Наше время
Наши дни
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Наше времяПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


5 сантиметров в секунду Мирабель.. 
­­


скорость, с которой опадают лепестки сакуры



комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 18 июля 2018 г.
Дима. Дубль 2. Мирабель.. 09:56:12
И как теперь различать о ком из них я буду говорить? Мне до сих пор странно называть Диму Димой. Потому что в моей голове всплывает образ друга. Друга, что, кажется, наблюдает за мной с небес и помогает пройти этот путь за нас обоих. Ощущение, что он приложил к этому, там сверху, руку.

В общем. О том, как изменилась моя жизнь за 2 недели.
Я ушла с работы, покрасилась в зелено-синий. Пошла в походы. Выбрала тот, что остался. Если бы я уходила раньше и выбор был бы другой - не поехала бы в лен. область. Если бы не увидела, что Ваня будет водить второй "мультик" не выбрала бы этот поход вообще. Но, так сложилось, что я выбрала поход в котором должен был быть инструктором Дима. И далее по тексту - Дима это второй, не Дима Никифоров. Я увидела его фото в ВК и подумала что он так себе. Подумаешь. Особо не разбиралась в профиле. Перед походом мне предложили пойти не в этот, а в детский. На этот поход вообще по идее не должно было быть помощников так как набралось всего 7 участников. Но судьба - такая штука.

Я встретила его на вокзале. И ахриненела. Он был на столько красивым что, как и давно с Сёмой, что я не могла не смотреть на него и не улыбаться. С дрыщавыми ножками в лосинах. " Ты же парень, какого хрена у тебя такие ноги?!" И с такой улыбкой что "аааааааа!!!". Милый мальчик что помог потаскать все вещи и мой рюкзак. Будет очень сложно - подумала я - пробыть с ним весь поход и не влюбиться. В смысле - когда я пару недель назад увидела Ваню, я тоже решила что он красив. Но этот был...!!

Когда мы ехали в электричке я узнала что он не ест мяса. Точнее, сначала я подумала что не ест тушенку с колбасой допустим, но потом поняла что не ест вообще. Так же зацепило что "ненавижу футбол", "у меня раньше тоже были длинные волосы". Внутренне я начала визжать от восторга. Парень с длинными волосами это же мечта! Да и, нужно обладать определенными образом мышления, чтобы отрастить их. И те, кто так мыслят, обычно нравились мне. Его голос, манера говорить. Она начала мне напоминать кого-то, но кого? Через пару дней поняла, что Мишу. Мне нравилось как Миша говорит.
Было такое ощущение что всё, что нравилось мне в мальчиках собрали в нем одном. Невероятно.

В первый день он сказал что "зачем ты отодрала бересту с березы? Она же живая. Вон же пней много стоит". Я же всегда думаю так же. Что "они же живые"..
Вечером мы сидели рядом. Поедали зелень.
- А мне взяла? - спросил он.
И была в этом некая близость. Что сидит он рядом со мной, что мы вдвоем только едим эти укроп с петрушкой.

Мне было интересно, в какой палатке он будет спать. А утром, обсудив его палатку он сказал что тоже смотрел что за палатка у меня.

Утром второго дня я встала рано, чтобы позаниматься йогой. Там был красивый вид на озеро. Он увидел меня. Когда я закончила и пришла к нему:
- ты там так скрутилась, как змея.
- я просто не люблю, когда кто-то видит как я занимаюсь.
- я так и почувствовал и не стал подходить к тебе.

Днём мы были на озере, где общество опять о чем-то спорило. О телефонах, деньгах. Он сказал, что самое ценное в жизни - это находится рядом с любимым человеком. Что это самое большое счастье.

После ужина мы играли в контакт и в слова на П. Пару раз мне казалось что играть с ним в контакт очень легко. Ведь мне так легко понять его. Его слова:
- Сфототграфируйте кто-нибудь Риту, у нее всё так сочетается (всё зелёное) и даже укроп.

Вечером второго дня он поставил палатку рядом со мной, так как не стал искать другое место,и начал ставить позже всех. И мы разговорились. Что-то про судьбу, мысли. Мы говорили долго и я все больше поражались как мы похожи. Любитель печенек и сладостей, как и я. Ненавидящий вкус и запах алкоголя, как и я. Ушедший с работы и считающий это правильным этапом, необходимым для преодоления.

На следующей день мы много болтали по рации, ведь я ехала в конце. Забавно было ловить чужие сигналы на нашей волне.

Вечером он говорил о том, что хочет жить в доме. Он не присоединялся к общему обсуждению и даже не съел печений как обычно. И, кажется, был этому рад. Он чувствовал себя, с его слов, не обычно.
- Я хочу завести собаку, но, как и всё в жизни - и тут он посмотрел мне в глаза - настанет момент и ты встретишь её. (Прям дословно не помню, но смысл такой).
Всё внутри бешено прыгало. Чувствуешь ли ты то же, что и я? Правильно ли я поняла твой взгляд ?


Далее мы общались мало, так как были в разных лодках. Но зато свалили наши вещи в один гермо мешок. И теперь он был НАШ.


Ночью мы опять остановились вместе. Я специально оставила место у своей палатки для его. Он опять ставил её позже всех и это было единственным свободным местом. Говорили о том, что порой в словах можно найти отражение своих мыслей и это нереально круто. Что судьба вовремя даёт тебе то, что хочешь, нужно лишь правильно попросить. И я думала о том, как прекрасна вселенная. Он сказал что на одной из дыхательных практик, незадолго до похода, увидел зелёную чакру, отвечающую за любовь. А раньше у него были с этим проблемы всегда. Что может быть более зелёное чем я? Со свой зелёной палаткой, спальником, волосами, одеждой.

