёвку, будь мужиком!
***
Получается, что я зря в прошлом походе не поверила в себя и не села капитаном - не плавали бы по синусоиде и не расстраивались бы что всегда приходим последними.

Успели на причал к 10:40. Группами прыгаем в такси, к 11:50 стоим все на платформе. Успели! Это главное. В Кузнечном пакуемся для пешей части и пытаемся сдать местным баул с ненужными вещами. Не берут. Делаем закладку.
Идём дальше. Пройти надо 16 км, часть из них вдоль асфальта, остальное - по тропам, в основном по тропе Хо Ши Мина. Никто не знает почему эта трапа называется так. Надо будет погуглить. За нами увязался местный пёс. Назвали Бимом.
На обеде его хотят накормить колбасой, хлебом, сахаром. Внутренний ветеринар бунтует. "Да собаки сами знают что есть", "Это породистым нельзя, таким всё можно"... Аргх! Соглашаюсь на то, чтобы дать облизать пакеты из под тушёнки. Там конечно слишком много жира, но уж лучше колбасы.

Я решила поиграть в девочку и не таскать тяжести. На 10 участников 8 пакетов с едой, аптечка (впервые в походе ношу не я) и котлы. Всё разобрали. Я взяла только тент и топор. Рюкзак лёгкий, иногда можно позволить себе такую роскошь.
В течении дня меня покусали 4 осы. Хорошо хоть комаров нет!

- И живые позавидуют мёртвым
- Это вы про пенсионную реформу?

Иду по знакомым местам. В прошлый раз была середина лета. А сейчас осень. Её чувствуешь по освещению. Мне кажется где-то на подсознательном уровне мозг улавливает изменяющиеся углы падения солнечных лучей и исходя из этого понимает какое время года. Поэтому осеннее солнце "уже не то". А вокруг жара. В Москве, наверное, уже очень рано темнеет.

Идти многим тяжело. Мне хочется помочь, забрать что-то из вещей к себе, но грёбаный маленький рюкзак.
Проходим 16 км до любимого Ястребиного, время почти 8. Иду купаться чтобы смыть с себя весь
пот и потому что давно не плавала. Переплываю на противоположный берег, смотрю на место, где мы лазили. А вот камень, с которого прыгали. Всё пропитано ностальгией. Спокойное озеро. Одно из немногих водных мест, где я не боюсь плавать. Страх, который я чувствую почти всегда и в любом водоеме, здесь исчезает. Как большая ванна.

Вспоминается Дима и прошлый поход. Моя любимая часть похода. Ведь здесь мы оказались в одной палатке и всё началось. Я вижу его, я вижу НАС.

Приплываю на наш берег. Палатка с видом на озеро и скалы - красота. На ужин - макароны с грибами и тушнёй. Не хочу никакой ужин, в животе и так тяжесть с обеда. Ложусь спать.

Мне снилось что мы идём где-то. Я, группа и Рома. Что у нас одни заметки на двоих. Его заметки в моём дневнике. Потом я оказыаюсь у него дома, он - будто отец Юли и Вани из похода. Его жена пускает меня в комнату, что она украсила для Юли. Новогодняя тематика - деревья и мебель покрыты искусственным снегом, украшения. Я говорю что Юле, наверное, понравится. Рядом появляется Рома. Мы решаем сыграть в какую-то штуку, что "предсказывает будущее". Она старая, я пытаюсь взяться за ручку, а на меня выползает таракан. Потом я чувствую второго у себя на шее. Он говорит, что это было дурным знаком и хоть и не было "предсказанием" той машины. И хочет рассказать мне свою историю из похода, но я просыпаюсь. Организм требует туалет.
Мне кажется, это про Диму. Про зиму, когда он уедет.. посмотрим.


День 6. 25.08

Проснулась в 6. Красивый рассвет, моросит дождь. В этом походе я прямо любитель халявы - нет гри гри и нет желания страховать через восьмёрку. Поэтому если будет дождь, как обещалось по прогнозу, смогу спокойно посидеть в палатке, почитать. Прелестно!

Понимаю, что до подъёма дежурных ещё 2 часа, до завтрака 2,5 - 3. Ох, как не хватает реактора или бойла! Сейчас бы вскипятить чаёк, да залить кипятком овсянку. Но ничего, делаю салатик из яблока, банана и орехов с сухофруктами. А ещё есть заныканная шоколадка.
Если я куплю бойл, то вероятно буду постоянно жрать в палатке...) Типа вот вам ваши макароны с тушнёй, а у меня нут. Вы едите маги из пакетика, а я суп с несколькими видами чечевицы, рисом и сушеными томатами. Едите рис с рыбой? У меня кускус с соевым соусом и травками, специями. Можно варить какао, котрогоро нет в раскладке, с зефирками... Короче таскать для себя отдельный пакетище с едой.

Пожалуй единственная тема, где я хотела бы использовать власть деспотии инструктора - экология. Чтобы выгнать из воды всех этих любителей смывать шампунь прямо в озере. Ещё и в моём ЛЮБИМОМ озере!

Половина 9. Дождь. Главное не выглядеть слишком довольной, когда выйду к группе. Слушаю музыку и биение капель о тент. Как хорошо жить одной! Погружаюсь в воспоминания, переживаю заново, оцениваю полученный опыт. Случилось так много всего и так стремительно, что я не успела осознать. Сейчас можно этим заняться.
Мне как-то сказали (да, я помню Костя, что это был ты):
- Зачем ты таскаешь с собой однушку? Ведь жить с кем-то в палтке - одна из самых интересных частей похода!
И да и нет. Это как выбирать окружение. Да, безусловно есть люди с которыми мне приятно и интересно проводить время. Тут я с радостью променяла бы свое одиночество на беседу. В прошлом году мы с Костей распевали песенки в палатке в Крыму. Да, это круто было. Но вот в этом походе - интересных, таких людей чтобы мне с ними было комфортнее чем с самой собой (или так же) нет. Поэтому я предпочитаю уединение.

Моя стратегия на данный момент подскзанна Олей - таскть двушку. В ней и комфортно одной и, при желании, можно позвать кого-то в гости.

Дождь скалам не помеха, пошли лазить. Страхую восьмёркой, Ваня через дерево. Одна женщина, явно старше меня, обращается ко мне на вы! Думаю о том, как ярлыки меняют мышление, восприятие мира. Как по-разному звучит:
- я доверяю инструктору
И
- я доверяю девочке, которая делает это второй раз в жизни, страховать мою жизнь.

В этой ситуации ярлык оказался полезен, легче расслабиться, когда внизу человек, обязанность которого сохранить твою жизнь и здоровье. Но у этого же мышления так много отрицательного: многие, повесив на себя ярлык перестают видеть людей. Так и получается, что есть врач и клиенты, инструктор и участники.. И это строит стены. Когда смотришь на людей как на клиентов, то отделяешь их от себя. Тебе плевать на их проблемы, они - однородная масса. И желание помочь, искреннее, улетучивается. Делаешь всё на автомате, а допуская ошибки прощаешь себя. Ведь я же человек, я могу совершать ошибки. А вот тот мужик что оступился перед лицом общества - он дурак и недотёпа, он - клиент, о котором слогаются истории.
А ещё можно быть излишне гордым, что тебе дали какой-то титул, ярлык. "Да я! Я главный просиживатель задницы (читай - бессмысленные звания, которые даются лишь бы дать. Обычно используется со словами главный/старший/луч­ший и т.д.)" И ходит этот пуп земли и думает что он лучше других. Хотя на деле - ничего примечательного. Стараюсь смотреть на людей без всяких этих ярлыков и титулов. Ты в первую очередь человек, я в первую очередь человек. Поэтому, например, я не присмыкаюсь перед своим начальством. Могу уважать их достижения, личные и профессиональные заслуги, качества и исходя из этого быть более лояльной. Но никогда - не считаю кого-то лучше/хуже себя исходя из любого навешенного ярлыка. Если считаю их стратегию верной (даже если не выгодно мне, как человеку) - делаю что нужно от меня. Если нет - начну спорить, особенно если дело затрагивает мои интересы. К счастью, мне обычно попадается адекватное начальство.

День 7. 26.08.

Думаю о том, как голос отражает характер человека. Я наблюдаю за голосами и те, что мне неприятны оказывались у людей с неприятными качествами и наоборот. Вопрос даже не в том, что человек говорит, а как. Есть ли в речи слова паразиты и какие. Какие интонации и мимика преобладают. Интонации вообще говорят гораздо больше, чем слова. Часто по тому как человек говорит (очень грубо конечно, но) можно понять о чем он обычно говорит и стоит ли вообще тратить время на разговор. У большинства людей есть "средне статистическое настроение", преобладающее поведение и образ мыслей. И всё это находит отражение в том КАК они разговаривают. Больше всего мне нравятся люди в голосе которых звучит непробиваемое спокойствие и лёгкость детского бытия.

Пёс, что ходит с нами определено мне нравится. А уж если пёс нравится кошатнице, то он определенно стоящий. Если у меня когда-нибудь будет собака - должна быть похожей. К тому же я давно хочу черного кота, но никак не получалось завести. А тут черный пёс.

Лес весь блестит после дождя.

Соломон - крутые тапки! TECHAMPHIBIAN 3 W

А ещё у неё же рюкзак osprey aether 85




Прoкoммeнтировaть
среда, 29 августа 2018 г.
Побег Мирабель.. 21:23:09
Поговорили с Димой. Он сказал что "я в восторге от тебя, но я не могу быть с тобой". Точнее, сказал то он намного больше, но смысл здесь.

Я правильно поняла его. Я верно почувствовала что "всё кончено" в последнем походе.

Всё будет как в Алисе. Сейчас глава 5.
Я вечно одна и вечно жду, сама не знаю чего - начала или конца...

Купила сигарет. Стою, курю. Подходит бомж, просит докурить. Даю ему сигарету.
Он смотрит на мой рюкзак, спрашивает зачем.
- Я когда в побег ходил, у меня меньше рюкзак был.
- Я тоже в побег.
- А куда едешь?
- На кольский. Там горы. Прочищает голову от плохих мыслей. Гораздо лучше, чем сигареты.
- но при этом у тебя и рюкзак и сигареты. Что, так много плохих мыслей?
- вроде того.

Вроде того. Улыбаюсь. Когда мне больно я всегда улыбаюсь.

Знаешь ли ты. Как отчаяние наполняет меня.

Я сильная, я очень сильная. Я выживу. Но какой ценой...

Хорошо, что он не видел моего последнего стиха, хорошо что не знает слов что я слышала в ту ночь.

Дэн. Ну что, пойду к нему искать тепла, чтобы не сдохнуть.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 августа 2018 г.
Заметки из поездки 2 Мирабель.. 02:50:48

09.08 День 2
Холодная ночь. Почти 7 утра. Я проснулась. Слышу шаги рядом с моей палаткой. Разговор:
- Ты проснулся? .... Он мне нравится, он всем нравится. В прошлом году....

И шепот исчез так же неожиданно как появился и исчезли шаги. Но кто мог сказать? Странно. И слова улетучивались из памяти, как и сам разговор, будто я слышала их на границе сознания. Мне показалось, что говорили про Рому. Но никто из участников не знал его раньше и уж тем более не был здесь. Духи Ловозерья приветствуют тебя?

Я чуть повернулась, почувствовала, что в руку мне что-то впивается. Это была иголка! Иголка, мать его, торчащая из пакета с одеждой. Совсем не такая, как я покупала в Оленегорске. Игла торчала из кофты, что я купила в Питере и уже пару раз надевала. Странно.

Через некоторое время я снова как-то неловко повернулась вправо и увидела множество светящихся линий, круживших передо мной. Через пару мгновений они погасли..

Вечером я потеряла кулон. Один мальчик нашел его, он явно старается произвести приятное впечатление. Я поняла, что мне гораздо интереснее общаться с "детьми" чем со взрослыми. Так что подростки 10+ это прямо моё. Наверное потому что я внутренне ощущаю себя лет на 17-20.

10.08 День 3.
Мне нравится ВСЁ. В отличается от прошлого похода я вполне наслаждаюсь времяприпровождение­м и общением. И мне нравится что этого общения ещё достаточно дней. Ещё 6. Я не жду, когда кончится поход. Мне так странно когда ко мне обращаются на вы..
Это лето какое-то.. волшебное. Я так давно не встречала людей с которыми мне приятно и хорошо. С которыми мне ХОЧЕТСЯ общаться. Рома напоминает мне дедушку, всё складывается на удивление удачно.

Вода бликами отражается на листьях.Читаю Кастанеду, про линии. Они едят уху. Не хочу к ней прикасаться так как видела смерть рыбы. Не хочу есть еду со вкусом смерти.

Вчера вечером, засыпая, я почувствовала себя моложе. Гораздо моложе. Я словно бы ощутила, что мне лет 13-15 и тихо смеялась. А потом разразилась гроза. Я единственная поставила палатку так, что её не тронул ветер. Ха.

Как вовремя приходят ко мне события и книги.

Детский поход немного жесть. В прошлом походе мне сказали:
- Всё время ты ходила почти в одном и том же, только однажды поменяла штаны на шорты. Что ты там носишь в рюкзаке?
Я задумалась. Ношу, что я ношу: 4 кг сахара, 2 кг муки, 2 кг мазика и кетчупа, завтрак 5 дня, топор, аптечку.. Действительно, куда там мои вещи класть...

11.08 день 4
Водила радиалку. Сближаюсь с другими ребятами из группы. Бегали сегодня эстафету, когда пробежали все они заставили пробежать и меня. И мне понравилось это. Это была очень милая добрая забава.

А ещё спалила кросовки на костре. Бинго!

12.08 день 5
Прошли около 5 км.
Порвался ещё один Димин браслет.. Я знала что это однажды случится, но почему так быстро?! Уже третий из 4, последний не ношу на руке - храню в рюкзаке..
Едим блины, ура!

14.08 День 7
Сегодня утром при мне опять сказали что от кого-то пахнет цветами. Я посмеюсь, если это будет мой запах, ведь так обычно пахло когда я была рядом. Ох уж эти старые специи с ароматом волчьего шипа. Подозреваю что это оно)
Завтра поведу радиалку.
Сегодня сижу в лагере пока все ушли на Мурнуай. Едим блины, мука с овсянкой. Ура ура!

15.08 день 8
Водила радиалку, все устали. Родник, к которому шли, пересох. Ходили с 10 до 17 часов. Зато нашли муку оставшуюся с прошлого похода. Сегодня снова пекут блины, я рада. Думаю о том что брала бы в походы килограмма 3-4 блинной смеси, готова сама таскать.

Почему-то после того как пришли у меня очень заболела голова. На улице холодно: 7-10 градусов. Поспала - вроде всё прошло. Снился странный сон. Завтра последний переход, день. Надо пройти 10 км.
Скучаю по дому немного. Два дня подряд он снился.

16.08 День 9
Сегодня ранний подъем, в 6.
Договорились с Ромой встать пораньше - в 5:40, я проснулась сама в 5:35. Спасибо организм!

Идём на перевал. Интернета нет и не хочется. Хочется ещё немного без него. Немного грустно, что поход заканчивается, но если в будущем будет что-то похожее - есть смысл идти вперёд.. Мне нравится жизнь, что может быть такой.

Я думаю о том, что мой Икстлан это дача. ( Иксталан - это место, дом, где ты на своем месте, а вокруг близкие люди. В который ты не можешь вернуться после того как изменился, потому что изменилось всё). И я всё ищу и ищу его в своей жизни. Уже никогда не найду полностью и не вернусь туда, но иногда, особенно в походах, я чувствую это. Ощущение дачи. Ощущение, что я там. Девочкой с ветром в волосах, что гуляет по полям и встаёт по зову солнца.

"Мам, мам, а ты мне блинов напечешь?
Когда я приеду
Хочу блинов
Со сгущенкой и корицей"


Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 августа 2018 г.
Заметки из поездки Мирабель.. 04:24:26
Когда я приехала в Питер в этот раз, то почувствовала что еду домой. Я воспринимала его иначе. Я не гуляла по набережным и паркам, я не смотрела на дома. Я занималась будничным - походом по магазинам, едой. Я пришла к нему домой как к себе. Я боялась его мамы, как будем мы вдвоем без него? Но потом почувствовала себя очень спокойно. Его мама была хорошей. Его дом был как мой. Тот же 4й этаж, те же деревья за окном, кошка что пришла ко мне спать. Я была в Питере дома и это казалось мне правильным.


Когда Рома спросил - как я попала в помощники то я рассказала в кратце свою историю. И поняла, как и чуть раньше, что я люблю ветеринарию. Как и Дима свою геологию. И было бы классно если и он и я смогли бы заниматься тем чем нравится. И воплотить себя в этом.

День 1. Рюкзак не очень удобный, но идти легко. Спина не потеет, это шикарно.. вот нужен рюкзак с такой спинкой литров на 80..
Люди мне не интересны. Думаю о том, как хотела бы в поход с Димой. Впервые так скучно в походе.. Пришлось пустить девушку к себе в палатку.. Не удобно.

День 2. Палатка мне не дом. Не могу жить с кем-то. Бесят. Сама сегодня водила радиалку - были косяки что сначала не совсем поняла куда идти, потом слишком быстро ушла, не подождав группу. Рома говорит что я больше не радостная. Не могу разговаривать с участниками. Все бесят, всё бесит. У девушки сильно натёрло ноги.. Отдать ей свои кросы? Но самой тяжело же в сандалях будет. Хорошо что много людей - не надо общаться со всеми. Но тяжело контролировать всех. Обгорела? Рюкзак как-то не так сидит - больше веса на плечах, плохо держится на поясе. Всё ещё жалею что взяла маленький рюкзак.