Следующий день мы так же провели в разных лодках. В какой-то момент я даже злилась что вот, чего это я себе придумываю. Наверняка у него есть кто-то и все эти слова - совпадение.
Мы лазили по горкам. Когда я подошла к нему он сказал, что от меня вкусно пахнет. Искренне так и заинтересовано. Говорили что очень страшно откинуться назад на страховку, но я знала, что внизу меня держит он. И ничего не боялась.
Вечером мы играли в игры. Он садился рядом со мной или я с ним. Пользовались моим телефоном чтобы засекать время. Смеялись глядя друг другу в глаза. А ещё он любит такие же блинчики - тонкие и почти без масла.

На этот раз он не поставил свою палатку рядом с моей, ведь места было достаточно. Я ждала продолжения наших вечерних разговоров, но этого не последовало. Тогда у меня появился рискованный план.

Утром я предложила, так как должна была начаться пешеходная часть - взять одну мою палатку вместо двух. "тяжело же тащить, а есть ещё много того, что нужно нести". И он сразу согласился. Я решила, что этой ночью уж точно выясню - нравлюсь ему или нет и стоит ли на что-то надеяться.

Днём он сказал что " спасибо тебе Рита, из-за тебя я не пью кофе в походе", а когда его спросили почему он выложил палатку в закладке и где он будет житьь - с такой приятной интонацией сказал:
- С Ритой.
- Почему?
- Зачем жить не с Ритой, если можно с Ритой?

Весь день я ждала этого момента, а так же старалась выбрать место для палатки максимально удаленное ото всех. И я нашла такое.

Мы вечером поговорили. Был более приятный и тесный контакт через спальники, но потом он уснул. Я всё ждала - ну когда же ты проявишь себя? Неужели не ясно зачем я позвола тебя в свою палатку? И решила что надо проверить всё самой. Я смотрела на него, полу-засыпая. Мне так хотелось провести рукой по его лицу, волосам, рукам. Я подносила руку на расстояние нескольких сантиметров или ближе. Смотрела на его лицо. Я решила что положу ему руку на руку, среди ночи. Если он отложит ее, отодвинется - засну и сделаю вид что я случайно так двинулись во сне. Если же он ответит мне то...

Я подождала до 1:40. Не знаю почему выбрала это время. Я убедилась что он спит. Чуть сама не уснула, но адреналин фигачил мне в голову. Ведь если нет, то нет совсем.. Было ещё кое-что, что мелькнуло в моей голове в тот момент. Но пока не буду писать - вдруг он будет это читать?
Так вот, в 1:40 в пятницу 13 июля я положила свою руку на его. Через секунду он сжал её. Это было ДА. Он проснулся и судорожно вздохнул. (Интересно, о чем он подумал в тот момент?)
А потом начал гладить мою руку. Приятно. Приятно. Через какое-то время мы обнялись. Безмолвно. Мне так хотелось о многом спросить, о многом рассказать, но слишком магической была тишина. И все слова разрушили бы её. Мы провели в объятиях всю ночь. Я думала - пойдет ли он дальше? Но он не стал и это ощущалось очень правильным. Мне казалось что вся предыдущая жизнь была для этой встречи. Эй, вселенная, ты прекрасна! Хотелось крикнуть мне. Ведь я счастлива. Я могу быть так счастлива! Что могу вынести, кажется, в два раза больше болт чем было за всю жизнь.

На следующей день мы вместе с группой продолжили лазить. Это было интересно. Когда я смотрела на него с другими девушками иногда что-то похожее на ревность пробуждалось, но я как-то уверилась в том что они для него не так важны как я. Пока никто не видел он мог ласково тыкать меня, трогать. Я впервые не боялась воды. Странно. Этот страх дна куда-то исчез. А он говорил что научился плавать. Что никогда не плавал так много как в этот раз.

Вечером я ждала пока он пойдет в палатку, но он решил пойти к музыкантам. Было чуть обидно - ведь я весь день ждала когда мы снова будем вместе. И всё же - пусть делает что хочет. Меня пугал вопрос - что же дальше. Как воспринимает он меня? А вдруг всё закончится этим походом?
Когда говорили про отношения между строк он сказал что "я перед походом расстался с девушкой, мы так расставались уже раньше"... И - а вдруг я это просто на время, а потом он вернётся к ней? Захочет вернуться к ней..

Я уже спала когда он пришел, лег рядом и начал гладить меня по волосам. Не хотелось и хотелось спросить что же дальше. Ведь мы из разных городов. Как жить, где? А ещё, я же люблю гладить мальчиков по волосам - оказалось что он от этого тащится. Как приятно знать что то, что приятно мне - нравится ему. А то, какие у него руки это просто балдежь.

На следующей день он между строк сказал что сойдёт с электрички раньше. И ему нужно будет таскать вещи до машины. И он попросил Пашу помочь ему.
- Я хочу с тобой!
И тогда он поменял планы. Сказал Паше - уже не надо. А я посмотрела на его машину, квартиру, кошку, собаку... Маму... Было страшно увидеть её. Но она оказалась очень милой. Он, как и я, живёт на 4 этаже. В его комнате нет кровати, и спит он на полу. Я тоже люблю спать на полу.

Мы были рядом всё это время, он проводил меня на вокзал. Я злилась, что купила билеты день-в день. Хотела приехать к нему, ведь через 2 недели мы оба уедем. А, кстати, ещё, он как и я любит ходить босиком.
Но он не сказал ничего по поводу следующей встречи. Опять, я немного боялась, что для него это временно и он сомневается - продолжать ли. Но не стала давить на него.

И вот, рассазав про него многим друзьям, я узнала что он хочет приехать ко мне. Ура! Ура! Ура! Победа! Он не забыл меня и пишет каждый день. Он рассказывает как прошел его день, присылает фото и говорит что я красивая.