День 3. Солнце. Очень много солнца. Я устаю от него, жарко, светло, бьет по коже. Очень хочется выключить его на время, чтобы были облачка без дождя. Кажется я вчера обгорела, а ещё немного болит нога, которую я вчера поцарапала. Этот бы поход, да Диме вести - все спрашивают про камни, про то бывают ли тут оползни, про то, как образовался такой рельеф местности. Местность вокруг, горы - это упорно напоминает мне Алтай. Когда вокруг только рельеф и нет ни одного дерева или даже куста. Бегаю в тень. Солнце неумолимо преследует меня, освещая нашу долину. Сегодня мы должны идти к ручью, который возможно пересох, а значит модет оказаться так, что придется идти дальше и дольше. Встала утром поарньше - как хорошо, когда никого нет рядом. Я слышу, как недалеко шумит ручей. Солнце снова добралось до меня.. Из возможных соседей мне досталась самая сносная - она рано ложится и не храпит. Лучше бы конечно никого на было, но всё же.
Мне снилось, что я блондинка. Что все мои волосы выгорели и осталось только отсутствие цвета. Почему-то мне кажется что мои волосы ЗНАЮТ что с ними. Для организма они теперь без цвета.
Люди бесят. Все обгорели, содрали себе всё. Ходят, требуют аптечку. Особенно когда она на самом дне рюкзака а я с таким трудом всё туда запихивала.
Ненавижу большие группы - как же не комфортно. Думаю о том, что я не наслаждаюсь походом, видами. Всегда вокруг такая толпа что прямо мешает. Уже не знаю, хочу ли я в будущем водить группы. Девушка забыла свои таблетки от тахикардии.. Как всё бесит, скорее бы это закончилось.
Если я буду водить группы - поставлю лимит 10 человек. Или даже 7. Нахрен.
Я думаю о том, а похудею ли я. Скучаю по Диме. Жду связь - вроде сегодня должна быть. Ещё 5 дней...
Надо почитать про медицину в походе, особенно про обезболивание, фиксацию коленей, лечение солнечных ожогов.

Постепенно моя злость сменилась на спокойное расположение духа. Сегодня была вершина Ангвундасчор, оттуда я захватила пару амазонитов (? Если я правильно поняла их название). Они более особенные, чем просто те, что лежат в изобилии. Для Димы и для себя. Забочусь об участниках, стараюсь.
Сегодня ко мне подошла девушка, распрашивающая меня про Кастанеду. Ей ХОТЕЛОСЬ поговорить со мной и это было странно. Как и многие - она говорила что ПУТЬ можно пройти лишь при наличии учителя. Она смотрела на Кастанеду и Дона Хуана прямолинейно.
И мне показалось, что однажды и мне предстоит стать учителем. Чтобы показать людям как учится изнутри или постараться направить их в верную сторону.

День 4.
Середина похода! Надо мной плывут облака и растворяются. Свет пронизывает всё, долго спать невозможно. Ждём 3 числа, чтобы разводить костры, заканчивается газ. Читаю. Бесит соседка, что оставляет открытой палатку без сетки!! Сетка для того чтобы внутрь никто не заполз!! Она ВСЕГДА должна быть закрыта! Общество. Я не хочу идти к ним, общаться.
Заканчивается "моя" еда - конфетки, вкусняшки. Внутренне я хочу пожить без них, но так хочется.. Сахара. Хаха.
А ещё хочется есть по утрам, у меня даже есть кашки.. но нужно брать с собой горелку.
Надо выложить лишние футболки, трусы, носки.
Ем Димину сушеную хурму, это наверное самое вкусное из того, что я ела за последнее время. Это хурма силы) так как связана с ним. Думаю о нём и о том времени что мы провели вместе.
Сегодня мы искали Лопарит, но не нашли. Или нашли что-то похожее, но не совсем его. И много зелёного амазонита (?). Рома сказал, что я веду себя не так, как в первые дни. Странно и приятно что он это заметил. "Ты будто более грустная что ли"..
По дороге обратно гремел дождь и мы думали что он вот вот начнется. Но я решила, что если и начнется, то только после того как мы придем в лагерь, а желательно и после еды. Так и случилось. Читаю Кастанеду. Думаю о Диме и траве. О том, какой путь предстоит мне.
А ещё о том, что Дэн называл меня воином. Я и сама часто ощущуаю себя воином. А у Кастанеды очень многое поставлено на этом понятии.
- Ты выглядишь так, будто тебе это всё не нравится
- Что?
- Вообще всё это, всё что происходит.
Как? Как он узнал? Как прочитал это на моём лице? В моих поступках.
Дима. Не хватает его. Я действительно веду себя совсем не так, как в прошлом походе. Я совсем отдельно от группы я ни с кем не общаюсь - их много! Их СЛИШКОМ много, чтобы разглядывать людей и копаться в их внутреннем мире - я еле запомнила всех по именам!
Палатка пережила дождь - спасибо палаточка!
Читаю про места силы, в которые ты возвращаешься, пережив новый опыт. Интересно, что является для меня таким? Дача? Питер (таврический сад..)? Есть места в которых я ощущаю это.
Мне действительно не комфортно в этом походе. Очень.
Надо попробовать попрактиковать сновидения.
Дима, чем ты занимаешься интересно?
Я полностью уверенна в своих чувствах относительно его.
Вечером Рома спросил как мне Кастанеда. Сказал, что читал его в более молодом возрасте, чем я. Странная ты штука судьба - я наткнулась в этом году на таких интересных и стоящих людей. А ещё конечно воодушевляет, что те люди что похожи на меня - занимаются походами. Вероятно я подумала в верную сторону. Но тут все будет зависеть от Димы. От того пути что мы выберем чтобы быть вместе. Вспоминаю очень много моментов, когда мы были вместе. С другой стороны - может оказаться и так, что я снова буду одна. Тогда да - йога и походы. Хотя.. я опять начинаю скучать по ветеринарии.

День 5.
Проснулась около 4.10, решила встать. Сходила в туалет, посмотрела как солнце выходит из-за горы. Ещё 4 дня, включая этот.
Ночью мне снилось что я тащу домой с улицы кота, а мама принесла кролика. Трое животных идут по мной в квартиру, я сказала что будем пытаться их пристроить.
Второй сон был про то, что я помогаю Диме в лагере для детей. Там была Элина, сказавшая что мой английский плох.
Привыкаю к людям - начинаю разговаривать с ними. Уже приятнее.
Впервые промочила ноги, не ношу дождевик - долго доставать и под ним всё равно потеешь. Лучше то, что быстро высохнет. Да и сильного дождя не было - сегодня пару раз моросил. Неприятно. Дождя боишься как стихийного бедствия.
Палатка ночью выдержала сильный ветер и дождь - я довольна.

День 6.
Я всё больше привыкаю к походу, к людям. Обстановка стала спокойнее. Сегодня был довольно лёгкий переход и много времени. Было странное ощущение. Я пошла купаться в Сейдоезро и вспомнила как Рома говорил что не может в нем плавать. Когда я плыла (вода была теплой и приятной, пейзаж вокруг прекрасным) я почувствовала волнение. Тот страх воды что был всегда охватил меня сильнее. Темная гладь под водой. Я старалась не смотреть туда. И всё же в мою голову лезли виды дна. Я видела под собой озеро, наполненное кровью и мертвая девушка смотрела на меня из него. Я знала, что я вполне в силах переплыть озеро или плавать гораздо дольше. Но впервые за долгое время я реально испугалась что со мной может произойти нечто. Почему ты такое не доброе, озеро? Совсем не Ястребиное. Или это от того, что Дима тогда был рядом? Или сейчас это от Кастанеды что толкует о силе во всём. Я пробовала убедить озеро что я пришла с миром, восхищаться им и любить. Мне совсем не хотелось нанести ему вред. Но я не почувствовала внутреннего согласия.

Забавный случай. Идём, у нас привал. Мой организм говорит о том что стоит сходить в туалет сейчас. Я отхожу от группы, начинаю делать свои дела. Когда уже почти всё окончено слышу шум приближающихся шагов. Быстро натягиваю штаны и отбегаю в сторону. Стоит мне присесть на несколько метров дальше - с другой стороны идут люди. Я жду когда они пройдут, а они смотрят на меня и хотят что-то спросить, останавливаются. А я так и стою с расстегнутыми штанами.

День 7.
Думаю о привязанности и поведении. Мы с Ромой хорошо общаемся, прямо приятно. И раньше такое взаимодействие я рассматривала как полу флирт что ли. Как проявление симпатии точно. А теперь я наконец могу это расценивать как просто общение. У Ромы есть жена, у меня Дима. Мои чувства к нему неопровержимы, поэтому я не расцениваю Рому как мужчину или возможного партнёра. А мне просто приятно с ним, я считаю что он хороший человек с интересным внутреннем миром. И я могу оказывать ему какие-то мелкие услуги типа принести воды или ещё что. А он может набрать мне ягод.
Немного боюсь предугадывать будущее.. И все таки могз рисует приятные картины.

Была связь. Шли чуть больше 7 часов, почти не снимая рюкзака. Дима за всё это время мне почти ничего не написал - обидно.. хотя я столько думала о нём. Написал, что у него хороший поход. В тот момент когда я шла под дождем в мокрых ботинках.

На заметку - Соломон не промок, гортекс и другие ботинки промокли. Дождевик Снаяряжение, дождевик на рюкзак - Тотонка.

Я даже как-то разозлилась на него - ни слова о том что ему меня не хватает. Хороший поход. Для меня без него это не хороший поход.. это весьма не плохой поход. Я была очень зла и даже подумала о том, что: ну и ладно не скучаешь так и хрен с тобой. Не говоришь о будущем где буду я - ну и ладно. Уеду в Москву и пойду дальше дела делать.
Со мной ещё пытался сблизится парень из группы. Спрашивал с кем я живу, сколько лет. Вообще пытался разговорить, было довольно очевидно что он пытается клеится. Подумала что окей - не хочешь - претенденты найдутся. Ни единого слова! Ещё и первый день алого периода..

Посмотрим что он мне напишет, посмотрим.. Надо будет забронировать гостиницу завтра в питере и не торопиться из Оленегорска. Может, конечно, всё не так как кажется. Но как кажется - я уже готова решить что "ну не получилось ну и ладно. Продолжу поиски."

День 8.
Последний! Наконец. Мне снились странные сны. Про поход в 6 утра, что никто не захотел вставать. Про кошку что стала девушкой (про Тошку). И про общение с мамой. Проснулась я в 4:40 потому что нужно было в туалет...
Подумала что было бы хорошо приготовить группе завтрак.. спалила кашу.
Переход был не очень тяжёлым. Но всё равно напряжным.
Дима написал пару строк и скрылся офлайн так и не прочитав моих сообщений. Так и не сказав ничего про то, скучает ли он по мне. Всё пишет как у него всё круто. Мда.

Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 июля 2018 г.
Продолжение прошлого Мирабель.. 19:39:34
За последнее время я перечитала много записей из своего дневника. Больше всего мне нравится то, что и очень старые записи не теряют своей актуальности. Что мои мысли тогда такие же интересные как сейчас. Что возраст действительно делает не так много. Мы останемся такими же. Хотя и меняемся тоже.

Я в Оленегорске. Вечер. Читаю про оленей, вижу оленей на улицах. Прямо везде они. Прекрасные.

Много общаюсь с Димой (Димкой? Димоном? Димасиком?) Как называть его чтобы их разделить? Это странно. Приятно и странно. Что можно писать кому-то, присылать фото..

Есть много мыслей, что я хочу оформить, написать. И, надеюсь, займусь этим в походе - без интернета.

Я хочу послушать природу. Посмотреть на нее во всей её тишине. Чтобы лишь я и ветер. И вода. И птицы. И тишина.....

Мне не хватает себя из прошлого и я хочу построить мост между моим и её восприятием мира. Я хочу снова услышать музыку вселенной. Я хочу снова писать стихи, строчки которых я кажется беру из ниоткуда. Которые просто приходят ко мне, чтобы воплотится. Я хочу по ним увидеть как изменилось моё внутренее.

Всё внутри меня звенит, бьёт копытом, готовится к старту.

Завтра первый день похода. Каким ты будешь?

Дима. Дима. Димы.

Сегодня, при выходе из поезда, я порвала случайно ещё один из его браслетов. Из 4 из осталось 2.. Время, что разделяет нас всё дальше. Скоро его день рождения. Мне скоро будет 26, ему всё так же 24.

Я недавно писала Диме что "хочу чтобы ты жил сейчас", что он прекрасен таким, какой есть.. И вдруг обнаружила что это то же самое, что Димасик (назовем так Диму-друга) то же писал мне в поздравлении на последний др..

Я свыклась с мыслью, что его физически нет рядом. Что мы не поговорим в прямом смысле слова. Но я рада что могу воплотить в жизнь мечту, что была и его. Что могу быть счастлива за нас обоих. Я буду счастливой, проживу жизнь за нас обоих чтобы там - отдать половину всего этого ему. Я почему-то безочетно в это верю.Со мной не будет его браслетов - они не вечны. Но его слова, его стремления, его влияние на меня, его поддержка - они всегда со мной. Без него моя история была бы совсем другой..Спасибо тебе Дима, Димочка. Будь моим ангелом и оберегайте от всего. А когда смерть придет ко мне - я бы так хотела чтобы это был ты. Увидеть тебя ещё хоть раз..
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 18 июля 2018 г.
Дима. Дубль 2. Мирабель.. 09:56:12
И как теперь различать о ком из них я буду говорить? Мне до сих пор странно называть Диму Димой. Потому что в моей голове всплывает образ друга. Друга, что, кажется, наблюдает за мной с небес и помогает пройти этот путь за нас обоих. Ощущение, что он приложил к этому, там сверху, руку.

В общем. О том, как изменилась моя жизнь за 2 недели.
Я ушла с работы, покрасилась в зелено-синий. Пошла в походы. Выбрала тот, что остался. Если бы я уходила раньше и выбор был бы другой - не поехала бы в лен. область. Если бы не увидела, что Ваня будет водить второй "мультик" не выбрала бы этот поход вообще. Но, так сложилось, что я выбрала поход в котором должен был быть инструктором Дима. И далее по тексту - Дима это второй, не Дима Никифоров. Я увидела его фото в ВК и подумала что он так себе. Подумаешь. Особо не разбиралась в профиле. Перед походом мне предложили пойти не в этот, а в детский. На этот поход вообще по идее не должно было быть помощников так как набралось всего 7 участников. Но судьба - такая штука.

Я встретила его на вокзале. И ахриненела. Он был на столько красивым что, как и давно с Сёмой, что я не могла не смотреть на него и не улыбаться. С дрыщавыми ножками в лосинах. " Ты же парень, какого хрена у тебя такие ноги?!" И с такой улыбкой что "аааааааа!!!". Милый мальчик что помог потаскать все вещи и мой рюкзак. Будет очень сложно - подумала я - пробыть с ним весь поход и не влюбиться. В смысле - когда я пару недель назад увидела Ваню, я тоже решила что он красив. Но этот был...!!

Когда мы ехали в электричке я узнала что он не ест мяса. Точнее, сначала я подумала что не ест тушенку с колбасой допустим, но потом поняла что не ест вообще. Так же зацепило что "ненавижу футбол", "у меня раньше тоже были длинные волосы". Внутренне я начала визжать от восторга. Парень с длинными волосами это же мечта! Да и, нужно обладать определенными образом мышления, чтобы отрастить их. И те, кто так мыслят, обычно нравились мне. Его голос, манера говорить. Она начала мне напоминать кого-то, но кого? Через пару дней поняла, что Мишу. Мне нравилось как Миша говорит.
Было такое ощущение что всё, что нравилось мне в мальчиках собрали в нем одном. Невероятно.

В первый день он сказал что "зачем ты отодрала бересту с березы? Она же живая. Вон же пней много стоит". Я же всегда думаю так же. Что "они же живые"..
Вечером мы сидели рядом. Поедали зелень.
- А мне взяла? - спросил он.
И была в этом некая близость. Что сидит он рядом со мной, что мы вдвоем только едим эти укроп с петрушкой.

Мне было интересно, в какой палатке он будет спать. А утром, обсудив его палатку он сказал что тоже смотрел что за палатка у меня.

Утром второго дня я встала рано, чтобы позаниматься йогой. Там был красивый вид на озеро. Он увидел меня. Когда я закончила и пришла к нему:
- ты там так скрутилась, как змея.
- я просто не люблю, когда кто-то видит как я занимаюсь.
- я так и почувствовал и не стал подходить к тебе.

Днём мы были на озере, где общество опять о чем-то спорило. О телефонах, деньгах. Он сказал, что самое ценное в жизни - это находится рядом с любимым человеком. Что это самое большое счастье.

После ужина мы играли в контакт и в слова на П. Пару раз мне казалось что играть с ним в контакт очень легко. Ведь мне так легко понять его.
Его слова:
- Сфототграфируйте кто-нибудь Риту, у нее всё так сочетается (всё зелёное) и даже укроп.

Вечером второго дня он поставил палатку рядом со мной, так как не стал искать другое место,и начал ставить позже всех. И мы разговорились. Что-то про судьбу, мысли. Мы говорили долго и я все больше поражались как мы похожи. Любитель печенек и сладостей, как и я. Ненавидящий вкус и запах алкоголя, как и я. Ушедший с работы и считающий это правильным этапом, необходимым для преодоления.

На следующей день мы много болтали по рации, ведь я ехала в конце. Забавно было ловить чужие сигналы на нашей волне.

Вечером он говорил о том, что хочет жить в доме. Он не присоединялся к общему обсуждению и даже не съел печений как обычно. И, кажется, был этому рад. Он чувствовал себя, с его слов, не обычно.
- Я хочу завести собаку, но, как и всё в жизни - и тут он посмотрел мне в глаза - настанет момент и ты встретишь её. (Прям дословно не помню, но смысл такой).
Всё внутри бешено прыгало. Чувствуешь ли ты то же, что и я? Правильно ли я поняла твой взгляд ?


Далее мы общались мало, так как были в разных лодках. Но зато свалили наши вещи в один гермо мешок. И теперь он был НАШ.


Ночью мы опять остановились вместе. Я специально оставила место у своей палатки для его. Он опять ставил её позже всех и это было единственным свободным местом. Говорили о том, что порой в словах можно найти отражение своих мыслей и это нереально круто. Что судьба вовремя даёт тебе то, что хочешь, нужно лишь правильно попросить. И я думала о том, как прекрасна вселенная. Он сказал что на одной из дыхательных практик, незадолго до похода, увидел зелёную чакру, отвечающую за любовь. А раньше у него были с этим проблемы всегда. Что может быть более зелёное чем я? Со свой зелёной палаткой, спальником, волосами, одеждой.

Следующий день мы так же провели в разных лодках. В какой-то момент я даже злилась что вот, чего это я себе придумываю. Наверняка у него есть кто-то и все эти слова - совпадение.
Мы лазили по горкам. Когда я подошла к нему он сказал, что от меня вкусно пахнет. Искренне так и заинтересовано. Говорили что очень страшно откинуться назад на страховку, но я знала, что внизу меня держит он. И ничего не боялась.
Вечером мы играли в игры. Он садился рядом со мной или я с ним. Пользовались моим телефоном чтобы засекать время. Смеялись глядя друг другу в глаза. А ещё он любит такие же блинчики - тонкие и почти без масла.

На этот раз он не поставил свою палатку рядом с моей, ведь места было достаточно. Я ждала продолжения наших вечерних разговоров, но этого не последовало. Тогда у меня появился рискованный план.