Теперь я не боюсь за свое будущее. Что бы там ни было - если оно будет с ним - будет прекрасно.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 июля 2018 г.
Снова Мирабель.. 17:20:48
Я снова увольняюсь с работы. Ещё не до конца поняла это. Хорошо, что есть чем заняться на ближайшие дни. Я поняла, что главное - найти вдохновение.
Я была одна долгое время, и лишь изредка друзья были рядом. Нет Димы и не с кем пойти погулять вечером, поговорить.
Я особо ничего не хочу. Но я знаю, что то поведение, которое появилось у меня с работы - разрушает меня. Те привычки, неразборчивость в еде, усталость, отсутствие мотивации - всё это требует изменения.
Нужно навести порядок в квартире, жизни.
Найти друзей, любовь и двигаться дальше. Чтобы то, чем я занимаюсь по жизни приносило удовольствие.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 июня 2018 г.
О планах Мирабель.. 09:37:46
Съездила в поход.. Влюбилась в инструктора. Была счастлива до тех пор, пока в конце не узнала что у него "есть подруга".
Приехала на работу. Поняла как я опять её ненавижу. Надо снова что-то менять.

Заметки из похода:
День 0
В 3 утра выехала из дома, чтобы успеть на поезд. Какая красивая Москва на рассвете!
Успела в последние 15 минут. Питер днём. Крыша..

День 1
Утром встретились с группой. Интересных людей особо нет. Ехала в машине на заднем. У нас очень красивый инструктор. Кажется, я немного нравлюсь ему. Не пойму - есть ли у него девушка..
Сегодня вечером помылась - прихожу за вещами, а он один там. Дошли вместе до кемпинга.. ох как приятно, сердце радостно стучит будто есть надежда.. посмотрим.

День 2,3,4
Мы с ним общаемся не плохо.. ездим вместе. Он разговаривает со мной. И кажется симпатизирует. Но больше ли чем другим? Но в той ли области ? Заманчивая приятная близость..

День 5
Неожиданный укол ревности. С нами в походе есть девушка Вера из Питера. Красивая, но мы с ней практически не общались Она вообще довольно много молчала. Вчера вечером мы решили что останемся спать в домике (на кухне) а не в холодной палатке. Вера легла с нами посередине. Ночью она исчезла.. И почему-то мне кажется, что здесь замешан мужчина. А так как двое других ТОЧНО женаты, а у одного жена здесь - позвать её к себе мог только ОН. Интересно, как это происходило и были ли они знакомы раньше.. как хочется узнать всё. Теперь они наверное будут ходить вместе ... Или изображаться что ничего не было?(((

День 5,6
К счастью у Веры с ним ничего не оказалось.. но сильно ничего не изменилось. Мы ходим вместе, общаемся все. Мне нравится с ним. И иногда он так.... Мил, но не более того. Он хорошо общается со всеми.
Он так добр, но только.. только.

Итак я хочу стать инструктором и водить походы. Ездить, путешествовать, общаться с людьми. Не быть забитой и негативной как на работе. Надо делать первые шаги.. надо пробовать водить походы. А ещё заниматься йогой и может в будущем совмещать. Как Антон с Юлей.. (найти бы себе такого мальчика..).

Дело в том, что я явственно увидела перед собой в походе такую жизнь. Мне хотелось быть вместе с Ваней (дурацкое имя, но все же). Мне вилась такая жизнь - что мы ездим вместе в его микроавтобусе по миру, водим велопоходы и любые другие так же.. зарабатываем на этом.. и это было так сладко так прекрасно..
И вот я вернулась домой с пустой злобой на то, что у меня этого нет.
В первый день на работе я заплакала.
Я просто не смогла сдержать слез от того как плохо я ощущала себя. Как я ненавидела это всё. И какой безысходной казалась мне ситуация. Я курила и плакала. Я пытаюсь заесть свой стресс. Мне плевать как я выгляжу. Я хочу умереть лишь бы не работать.
Как раз была лекция про стресс на работе, профессиональное выгорание.
Да, это был дубль 2. Я не могу так больше, не хочу. Ведь есть же другая жизнь.. или смерть.
Боже, что угодно лучше этой работы
Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 мая 2018 г.
Весна. Подходит к концу? Мирабель.. 17:59:59
Ох гормончики мои, ох мои сны.
Некого любить, а так хочется.
На работе нравятся аж двое. Один то точно женат, а вот второй.. Скотина, вероятно кобель, вероятно бабник. Светлорусый мальчик с голубыми глазами (привет прототипы Сёмы). И сказать на работе некому. И с ним непойми как общаться.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 мая 2018 г.
Май Мирабель.. 19:02:50
Всё не было времени написать. Потеплело. Я стала проводить больше времени на улицн, много катать на велике. Тепло. Я успела загореть уже, построить новые планы, немного привыкнуть к работе. Подумать.
Недавно была пара.. напряжённых ситуаций после которых я ещё больше люблю клык. Людей там. Они задают высокую планку, которой нужно соответствовать. И я "тянусь" к ним, к их достижениям. Хотя мне не охота учить что-то сейчас, когда на улице так тепло.
Ехала сегодня по бульварному кольцу на вокзал - собралась в Питер покатать на велике. И поняла, что, что вот она - Москва моей молодости. Такой будет она потом в рассказах, фильмах. Когда я смотрю на город, людей - сравниваю с тем, что показывалось в фильмах про СССР, 90-е. У каждого времени - своя атмосфера. И я чувствую её в сейчас.
У мамы было много изменений на работе, жаль, что мы так мало общаемся. Но зато скоро поедем с ней в Крым. Купаться. Май и Крым для меня теперь неразделимы.
Пока одна, пока никого не нашла.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 апреля 2018 г.
В своей стае Мирабель.. 17:45:32
Сегодня сидела на собрании в клинике. В очередной раз поражаюсь с какими талантливыми и умными людьми мне выдалось работать. Клык - это просто. Совсем не то, что я думала о клинике с первого взгляда. Помню - стояла там на Пресне в 2015-2016 году. весной. стою и думаю - нет. никогда не буду я здесь работать. Отвратительная клиника. Совсем не маленькая домашняя атмосфера, как я люблю.. И это действительно нет. Это больше как больница, настоящая. И... мне захотелось учиться снова просто чтобы быть достойной этих людей. Чтобы разговаривать с ними открыто. Чтобы быть значимой для них, быть на равне. Умной, но в своей сфере. Возможно я и уйду, но.. Я в очередной раз чувствую возможность реализации, самореализации. И счастья от этого именно в этой клинике. Как я испытала недавно, когда полечила правильно кота с ОЗМ. Было конечно ещё несколько косяков в оформлении и прочем, но имеено врачебную часть - какие анализы сделать, какую манипуляцию, на что ориенитровать владельца - я всё сделала верно. Кот был шикарен и мил. Я собой довольна. В смысле - это был далеко не идеальный приём, но я провела его сама, без особой помощи остальных, на твердую тройку. Красота в деталях - еще много чего предстоит улучшить ( например и разобраться как кого зовут, что и где лежит, сколько стоит, как говорить более полно) но в целом - удоволетворительно.­ Стоит, стоит расти. Не зря я ждала тепла и весны. Новые силы.
Ведь раньше одним из главных стимулов учебы ( да и работы) - было превзойти всех, стать лучше всех, выделиться из толпы. Знать, уметь, быть первой. Тут. Если я смогу стать врачом на твердую 4 тут я буду очень собой довольна. И я смогу иначе говорить с людьми - с позиции уверенного в себе человека
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 апреля 2018 г.
Моральная стерилизация Мирабель.. 13:13:26
Сегодня пошла на йогу. Вёл молодой парень, мне так захотелось выпендриться ( а я ещё и одна пришла, так как он недавно ведёт и люди к нему не особо ещё ходят). Я всё делала максимально стараясь и даже почувствовала эффект по сравнению со вчерашним днём. У меня всё получалось лучше, когда я искренне хотела делать что-то а не ждала, пока что-то тяжёлое закончится. А хотела я почему - потому что мальчик красивый. Эх, весна.
Я уже и забыла эту силу - когда хочешь впечатлить кого-то собой и становишься лучше.
А всё это время, когда я что-то делала для себя - я сама себе прощала столько недостатков)
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 апреля 2018 г.
Солнце Мирабель.. 18:47:46
Второй день светит солнце, на улице теплее. Я всё ещё одна. Посмотрела и ужаснулись сколько я набрала с больницы. Больше, чем было. Жру жру жру. Ну а что. Мне одиноко и нечем заняться. Сегодня на веле катала. Вспоминала какое-то прошлое, ощущала себя каждой из них. А стихов всё равно не было. Но раньше - было больше созерцательного времени. Когда мы с кем-то стояли и восход смотрели, например
Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 апреля 2018 г.
Утро Мирабель.. 06:41:56
Вчера легла в 10 вечера, думала уснуть вовремя. Но не тут то было - пол ночи кашляла и не могла уснуть. Утром проснулась такой разбитой, что еле отодрала себя от кровати. Пришла к маме - она тоже лежит, тоже кашляла.
- Ты на работу то пойдешь?
- Нет
- Я вот тоже не хочу, но придётся

Как мне хочется такую работу, чтобы можно было спокойно поболеть, остаться дома когда захочется..
Вчера чувствовала себя хорошо. Даже порадовалась, когда со мной начали обсуждать лечение. Впервые за 2 месяца купила себе баночку газировки. Думаю - ладно, печень почти в норме.
И было что-то в этом вечере.. Напоминающее лето. Я почти забыла о лете, для меня это казалось уже другой жизнью.
А ещё я вспомнила как приходила в медвет на работу и ложилась спать на верхнем ярусе кровати. Счастливое время..
У меня мелькнула мысль - работать опер.сестрой. Но у них вроде достаточно людей, и только одна смена в ночь не закрыта.
Быть ли хирургом?
Идти ли в лабораторию? К нам или куда-то ещё?..
Мелькнула какая-то надежда на светлое будущее.

Иду утром и думаю, что вот, хорошо бы было быть опытным и умным врачом уже, когда не так важно где работать. Но для этого таким врачом нужно стать..
И вроде закрадываются мысли о том, что ветеринария - это моё.

А потом наступает сегодня. И я опять сомневаюсь. Так хочется спать. Болит горло и думаю - как хорошо было бы водить походы..
Хотя. Не знаю. Там тоже много недостатков.

Когда я думала о хирургии, о том, чтобы быть опер сестрой - я была счастлива.
Ещё я помню как работала в Зоостатусе. С 10 до 9, рядом с домом.. Счастье. И народу немного и ничего серьёзного нельзя полечить потому что нет ни хирурга, ни стаца, ни УЗИ. Рай, да и только. Но опять же - туда надо идти когда уже есть база, есть знания. А смысл моей работы здесь - эту базу себе создать. Только вот всё же - кем...

Сложно. Очень сложно. А ещё, так хочется любви. И ласки и вот этого всего, чтобы меньше думать о работе. Меньше концентрироваться на этом, отпустить проблему и посмотреть - придёт ли решение в спокойном состоянии.