Утром я предложила, так как должна была начаться пешеходная часть, - взять одну мою палатку вместо двух. "тяжело же тащить, а есть ещё много того, что нужно нести". И он сразу согласился. Я решила, что этой ночью уж точно выясню - нравлюсь ему или нет и стоит ли на что-то надеяться.

Днём он сказал что " спасибо тебе Рита, из-за тебя я не пью кофе в походе", а когда его спросили почему он выложил палатку в закладке и где он будет житьь - с такой приятной интонацией сказал:
- С Ритой.
- Почему?
- Зачем жить не с Ритой, если можно с Ритой?

Весь день я ждала этого момента, а так же старалась выбрать место для палатки максимально удаленное ото всех. И я нашла такое.

Мы вечером поговорили. Был более приятный и тесный контакт через спальники, но потом он уснул. Я всё ждала - ну когда же ты проявишь себя? Неужели не ясно зачем я позвола тебя в свою палатку? И решила что надо проверить всё самой. Я смотрела на него, полу-засыпая. Мне так хотелось провести рукой по его лицу, волосам, рукам. Я подносила руку на расстояние нескольких сантиметров или ближе. Смотрела на его лицо. Я решила что положу ему руку на руку, среди ночи. Если он отложит ее, отодвинется - засну и сделаю вид что я случайно так двинулись во сне. Если же он ответит мне то...

Я подождала до 1:40. Не знаю почему выбрала это время. Я убедилась что он спит. Чуть сама не уснула, но адреналин фигачил мне в голову. Ведь если нет, то нет совсем.. Было ещё кое-что, что мелькнуло в моей голове в тот момент. Но пока не буду писать - вдруг он будет это читать?
Так вот, в 1:40 в пятницу 13 июля я положила свою руку на его. Через секунду он сжал её. Это было ДА. Он проснулся и судорожно вздохнул. (Интересно, о чем он подумал в тот момент?)
А потом начал гладить мою руку. Приятно. Приятно. Через какое-то время мы обнялись. Безмолвно. Мне так хотелось о многом спросить, о многом рассказать, но слишком магической была тишина. И все слова разрушили бы её. Мы провели в объятиях всю ночь. Я думала - пойдет ли он дальше? Но он не стал и это ощущалось очень правильным. Мне казалось что вся предыдущая жизнь была для этой встречи. Эй, вселенная, ты прекрасна! Хотелось крикнуть мне. Ведь я счастлива. Я могу быть так счастлива! Что могу вынести, кажется, в два раза больше боли чем было за всю жизнь.

На следующей день мы вместе с группой продолжили лазить. Это было интересно. Когда я смотрела на него с другими девушками иногда что-то похожее на ревность пробуждалось, но я как-то уверилась в том что они для него не так важны как я. Пока никто не видел он мог ласково тыкать меня, трогать. Я впервые не боялась воды. Странно. Этот страх дна куда-то исчез. А он говорил что научился плавать. Что никогда не плавал так много как в этот раз.

Вечером я ждала пока он пойдет в палатку, но он решил пойти к музыкантам. Было чуть обидно - ведь я весь день ждала когда мы снова будем вместе. И всё же - пусть делает что хочет. Меня пугал вопрос - что же дальше. Как воспринимает он меня? А вдруг всё закончится этим походом?
Когда говорили про отношения между строк он сказал что "я перед походом расстался с девушкой, мы так расставались уже раньше"... И - а вдруг я это просто на время, а потом он вернётся к ней? Захочет вернуться к ней..

Я уже спала когда он пришел, лег рядом и начал гладить меня по волосам. Не хотелось и хотелось спросить что же дальше. Ведь мы из разных городов. Как жить, где? А ещё, я же люблю гладить мальчиков по волосам - оказалось что он от этого тащится. Как приятно знать что то, что приятно мне - нравится ему. А то, какие у него руки это просто балдежь.

На следующей день он между строк сказал что сойдёт с электрички раньше. И ему нужно будет таскать вещи до машины. И он попросил Пашу помочь ему.
- Я хочу с тобой!
И тогда он поменял планы. Сказал Паше - уже не надо. А я посмотрела на его машину, квартиру, кошку, собаку... Маму... Было страшно увидеть её. Но она оказалась очень милой. Он, как и я, живёт на 4 этаже. В его комнате нет кровати, и спит он на полу. Я тоже люблю спать на полу.

Мы были рядом всё это время, он проводил меня на вокзал. Я злилась, что купила билеты день-в день. Хотела приехать к нему, ведь через 2 недели мы оба уедем. А, кстати, ещё, он как и я любит ходить босиком.
Но он не сказал ничего по поводу следующей встречи. Опять, я немного боялась, что для него это временно и он сомневается - продолжать ли. Но не стала давить на него.

И вот, рассазав про него многим друзьям, я узнала что он хочет приехать ко мне. Ура! Ура! Ура! Победа! Он не забыл меня и пишет каждый день. Он рассказывает как прошел его день, присылает фото и говорит что я красивая.

Теперь я не боюсь за свое будущее. Что бы там ни было - если оно будет с ним - будет прекрасно.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 июля 2018 г.
Снова Мирабель.. 17:20:48
Я снова увольняюсь с работы. Ещё не до конца поняла это. Хорошо, что есть чем заняться на ближайшие дни. Я поняла, что главное - найти вдохновение.
Я была одна долгое время, и лишь изредка друзья были рядом. Нет Димы и не с кем пойти погулять вечером, поговорить.
Я особо ничего не хочу. Но я знаю, что то поведение, которое появилось у меня с работы - разрушает меня. Те привычки, неразборчивость в еде, усталость, отсутствие мотивации - всё это требует изменения.
Нужно навести порядок в квартире, жизни.
Найти друзей, любовь и двигаться дальше. Чтобы то, чем я занимаюсь по жизни приносило удовольствие.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 июня 2018 г.
О планах Мирабель.. 09:37:46
Съездила в поход.. Влюбилась в инструктора. Была счастлива до тех пор, пока в конце не узнала что у него "есть подруга".
Приехала на работу. Поняла как я опять её ненавижу. Надо снова что-то менять.

Заметки из похода:
День 0
В 3 утра выехала из дома, чтобы успеть на поезд. Какая красивая Москва на рассвете!
Успела в последние 15 минут. Питер днём. Крыша..

День 1
Утром встретились с группой. Интересных людей особо нет. Ехала в машине на заднем. У нас очень красивый инструктор. Кажется, я немного нравлюсь ему. Не пойму - есть ли у него девушка..
Сегодня вечером помылась - прихожу за вещами, а он один там. Дошли вместе до кемпинга.. ох как приятно, сердце радостно стучит будто есть надежда.. посмотрим.

День 2,3,4
Мы с ним общаемся не плохо.. ездим вместе. Он разговаривает со мной. И кажется симпатизирует. Но больше ли чем другим? Но в той ли области ? Заманчивая приятная близость..

День 5
Неожиданный укол ревности. С нами в походе есть девушка Вера из Питера. Красивая, но мы с ней практически не общались Она вообще довольно много молчала. Вчера вечером мы решили что останемся спать в домике (на кухне) а не в холодной палатке. Вера легла с нами посередине. Ночью она исчезла.. И почему-то мне кажется, что здесь замешан мужчина. А так как двое других ТОЧНО женаты, а у одного жена здесь - позвать её к себе мог только ОН. Интересно, как это происходило и были ли они знакомы раньше.. как хочется узнать всё. Теперь они наверное будут ходить вместе ... Или изображаться что ничего не было?(((

День 5,6
К счастью у Веры с ним ничего не оказалось.. но сильно ничего не изменилось. Мы ходим вместе, общаемся все. Мне нравится с ним. И иногда он так.... Мил, но не более того. Он хорошо общается со всеми.
Он так добр, но только.. только.

Итак я хочу стать инструктором и водить походы. Ездить, путешествовать, общаться с людьми. Не быть забитой и негативной как на работе. Надо делать первые шаги.. надо пробовать водить походы. А ещё заниматься йогой и может в будущем совмещать. Как Антон с Юлей.. (найти бы себе такого мальчика..).

Дело в том, что я явственно увидела перед собой в походе такую жизнь. Мне хотелось быть вместе с Ваней (дурацкое имя, но все же). Мне вилась такая жизнь - что мы ездим вместе в его микроавтобусе по миру, водим велопоходы и любые другие так же.. зарабатываем на этом.. и это было так сладко так прекрасно..
И вот я вернулась домой с пустой злобой на то, что у меня этого нет.
В первый день на работе я заплакала.
Я просто не смогла сдержать слез от того как плохо я ощущала себя. Как я ненавидела это всё. И какой безысходной казалась мне ситуация. Я курила и плакала. Я пытаюсь заесть свой стресс. Мне плевать как я выгляжу. Я хочу умереть лишь бы не работать.
Как раз была лекция про стресс на работе, профессиональное выгорание.
Да, это был дубль 2. Я не могу так больше, не хочу. Ведь есть же другая жизнь.. или смерть.
Боже, что угодно лучше этой работы
Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 мая 2018 г.
Весна. Подходит к концу? Мирабель.. 17:59:59
Ох гормончики мои, ох мои сны.
Некого любить, а так хочется.
На работе нравятся аж двое. Один то точно женат, а вот второй.. Скотина, вероятно кобель, вероятно бабник. Светлорусый мальчик с голубыми глазами (привет прототипы Сёмы). И сказать на работе некому. И с ним непойми как общаться.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 мая 2018 г.
Май Мирабель.. 19:02:50
Всё не было времени написать. Потеплело. Я стала проводить больше времени на улицн, много катать на велике. Тепло. Я успела загореть уже, построить новые планы, немного привыкнуть к работе. Подумать.
Недавно была пара.. напряжённых ситуаций после которых я ещё больше люблю клык. Людей там. Они задают высокую планку, которой нужно соответствовать. И я "тянусь" к ним, к их достижениям. Хотя мне не охота учить что-то сейчас, когда на улице так тепло.
Ехала сегодня по бульварному кольцу на вокзал - собралась в Питер покатать на велике. И поняла, что, что вот она - Москва моей молодости. Такой будет она потом в рассказах, фильмах. Когда я смотрю на город, людей - сравниваю с тем, что показывалось в фильмах про СССР, 90-е. У каждого времени - своя атмосфера. И я чувствую её в сейчас.
У мамы было много изменений на работе, жаль, что мы так мало общаемся. Но зато скоро поедем с ней в Крым. Купаться. Май и Крым для меня теперь неразделимы.
Пока одна, пока никого не нашла.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 апреля 2018 г.
В своей стае Мирабель.. 17:45:32
Сегодня сидела на собрании в клинике. В очередной раз поражаюсь с какими талантливыми и умными людьми мне выдалось работать. Клык - это просто. Совсем не то, что я думала о клинике с первого взгляда. Помню - стояла там на Пресне в 2015-2016 году. весной. стою и думаю - нет. никогда не буду я здесь работать. Отвратительная клиника. Совсем не маленькая домашняя атмосфера, как я люблю.. И это действительно нет. Это больше как больница, настоящая. И... мне захотелось учиться снова просто чтобы быть достойной этих людей. Чтобы разговаривать с ними открыто. Чтобы быть значимой для них, быть на равне. Умной, но в своей сфере. Возможно я и уйду, но.. Я в очередной раз чувствую возможность реализации, самореализации. И счастья от этого именно в этой клинике. Как я испытала недавно, когда полечила правильно кота с ОЗМ. Было конечно ещё несколько косяков в оформлении и прочем, но имеено врачебную часть - какие анализы сделать, какую манипуляцию, на что ориенитровать владельца - я всё сделала верно. Кот был шикарен и мил. Я собой довольна. В смысле - это был далеко не идеальный приём, но я провела его сама, без особой помощи остальных, на твердую тройку. Красота в деталях - еще много чего предстоит улучшить ( например и разобраться как кого зовут, что и где лежит, сколько стоит, как говорить более полно) но в целом - удоволетворительно.­ Стоит, стоит расти. Не зря я ждала тепла и весны. Новые силы.
Ведь раньше одним из главных стимулов учебы ( да и работы) - было превзойти всех, стать лучше всех, выделиться из толпы. Знать, уметь, быть первой. Тут. Если я смогу стать врачом на твердую 4 тут я буду очень собой довольна. И я смогу иначе говорить с людьми - с позиции уверенного в себе человека
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 апреля 2018 г.
Моральная стерилизация Мирабель.. 13:13:26
Сегодня пошла на йогу. Вёл молодой парень, мне так захотелось выпендриться ( а я ещё и одна пришла, так как он недавно ведёт и люди к нему не особо ещё ходят). Я всё делала максимально стараясь и даже почувствовала эффект по сравнению со вчерашним днём. У меня всё получалось лучше, когда я искренне хотела делать что-то а не ждала, пока что-то тяжёлое закончится. А хотела я почему - потому что мальчик красивый. Эх, весна.
Я уже и забыла эту силу - когда хочешь впечатлить кого-то собой и становишься лучше.
А всё это время, когда я что-то делала для себя - я сама себе прощала столько недостатков)
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 апреля 2018 г.
Солнце Мирабель.. 18:47:46
Второй день светит солнце, на улице теплее. Я всё ещё одна. Посмотрела и ужаснулись сколько я набрала с больницы. Больше, чем было. Жру жру жру. Ну а что. Мне одиноко и нечем заняться. Сегодня на веле катала. Вспоминала какое-то прошлое, ощущала себя каждой из них. А стихов всё равно не было. Но раньше - было больше созерцательного времени. Когда мы с кем-то стояли и восход смотрели, например
Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 апреля 2018 г.
Утро Мирабель.. 06:41:56
Вчера легла в 10 вечера, думала уснуть вовремя. Но не тут то было - пол ночи кашляла и не могла уснуть. Утром проснулась такой разбитой, что еле отодрала себя от кровати. Пришла к маме - она тоже лежит, тоже кашляла.
- Ты на работу то пойдешь?
- Нет
- Я вот тоже не хочу, но придётся

Как мне хочется такую работу, чтобы можно было спокойно поболеть, остаться дома когда захочется..
Вчера чувствовала себя хорошо. Даже порадовалась, когда со мной начали обсуждать лечение. Впервые за 2 месяца купила себе баночку газировки. Думаю - ладно, печень почти в норме.
И было что-то в этом вечере.. Напоминающее лето. Я почти забыла о лете, для меня это казалось уже другой жизнью.
А ещё я вспомнила как приходила в медвет на работу и ложилась спать на верхнем ярусе кровати. Счастливое время..
У меня мелькнула мысль - работать опер.сестрой. Но у них вроде достаточно людей, и только одна смена в ночь не закрыта.
Быть ли хирургом?
Идти ли в лабораторию? К нам или куда-то ещё?..
Мелькнула какая-то надежда на светлое будущее.

Иду утром и думаю, что вот, хорошо бы было быть опытным и умным врачом уже, когда не так важно где работать. Но для этого таким врачом нужно стать..
И вроде закрадываются мысли о том, что ветеринария - это моё.

А потом наступает сегодня. И я опять сомневаюсь. Так хочется спать. Болит горло и думаю - как хорошо было бы водить походы..
Хотя. Не знаю. Там тоже много недостатков.

Когда я думала о хирургии, о том, чтобы быть опер сестрой - я была счастлива.
Ещё я помню как работала в Зоостатусе. С 10 до 9, рядом с домом.. Счастье. И народу немного и ничего серьёзного нельзя полечить потому что нет ни хирурга, ни стаца, ни УЗИ. Рай, да и только. Но опять же - туда надо идти когда уже есть база, есть знания. А смысл моей работы здесь - эту базу себе создать. Только вот всё же - кем...

Сложно. Очень сложно. А ещё, так хочется любви. И ласки и вот этого всего, чтобы меньше думать о работе. Меньше концентрироваться на этом, отпустить проблему и посмотреть - придёт ли решение в спокойном состоянии.

Подумала о том, что жизнь похожа на йогу.. Что я не очень люблю некоторые моменты и жду когда же это закончится (особенно это касается того, что я делать не умею). Но есть и то,что мне нравится. А в конце, когда практика окончена, чувствуешь удовлетворение. Особенно от того, что сделал то, что не нравится и, может быть, стал в этом чуть лучше.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 31 марта 2018 г.
О Д И Н О Ч Е С Т В О Мирабель.. 19:03:16
Не знаю что мне делать. Внутри пусто.
Как я буду работать?
Как не работать.. Если я уволюсь? Если меня уволят?
Мне нравится эта работа?

Мне иногда кажется, что это прям моё, что я смогу развиться здесь. Что, если перебороть себя, я смогу стать лучшим. Я смогу найти своё место в жизни...

Но вторая часть меня хочет чего-то попроще. Спокойствия, времени на путешествия и на творения..

Я не знаю что делать. Я не знаю что делать.
Как просто было бы умереть..

У меня нет почти никого.
Вот уже 5 лет я живу одна. Мне не с кем поговорить.
Когда я говорю, мы не всегда и не со всеми глубоко понимаем друг друга.

Мне нужна жизнь! Любовь!
Причина жить, повод, желание. !
А я тону в глубине молчаливых стен
Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 марта 2018 г.
Весна Мирабель.. 12:42:22
Работать не хочется катастрофически.
За окном тепло и солнечно, снег тает, птицы щебечут.
И будто шелестят листвой
Не распустившиеся ветки
Над непроросшею травой.

Стрёмно работать в ночь.. Стрёмно ничего не знать. Интересно, на сколько меня хватит? Пережить бы это, пережить.. и счастье найти, найти.. работать так, как спокойно. эх.
Прoкoммeнтировaть
среда, 28 марта 2018 г.
Писатель Мирабель.. 19:08:40
Я пишу сегодня весь день о Диме. И вчера писала. И читала.
Хорошо, что я написала это тогда. Сейчас только дописываю, редактирую. Где-то мне есть что дополнить, взглянуть новым взглядом.
В мыслях какой-то беспорядок.
Горло болит.
Завтра работать в ночь.

Пишу новому Диме.
Думаю о моём Диме. То, что было между нами - как? так чудесно и глубоко. Так искренне и близко. Мне даже не верится, что такие отношения возможны.
Мне не верится что он был. Чудо. Невозможность. История о страдании, о преодолении разногласий. Об отдалении, о взрослениии. О тьме сквозь свет, о свете, сквозь тьму.

И мне хочется написать это. Не только как память, но как история. Как пример, как рассказ. В ней есть сила жизни.В ней есть её глубина и трагизм. И в его поступках я вижу.. То, что есть и во мне. Его чувства - мои чувства. but im still alive.

Я думаю - смогла бы я о себе написать так же, как о нём. Написать свою автобиографию?
У меня, с одной стороны, больше материала.
С другой - кому интересны мои записи в дневниках, мои переживания, кроме меня?