Подумала о том, что жизнь похожа на йогу.. Что я не очень люблю некоторые моменты и жду когда же это закончится (особенно это касается того, что я делать не умею). Но есть и то,что мне нравится. А в конце, когда практика окончена, чувствуешь удовлетворение. Особенно от того, что сделал то, что не нравится и, может быть, стал в этом чуть лучше.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 31 марта 2018 г.
О Д И Н О Ч Е С Т В О Мирабель.. 19:03:16
Не знаю что мне делать. Внутри пусто.
Как я буду работать?
Как не работать.. Если я уволюсь? Если меня уволят?
Мне нравится эта работа?

Мне иногда кажется, что это прям моё, что я смогу развиться здесь. Что, если перебороть себя, я смогу стать лучшим. Я смогу найти своё место в жизни...

Но вторая часть меня хочет чего-то попроще. Спокойствия, времени на путешествия и на творения..

Я не знаю что делать. Я не знаю что делать.
Как просто было бы умереть..

У меня нет почти никого.
Вот уже 5 лет я живу одна. Мне не с кем поговорить.
Когда я говорю, мы не всегда и не со всеми глубоко понимаем друг друга.

Мне нужна жизнь! Любовь!
Причина жить, повод, желание. !
А я тону в глубине молчаливых стен
Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 марта 2018 г.
Весна Мирабель.. 12:42:22
Работать не хочется катастрофически.
За окном тепло и солнечно, снег тает, птицы щебечут.
И будто шелестят листвой
Не распустившиеся ветки
Над непроросшею травой.

Стрёмно работать в ночь.. Стрёмно ничего не знать. Интересно, на сколько меня хватит? Пережить бы это, пережить.. и счастье найти, найти.. работать так, как спокойно. эх.
Прoкoммeнтировaть
среда, 28 марта 2018 г.
Писатель Мирабель.. 19:08:40
Я пишу сегодня весь день о Диме. И вчера писала. И читала.
Хорошо, что я написала это тогда. Сейчас только дописываю, редактирую. Где-то мне есть что дополнить, взглянуть новым взглядом.
В мыслях какой-то беспорядок.
Горло болит.
Завтра работать в ночь.

Пишу новому Диме.
Думаю о моём Диме. То, что было между нами - как? так чудесно и глубоко. Так искренне и близко. Мне даже не верится, что такие отношения возможны.
Мне не верится что он был. Чудо. Невозможность. История о страдании, о преодолении разногласий. Об отдалении, о взрослениии. О тьме сквозь свет, о свете, сквозь тьму.

И мне хочется написать это. Не только как память, но как история. Как пример, как рассказ. В ней есть сила жизни.В ней есть её глубина и трагизм. И в его поступках я вижу.. То, что есть и во мне. Его чувства - мои чувства. but im still alive.

Я думаю - смогла бы я о себе написать так же, как о нём. Написать свою автобиографию?
У меня, с одной стороны, больше материала.
С другой - кому интересны мои записи в дневниках, мои переживания, кроме меня?

Отчасти - сейчас я пишу про него, потому что мне хочется показать это Оле и его мамме. Маме - чтобы она знала.. Что были МЫ. Оле - потому что она честно и искреннее интересуется мной, моей жизнью. И мне хочется творить. Я вспомнила. что моё общение сейчас с ней напоминает мне лучшие периоды нашего общения с друзьями. Как в школе с Лерой, как с Димой тогда и потом, как с Аней. И эта.. Симптия, с ей стороны воодушевляет меня и и побуждает к действию.

И всё таки. Дима, как прекрасны были наши моменты. Весна. Я тону в своей любви.

Иногда я думаю, что стоит уделять больше внимания настоящему. Описанию того, что происходит. На будущее.
Например, сегодня писала в кафе. Странное ощущение - что если ничего не ем, то и сидеть там не имею права. Солнечно. Наконец синее небо. Облака над горой.

Посмотрела фильм про kill your darlings, сильно. красиво. Что за роман был про путешествия, не " в дороге" ли? хотя кажется какой-то другой...
Горло болит. Хочу выздороветь! И тепло, хочу тепла наконец. А то ощущение, что оно не существует. Мой мир родился в феврале.

Весна, я и забыла. любимая, как чуден твой приход. Как он выносит мозг и как кружит.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 марта 2018 г.
Сны Мирабель.. 10:40:52
Ты б знал какой треш мне снился
Мало того, что уснуть я смогла только около 3 ночи
Так ещё и было.. типа у меня, начались глюки. Что люди приходили и исчезали.
Мне снилось, что я была под наркотой. Которую якобы дал мне ты.
А я ещё одна на даче, боюсь всяких скрипов, щелчков.
А тут - что в этой комнате - люди. А я жду рассвета из всех сил
И каждый из этих 3 был кем-то.. в смысле - имел определенную роль.
А потом, после этого сна. Мне снилось, что ты путешествуешь где-то по самому северу Канады но при этом говоришь, что температура там как в мексике
А потом и вовсе было что-то с похищением людей.
Только я уже была не я, а была кем-то совсем другим..
Да. Я знаю
Но это пипец странно.
Типа - я смотрю - мои ноги и руки в пене - думаю - я же в кровати - надо смыть ее.
Встаю, потом так - а откуда она могла взяться?
Смотрю на себя - а ее и нет. А она была такой явной..
03.08.17

Я там спасала чьих-то детей. Типа я была в гостях у друзей или родственников. И получилось, что все выбежали из дома. Должен был быть праздник - сбоку дома стояли коробки с феерверками. Потом кто-то крикнул - ложись, мы все упали на землю (я оказалась рядом с теми их детьми). Где-то над нами пролетали самолеты, потом гром - и часть горизонта озарилась красно-оранжевым. Был сильный ветер, коробки с феерверками начали взрываться на земле.
И я поняла, что надо бежать, ведь скоро придут. Взяла этих детей в охапку (благо мелкие совсем, лет по 3-5) и побежала в лес.
Потом что-то прервалось и типа я их оставила там, а сама вернулась за едой и одеждой (был снег, немного). Видела, как нечто полу-человек полу-робот в сопровождении пары человек ворвались в высотные дома, где еще горел свет в некоторых окнах. Они шли убивать оставшихся
14.03.17