Отчасти - сейчас я пишу про него, потому что мне хочется показать это Оле и его мамме. Маме - чтобы она знала.. Что были МЫ. Оле - потому что она честно и искреннее интересуется мной, моей жизнью. И мне хочется творить. Я вспомнила. что моё общение сейчас с ней напоминает мне лучшие периоды нашего общения с друзьями. Как в школе с Лерой, как с Димой тогда и потом, как с Аней. И эта.. Симптия, с ей стороны воодушевляет меня и и побуждает к действию.

И всё таки. Дима, как прекрасны были наши моменты. Весна. Я тону в своей любви.

Иногда я думаю, что стоит уделять больше внимания настоящему. Описанию того, что происходит. На будущее.
Например, сегодня писала в кафе. Странное ощущение - что если ничего не ем, то и сидеть там не имею права. Солнечно. Наконец синее небо. Облака над горой.

Посмотрела фильм про kill your darlings, сильно. красиво. Что за роман был про путешествия, не " в дороге" ли? хотя кажется какой-то другой...
Горло болит. Хочу выздороветь! И тепло, хочу тепла наконец. А то ощущение, что оно не существует. Мой мир родился в феврале.

Весна, я и забыла. любимая, как чуден твой приход. Как он выносит мозг и как кружит.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 марта 2018 г.
Сны Мирабель.. 10:40:52
Ты б знал какой треш мне снился
Мало того, что уснуть я смогла только около 3 ночи
Так ещё и было.. типа у меня, начались глюки. Что люди приходили и исчезали.
Мне снилось, что я была под наркотой. Которую якобы дал мне ты.
А я ещё одна на даче, боюсь всяких скрипов, щелчков.
А тут - что в этой комнате - люди. А я жду рассвета из всех сил
И каждый из этих 3 был кем-то.. в смысле - имел определенную роль.
А потом, после этого сна. Мне снилось, что ты путешествуешь где-то по самому северу Канады но при этом говоришь, что температура там как в мексике
А потом и вовсе было что-то с похищением людей.
Только я уже была не я, а была кем-то совсем другим..
Да. Я знаю
Но это пипец странно.
Типа - я смотрю - мои ноги и руки в пене - думаю - я же в кровати - надо смыть ее.
Встаю, потом так - а откуда она могла взяться?
Смотрю на себя - а ее и нет. А она была такой явной..
03.08.17

Я там спасала чьих-то детей. Типа я была в гостях у друзей или родственников. И получилось, что все выбежали из дома. Должен был быть праздник - сбоку дома стояли коробки с феерверками. Потом кто-то крикнул - ложись, мы все упали на землю (я оказалась рядом с теми их детьми). Где-то над нами пролетали самолеты, потом гром - и часть горизонта озарилась красно-оранжевым. Был сильный ветер, коробки с феерверками начали взрываться на земле.
И я поняла, что надо бежать, ведь скоро придут. Взяла этих детей в охапку (благо мелкие совсем, лет по 3-5) и побежала в лес.
Потом что-то прервалось и типа я их оставила там, а сама вернулась за едой и одеждой (был снег, немного). Видела, как нечто полу-человек полу-робот в сопровождении пары человек ворвались в высотные дома, где еще горел свет в некоторых окнах. Они шли убивать оставшихся
14.03.17

Снился мне сон
Даже как-то не до конца сон.
Там был Дима. Говорю я ему - почему вдруг я спала чувствовать себя хорошо?
- это я сделал. мы скоро встретимся
23.01.18


Это были самые наркоманские сны
У меня давно не было таких ужастиков прям
Таких психологических триллеров
В начале мне не удавалось уснуть. Потом я вроде как уснула, но типа была в том же месте в той же позе.
Я была ребенком, что смотрит в коридоре за тьмой, что вдруг накрыла меня. И духи тьмы взглянули на меня со словами "смотри, она жёлтая" "ты же.. " как то они назвали меня, я забыла Они не могли по настоящему нанести мне вред, но пытались. Хуже всего - они безошибочно вычислили меня
Дальше. Я на кровати. Карты или что-то такое сыпятся на меня. Мне надо выбрать одну, что обозначит мою судьбу. Я выбираю, она вроде не плоха, но веет не добрым.
Я хочу выбрать ещё раз.
Ремарка - я сплю сейчас с большой игрушкой котом.
Так вот во сне я тоже с ним. Я укрываюсь под него. Я не вижу кто даёт мне карты. И я боюсь посмотреть на ту что взяла. Смерть. Там смерть я уверенна.
Дальше. У моей кровати появляется некий второй ярус. Я слышу музыку, кстати это Стелла. И я ещё думаю - о, написать бы тебе (Дэну) что я слышу стеллу. Но потом я понимаю, что это лишь часть, что я помню. Она начинает.. разваливаться, повторяться, фальшивить.
На меня запрыгивают обе мои кошки
И смотрят на меня.
Мне кажется это был сон. Хотя не знаю.
Одна сидит в ногах. Мне хорошо - это поддержка. Вторая ушла.
Потом начинает играть песня вени дркина
Потом появляется он сам, с гитарой.
И опять. Начинается все неплохо. Но потом, стоит мне начать ловить кайф, прошу его - сыграй мне. Он вдруг как заедает.
Его тело бывшее нормальным становится резиновым каким-то.Его речь ухудшается. Всё не то.
Всё
В какой-то момент нас как накрывает тонкими шторами, но ничего не видно. И потом он просто сваливается на кровать рядом (а действие происходит всё ещё на моей кровати типа). Он лежит такой мягко-обмякший с открытыми глазами и улыбается. Он мертв.
Ощущение, что оно идёт за мной.
Был ещё момент, где я лежу в одеяле и мне кажется, что меня тащат за ноги, как в коконе, в сторону двери.
А я как-то съезжаются и падаю
Съезжаю
Но не до конца
Это было где-то перед картами
Далее. Эпизод на крыше. За мной как бы наблюдает некая бабушка. И сейчас она занята тем, что готовит. Она отвлеклась.
Вокруг на удивление солнечно. Первая зелень. Лучи солнца явно пробиваются и отражаются на домах яркими пятнами
Я думаю, что хорошо, что атмосфера довольно ничего. Кстати судя по положению похоже на крышу моего дома.
Но не совсем
Дальше. Я неким образом понимаю, что это вокруг - это моя душа изнутри.
Я в комнате. Только теперь это гибрид моей комнаты сейчас и окей комнаты у родителей.
Я хочу выйти. Я не до конца понимаю, как играть, но правила - отчасти мои.
Я хочу выйти в окно. Пытаюсь взять за ручку чтобы открыть - как раз тут я ухожу в окно своей комнаты детства. Я раньше так уходила пару раз от кошмаров.
Моя рука проходит сквозь ручку. Тогда я решаю, что стоит просто пройти сквозь окно.Я пытаюсь летать. В очередной раз не очень удачно. Последнее время у меня получаются только планирования. Рывки наверх, но все же падения.
В результате я бегу.
Если представляешь - мой дом со стороны окна из старой комнаты. Там впереди длинный дом - огибающей его справа. Дальше - справа новый дом, впереди такой же, как мой. Я хочу обежать дом как мой справа. Но перед домом потасовка. Там мужик бежит за бабой. Я решаю вмешаться и так как супермен беру и швыряю в них контейнер для мусора. (Ведь я знаю что это моё сознание!)
Мужик убегает от девушки. Потом решаю угнать тачку. Залезаю со стороны пассажира в ту, что рядом. Заводить особо не надо - работает сама.
И я уже решаю, что вуху, мой мозг мои правила.
И "делаю" тачку летающей.
Мы с ней взлетаем, чтобы пролететь в пролете между домами. И вдруг обнаруживается, что у меня пулемет есть. Я начинаю стрелять, не совсем помню в кого. Но вдруг проход между домами как.. становится тупиком. Там будто со всех стороны кроме одной нет выхода.
И эта одна сторона что открыта - обратно. Оно хочет вернуть меня обратно
Тишина вокруг сменяется звуком десятков пулеметов, что направлены в меня. Что стреляют по мне. И гонят меня туда. Обратно в комнату.
И
Я просыпаюсь
Блядь это блядь пиздец как стрёмно
И хуже.
Вот вечером у меня была догадка такая. Красивая. И на психологии
Сейчас у меня догадка вроде - блядь в моё тело проникла чья то душа, что мне стало снова не одиноко. (Димина?) И оно, чужеродное, хочет меня убить.
25.03.18