Снился мне сон
Даже как-то не до конца сон.
Там был Дима. Говорю я ему - почему вдруг я спала чувствовать себя хорошо?
- это я сделал. мы скоро встретимся
23.01.18


Это были самые наркоманские сны
У меня давно не было таких ужастиков прям
Таких психологических триллеров
В начале мне не удавалось уснуть. Потом я вроде как уснула, но типа была в том же месте в той же позе.
Я была ребенком, что смотрит в коридоре за тьмой, что вдруг накрыла меня. И духи тьмы взглянули на меня со словами "смотри, она жёлтая" "ты же.. " как то они назвали меня, я забыла Они не могли по настоящему нанести мне вред, но пытались. Хуже всего - они безошибочно вычислили меня
Дальше. Я на кровати. Карты или что-то такое сыпятся на меня. Мне надо выбрать одну, что обозначит мою судьбу. Я выбираю, она вроде не плоха, но веет не добрым.
Я хочу выбрать ещё раз.
Ремарка - я сплю сейчас с большой игрушкой котом.
Так вот во сне я тоже с ним. Я укрываюсь под него. Я не вижу кто даёт мне карты. И я боюсь посмотреть на ту что взяла. Смерть. Там смерть я уверенна.
Дальше. У моей кровати появляется некий второй ярус. Я слышу музыку, кстати это Стелла. И я ещё думаю - о, написать бы тебе (Дэну) что я слышу стеллу. Но потом я понимаю, что это лишь часть, что я помню. Она начинает.. разваливаться, повторяться, фальшивить.
На меня запрыгивают обе мои кошки
И смотрят на меня.
Мне кажется это был сон. Хотя не знаю.
Одна сидит в ногах. Мне хорошо - это поддержка. Вторая ушла.
Потом начинает играть песня вени дркина
Потом появляется он сам, с гитарой.
И опять. Начинается все неплохо. Но потом, стоит мне начать ловить кайф, прошу его - сыграй мне. Он вдруг как заедает.
Его тело бывшее нормальным становится резиновым каким-то.Его речь ухудшается. Всё не то.
Всё
В какой-то момент нас как накрывает тонкими шторами, но ничего не видно. И потом он просто сваливается на кровать рядом (а действие происходит всё ещё на моей кровати типа). Он лежит такой мягко-обмякший с открытыми глазами и улыбается. Он мертв.
Ощущение, что оно идёт за мной.
Был ещё момент, где я лежу в одеяле и мне кажется, что меня тащат за ноги, как в коконе, в сторону двери.
А я как-то съезжаются и падаю
Съезжаю
Но не до конца
Это было где-то перед картами
Далее. Эпизод на крыше. За мной как бы наблюдает некая бабушка. И сейчас она занята тем, что готовит. Она отвлеклась.
Вокруг на удивление солнечно. Первая зелень. Лучи солнца явно пробиваются и отражаются на домах яркими пятнами
Я думаю, что хорошо, что атмосфера довольно ничего. Кстати судя по положению похоже на крышу моего дома.
Но не совсем
Дальше. Я неким образом понимаю, что это вокруг - это моя душа изнутри.
Я в комнате. Только теперь это гибрид моей комнаты сейчас и окей комнаты у родителей.
Я хочу выйти. Я не до конца понимаю, как играть, но правила - отчасти мои.
Я хочу выйти в окно. Пытаюсь взять за ручку чтобы открыть - как раз тут я ухожу в окно своей комнаты детства. Я раньше так уходила пару раз от кошмаров.
Моя рука проходит сквозь ручку. Тогда я решаю, что стоит просто пройти сквозь окно.Я пытаюсь летать. В очередной раз не очень удачно. Последнее время у меня получаются только планирования. Рывки наверх, но все же падения.
В результате я бегу.
Если представляешь - мой дом со стороны окна из старой комнаты. Там впереди длинный дом - огибающей его справа. Дальше - справа новый дом, впереди такой же, как мой. Я хочу обежать дом как мой справа. Но перед домом потасовка. Там мужик бежит за бабой. Я решаю вмешаться и так как супермен беру и швыряю в них контейнер для мусора. (Ведь я знаю что это моё сознание!)
Мужик убегает от девушки. Потом решаю угнать тачку. Залезаю со стороны пассажира в ту, что рядом. Заводить особо не надо - работает сама.
И я уже решаю, что вуху, мой мозг мои правила.
И "делаю" тачку летающей.
Мы с ней взлетаем, чтобы пролететь в пролете между домами. И вдруг обнаруживается, что у меня пулемет есть. Я начинаю стрелять, не совсем помню в кого. Но вдруг проход между домами как.. становится тупиком. Там будто со всех стороны кроме одной нет выхода.
И эта одна сторона что открыта - обратно. Оно хочет вернуть меня обратно
Тишина вокруг сменяется звуком десятков пулеметов, что направлены в меня. Что стреляют по мне. И гонят меня туда. Обратно в комнату.
И
Я просыпаюсь
Блядь это блядь пиздец как стрёмно
И хуже.
Вот вечером у меня была догадка такая. Красивая. И на психологии
Сейчас у меня догадка вроде - блядь в моё тело проникла чья то душа, что мне стало снова не одиноко. (Димина?) И оно, чужеродное, хочет меня убить.
25.03.18

Категории: Сон
Прoкoммeнтировaть
Мы встретимся. Под водопадом. Мирабель.. 10:09:32
Позавчера я общалась с Олей по поводу мистики и снов и прочего.
И Дима. Оба Димы. В моей голове уже немного путается и сливается образ их обоих в одно. Он писал мне что хочет меня и всё такое.
При этом внешне, стрижкой он так похож на Диму ! ( надо их как-то разделить, как Дэн всегда Дэн, а Денисов может быть сколько угодно.. Но я ещё не придумала как). Все мои мысли далее будут исходить из допущения, что я верю его словам. Я сомневаюсь, да и без личной встречи он может оказаться хоть бабой, хоть 15 -40 летним, а фотки вовсе не его ( хотя я даже заила их в поисковиках на предмет выявления))) - не нашла, но всякое бывает).
В его сообщениях я СЛЫШУ Димины интонации. Если это всё не обман. Дальше.. Он в прошлом, с его слов " был жирным, похудел на 30 кг". Дима!Дима! Он вчера работал допоздна. Я уговариваю его встретиться уже который день, а он вроде и хочет и занят. ДИМА! Ты со своими пассиями делал так же. Тебе вечно было некогда и ты забивал на встречи. Даже когда в результате мог получить секс. У него нет страницы в соц сети. У него напряженная стрессовая работа где "все идиоты" и часто надо работать допоздна. ( Кто знает, может он и успел сменить несколько работ, хотя сомневаюсь что всё настолько схоже). И его вчерашний поступок. Что он решил напиться и не спать всю ночь вместо того чтобы лечь спать и провести со мной день.
Да, это обидно,но. Но. Дима поступил бы так же - не со мной в смысле, хотя. Кто провел Новый Год бухая? И даже не один. Кто не ходил со мной гулять в моменты напряженности на работе.. Кто, как не он. Обидно, но, но. Это будто его следы. Маркер, запах, стиль.
Я сумасшедшая немного. Я хочу увидеть его. И уже сложно понимаю, кого из двух - ведь обоих. Если бы не все эти мелочи - он был бы как все.
Его слова, по сути, такие же как у всех. "Я тебя хочу, ты мне нравишься, у тебя красивое тело" Это ни о чём. Есть и те что вроде " я подумал и хочу с тобой серьезных отношений, ни один человек не озвучивал цель жизни так как ты, я согласен до единого слова, мы дрг-другу понравимся, я уверен... и прочее". Но КАМОН, чего только человек не скажет когда разводит девушку на фото.. Хотя про цель в жизни было без этого. Как жаль, что его НЕВОЗМОЖНО вытащить на личную встречу, чтобы развеять этот туман. Ведь там сразу будет ясно, что он другой. А так. Общение с призраком.
И я хочу общаться с ЕГО с призраком, призраком-лучшего-д­руга.
Но если отбросить эту надуманную мистику - мне кажется это намёк судьбы, что с ним я могу стать близка. Это естественно будут не отношения как с ДИМОЙ (пусть мертвый оригинал будет отныне капсом, а живой просто Димой). Но именно "возможность достижения близости" если бы я была судьбой - я бы намекнула себе именно так.

Мне вспоминается Мисима. Его "Весенний снег". Хонда и Киёаки. Жизнь и смерть, перерождение Киёаки.
Книга, так зацепившая меня в прошлом.
Прoкoммeнтировaть
среда, 21 марта 2018 г.
Виан Красная трава Мирабель.. 12:35:12
— Но что же сделать, чтобы снова их как-нибудь заинтересовать? — сказала Лиль.
— Я стараюсь как могу, — сказала Хмельмая. — Вы тоже. Мы красивы, мы пытаемся оставить их на свободе, мы стараемся быть достаточно глупыми, ведь надо, чтобы женщина была глупа — такова традиция, — и это не так-то просто, мы уступаем им наши тела, и мы берем их; это, по меньшей мере честно, а они сбегают, потому что боятся.
— И боятся к тому же даже не нас, — сказала Лиль.
— Это было бы слишком прекрасно, — сказала Хмельмая. — Даже их страх, нужно, чтобы он исходил из них самих.
Вокруг окна слонялось солнце, временами оно посылало ослепительно-белую вспышку на натертый паркет.
— Почему же мы сопротивляемся лучше? — спросила Лиль.
— Потому что мы предубеждены против самих себя, — сказала Хмельмая, — и это дает каждой из нас силу всех остальных. А они думают, что из-за того, что нас много, мы сложны. Об этом я вам и говорила.
— В таком случае они глупы, — сказала Лиль.
— Не обобщайте их в свою очередь, — сказала Хмельмая. — Это усложнит и их тоже. Ни один из них этого не заслуживает. Никогда не нужно думать «мужчины». Нужно думать «Ляпис» или «Вольф». Они всегда думают «женщины», это их и губит.
Прoкoммeнтировaть
On the one hand /on the another Мирабель.. 07:32:15
Работала первую ночь. Уже, задним умом, вижу пару косяков, но они такие.. не яркие. И была одна баба.
Последний приём по очереди я отпустила около 2 часов, потом ближе к 3 пришла ОНА. Баба держащая приют. Многие люди, которые работают в приютах реально ебанутые. В какой-то момент у них появляется вот это вот раздражающее мышление, что раз они общаются с большим числом животных, то и знают всё лучше врачей.
А ещё кидаться известными именами и клиниками.
И я "ебалась" с ней 3,5 часа. Хорошо, что в это время больше никто не пришел. Собаке явно плохо, но я не до конца понимаю почему. Хочу оставить её в ОРИТ, баба не хочет. Требует "а расскажите мне дозы препаратов и всё что ей будут вводить обсудите со мной. И у меня с одной стороны вопрос про "блядь, если такая умная - Херли приехала сюда? Лечи сама".
С другой стороны я понимаю, что если бы я сказала конкретно: с вашей собакой плохо поэтому-то, поэтому и по вот этому и нам необходимо сделать это то и вот это - она бы согласилась.. но вся проблема в том, что я не знаю. Не знаю почему именно собаке плохо. Хотя с другой стороны мои слова про "панкреатит, холецистит, холангиогепатит" её не особо убедили, как и меня.
Так и был разговор по кругу
- собаке плохо, надо оставить
- не хочу оставлять никому не доверяю
- тогда не будем ничего делать
- нет сделайте