Категории: Сон
Прoкoммeнтировaть
Мы встретимся. Под водопадом. Мирабель.. 10:09:32
Позавчера я общалась с Олей по поводу мистики и снов и прочего.
И Дима. Оба Димы. В моей голове уже немного путается и сливается образ их обоих в одно. Он писал мне что хочет меня и всё такое.
При этом внешне, стрижкой он так похож на Диму ! ( надо их как-то разделить, как Дэн всегда Дэн, а Денисов может быть сколько угодно.. Но я ещё не придумала как). Все мои мысли далее будут исходить из допущения, что я верю его словам. Я сомневаюсь, да и без личной встречи он может оказаться хоть бабой, хоть 15 -40 летним, а фотки вовсе не его ( хотя я даже заила их в поисковиках на предмет выявления))) - не нашла, но всякое бывает).
В его сообщениях я СЛЫШУ Димины интонации. Если это всё не обман. Дальше.. Он в прошлом, с его слов " был жирным, похудел на 30 кг". Дима!Дима! Он вчера работал допоздна. Я уговариваю его встретиться уже который день, а он вроде и хочет и занят. ДИМА! Ты со своими пассиями делал так же. Тебе вечно было некогда и ты забивал на встречи. Даже когда в результате мог получить секс. У него нет страницы в соц сети. У него напряженная стрессовая работа где "все идиоты" и часто надо работать допоздна. ( Кто знает, может он и успел сменить несколько работ, хотя сомневаюсь что всё настолько схоже). И его вчерашний поступок. Что он решил напиться и не спать всю ночь вместо того чтобы лечь спать и провести со мной день.
Да, это обидно,но. Но. Дима поступил бы так же - не со мной в смысле, хотя. Кто провел Новый Год бухая? И даже не один. Кто не ходил со мной гулять в моменты напряженности на работе.. Кто, как не он. Обидно, но, но. Это будто его следы. Маркер, запах, стиль.
Я сумасшедшая немного. Я хочу увидеть его. И уже сложно понимаю, кого из двух - ведь обоих. Если бы не все эти мелочи - он был бы как все.
Его слова, по сути, такие же как у всех. "Я тебя хочу, ты мне нравишься, у тебя красивое тело" Это ни о чём. Есть и те что вроде " я подумал и хочу с тобой серьезных отношений, ни один человек не озвучивал цель жизни так как ты, я согласен до единого слова, мы дрг-другу понравимся, я уверен... и прочее". Но КАМОН, чего только человек не скажет когда разводит девушку на фото.. Хотя про цель в жизни было без этого. Как жаль, что его НЕВОЗМОЖНО вытащить на личную встречу, чтобы развеять этот туман. Ведь там сразу будет ясно, что он другой. А так. Общение с призраком.
И я хочу общаться с ЕГО с призраком, призраком-лучшего-д­руга.
Но если отбросить эту надуманную мистику - мне кажется это намёк судьбы, что с ним я могу стать близка. Это естественно будут не отношения как с ДИМОЙ (пусть мертвый оригинал будет отныне капсом, а живой просто Димой). Но именно "возможность достижения близости" если бы я была судьбой - я бы намекнула себе именно так.

Мне вспоминается Мисима. Его "Весенний снег". Хонда и Киёаки. Жизнь и смерть, перерождение Киёаки.
Книга, так зацепившая меня в прошлом.
Прoкoммeнтировaть
среда, 21 марта 2018 г.
Виан Красная трава Мирабель.. 12:35:12
— Но что же сделать, чтобы снова их как-нибудь заинтересовать? — сказала Лиль.
— Я стараюсь как могу, — сказала Хмельмая. — Вы тоже. Мы красивы, мы пытаемся оставить их на свободе, мы стараемся быть достаточно глупыми, ведь надо, чтобы женщина была глупа — такова традиция, — и это не так-то просто, мы уступаем им наши тела, и мы берем их; это, по меньшей мере честно, а они сбегают, потому что боятся.
— И боятся к тому же даже не нас, — сказала Лиль.
— Это было бы слишком прекрасно, — сказала Хмельмая. — Даже их страх, нужно, чтобы он исходил из них самих.
Вокруг окна слонялось солнце, временами оно посылало ослепительно-белую вспышку на натертый паркет.
— Почему же мы сопротивляемся лучше? — спросила Лиль.
— Потому что мы предубеждены против самих себя, — сказала Хмельмая, — и это дает каждой из нас силу всех остальных. А они думают, что из-за того, что нас много, мы сложны. Об этом я вам и говорила.
— В таком случае они глупы, — сказала Лиль.
— Не обобщайте их в свою очередь, — сказала Хмельмая. — Это усложнит и их тоже. Ни один из них этого не заслуживает. Никогда не нужно думать «мужчины». Нужно думать «Ляпис» или «Вольф». Они всегда думают «женщины», это их и губит.
Прoкoммeнтировaть
On the one hand /on the another Мирабель.. 07:32:15
Работала первую ночь. Уже, задним умом, вижу пару косяков, но они такие.. не яркие. И была одна баба.
Последний приём по очереди я отпустила около 2 часов, потом ближе к 3 пришла ОНА. Баба держащая приют. Многие люди, которые работают в приютах реально ебанутые. В какой-то момент у них появляется вот это вот раздражающее мышление, что раз они общаются с большим числом животных, то и знают всё лучше врачей.
А ещё кидаться известными именами и клиниками.
И я "ебалась" с ней 3,5 часа. Хорошо, что в это время больше никто не пришел. Собаке явно плохо, но я не до конца понимаю почему. Хочу оставить её в ОРИТ, баба не хочет. Требует "а расскажите мне дозы препаратов и всё что ей будут вводить обсудите со мной. И у меня с одной стороны вопрос про "блядь, если такая умная - Херли приехала сюда? Лечи сама".
С другой стороны я понимаю, что если бы я сказала конкретно: с вашей собакой плохо поэтому-то, поэтому и по вот этому и нам необходимо сделать это то и вот это - она бы согласилась.. но вся проблема в том, что я не знаю. Не знаю почему именно собаке плохо. Хотя с другой стороны мои слова про "панкреатит, холецистит, холангиогепатит" её не особо убедили, как и меня.
Так и был разговор по кругу
- собаке плохо, надо оставить
- не хочу оставлять никому не доверяю
- тогда не будем ничего делать
- нет сделайте

В результате она прямо таки заставила меня сделать много чего я что по идее мы не делаем - не продаём лекарства, не продаём проводники.. Но мне настолько хотелось избавиться от неё, что это было уже просто на "отъебись"..
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 марта 2018 г.
О жизни и работе Мирабель.. 13:32:51
Я всё таки не ухожу.. Пока.
Не знаю на сколько долго я смогу здесь работать.. Нагрузка огромная конечно. Но и.. Жить можно. Я ловлю себя на мысли, что работа это как отношения, а в отношениях "люди ищут чтобы они были счастливы и несчастны так, как они в детстве привыкли". Так говорилось в одном сюжете на ютьюбе. И я согласна.. Иногда я думаю, что я мазохист. Но это.. то что есть - это знакомая мне боль. Привычная боль. Боль, которую, как я считаю, я заслуживаю..
У меня до сих пор остаются сомнения, что это то, чем я буду заниматься всю жизнь. Но я не знаю, чем это будет. Чем будет жизнь..
И вот, прошло 5 месяцев, я потихоньку начинаю осваиваться на работе. Начинаю привыкать.
Вообще, я начинаю считать работу ( ли место) своей когда начинают увольняться люди. Когда ты вроде только пришел, а вот уже те, кто уходят. И смотришь на этот круговорот.. И уже появляется какое-то ощущение постоянства.

С Дэном мы не общаемся.. У него проблемы видимо и он не хочет мне писать. А раз не хочет - так и я не буду напрашиваться.

Одиноко. И нечем заняться. В смысле - такая хорошая погода, что хочется гулять. Но гулять не с кем. И не всегда я успеваю договорится с кем-то.. Но надо стараться, надо начать.. Меня останавливает что мне нечем заняться если я выхожу из дома одна.

Надо видимо составить себе какой-то график. И маленьких и больших дел.

Итак, я хочу:
1. Быстрее стать умной (чтобы было легче принимать животных)
2. Развить какой-то творческий навык, и заниматься им регулярно.
3. Практиковать йогу максимально часто
4. Похудеть обратно и даже сильнее

Те ноги которые я видела у себя с весом 59 были хороши. А мне до них всего 3 кг.

5. Завести близких людей.
6. Любовь...
7. Выздороветь до конца и съесть большой кусок торта. С шоколадом. А потом начать лечить нормально свою гинекологию и прыщи.

И для этого мне надо:
1. Иметь расписание
2. Соблюдать диету
3. Стараться уделять достаточно внимания и себе и работе и общению с другими людьми.
4. Чаще проявлять инициативу в вопросах встречь.
5. Встретимся с Димой (Имя, имя.. ЕГО ИМЯ, как мне не хватает его)
6. Кстати, Дописать про Диму
7. Планировать финансы (доходы и расходы)



Отвлечённо:
Зима задержалась в этом году, хотя в прошлом году снег есть. Но уже 31 марта есть фотка с мотиком. Сижу на 16 этаже, отмораживаю задницу о холодные ступени и слушаю кашиву.

Вчера довольно.. откровенно общались с Димой. Он говорил, что хочет меня. И у меня было похожее настроение. Потом подумала о том, что представляю секс с Дэном. Жаль, жаль что не вышло. Но всё прошло. Словно пыль.

Я стала после больницы несколько более.. поигисткой что ли. Завтра будет первая ночная смена. И я.. относительно не боюсь её. Это странно. Немного хочется курить, но я не буду.
Кстати, я более-менее привыкла к диете. И даже к небольшому количеству сладкого. Только дорогой вкусвил) Зато без консервантов и их лишней нагрузке на печень. Ферменты практически пришли в норму. Это хорошо..

Так хочется тепла и счастья. Чтобы было тепло в объятиях любимого, чтобы моё тело меня радовало, чтобы было с кем гулять и говорить. Эх. Мне 25. Пора налаживать жизнь. Хотя бы попытаться..

И ещё.
Бабушка попала в больницу с мерцательной аритмией. Интересно, каков прогноз жизни? Интересно, сколько проживет она ещё?..
И как изменится наша жизнь потом?
Успеем ли мы поменять ей квартиру на поближе к нам?

Буду ли я в будущем водить походы?
­­
Прoкoммeнтировaть