В результате она прямо таки заставила меня сделать много чего я что по идее мы не делаем - не продаём лекарства, не продаём проводники.. Но мне настолько хотелось избавиться от неё, что это было уже просто на "отъебись"..
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 марта 2018 г.
О жизни и работе Мирабель.. 13:32:51
Я всё таки не ухожу.. Пока.
Не знаю на сколько долго я смогу здесь работать.. Нагрузка огромная конечно. Но и.. Жить можно. Я ловлю себя на мысли, что работа это как отношения, а в отношениях "люди ищут чтобы они были счастливы и несчастны так, как они в детстве привыкли". Так говорилось в одном сюжете на ютьюбе. И я согласна.. Иногда я думаю, что я мазохист. Но это.. то что есть - это знакомая мне боль. Привычная боль. Боль, которую, как я считаю, я заслуживаю..
У меня до сих пор остаются сомнения, что это то, чем я буду заниматься всю жизнь. Но я не знаю, чем это будет. Чем будет жизнь..
И вот, прошло 5 месяцев, я потихоньку начинаю осваиваться на работе. Начинаю привыкать.
Вообще, я начинаю считать работу ( ли место) своей когда начинают увольняться люди. Когда ты вроде только пришел, а вот уже те, кто уходят. И смотришь на этот круговорот.. И уже появляется какое-то ощущение постоянства.

С Дэном мы не общаемся.. У него проблемы видимо и он не хочет мне писать. А раз не хочет - так и я не буду напрашиваться.

Одиноко. И нечем заняться. В смысле - такая хорошая погода, что хочется гулять. Но гулять не с кем. И не всегда я успеваю договорится с кем-то.. Но надо стараться, надо начать.. Меня останавливает что мне нечем заняться если я выхожу из дома одна.

Надо видимо составить себе какой-то график. И маленьких и больших дел.

Итак, я хочу:
1. Быстрее стать умной (чтобы было легче принимать животных)
2. Развить какой-то творческий навык, и заниматься им регулярно.
3. Практиковать йогу максимально часто
4. Похудеть обратно и даже сильнее

Те ноги которые я видела у себя с весом 59 были хороши. А мне до них всего 3 кг.

5. Завести близких людей.
6. Любовь...
7. Выздороветь до конца и съесть большой кусок торта. С шоколадом. А потом начать лечить нормально свою гинекологию и прыщи.

И для этого мне надо:
1. Иметь расписание
2. Соблюдать диету
3. Стараться уделять достаточно внимания и себе и работе и общению с другими людьми.
4. Чаще проявлять инициативу в вопросах встречь.
5. Встретимся с Димой (Имя, имя.. ЕГО ИМЯ, как мне не хватает его)
6. Кстати, Дописать про Диму
7. Планировать финансы (доходы и расходы)



Отвлечённо:
Зима задержалась в этом году, хотя в прошлом году снег есть. Но уже 31 марта есть фотка с мотиком. Сижу на 16 этаже, отмораживаю задницу о холодные ступени и слушаю кашиву.

Вчера довольно.. откровенно общались с Димой. Он говорил, что хочет меня. И у меня было похожее настроение. Потом подумала о том, что представляю секс с Дэном. Жаль, жаль что не вышло. Но всё прошло. Словно пыль.

Я стала после больницы несколько более.. поигисткой что ли. Завтра будет первая ночная смена. И я.. относительно не боюсь её. Это странно. Немного хочется курить, но я не буду.
Кстати, я более-менее привыкла к диете. И даже к небольшому количеству сладкого. Только дорогой вкусвил) Зато без консервантов и их лишней нагрузке на печень. Ферменты практически пришли в норму. Это хорошо..

Так хочется тепла и счастья. Чтобы было тепло в объятиях любимого, чтобы моё тело меня радовало, чтобы было с кем гулять и говорить. Эх. Мне 25. Пора налаживать жизнь. Хотя бы попытаться..

И ещё.
Бабушка попала в больницу с мерцательной аритмией. Интересно, каков прогноз жизни? Интересно, сколько проживет она ещё?..
И как изменится наша жизнь потом?
Успеем ли мы поменять ей квартиру на поближе к нам?

Буду ли я в будущем водить походы?
­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 марта 2018 г.
Перед работой Мирабель.. 05:05:58
Не помню, чувствовала ли я себя так до болезни? Жуткое не желание идти на работу. Даже несмотря на то, что всё было хорошо вчера.. Ещё, так как вчера приехала домой вовремя, - начала смотреть Южный парк, и дотянула до 12 ночи.. Потому что хотелось забыться. Продлить период спокойствия. Утром не выспалась.
Не пойму я это из-за болезни или нет. Я с отчаянием вспоминала работу у мамы.. это было идеально.. в плане именно моего внутреннего самочувствия. Я не боялась работы. А тут.. каждый раз боюсь. Я будто отупела за этот месяц. Много чего забыла. Даже самое простое..
Страшно.
Оформляться или нет, уходить или нет?
Каким будет сегодняшний день?
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 марта 2018 г.
Депрессия Мирабель.. 07:40:25
Пока я болела, я наконец отпустила свои чувства к Дэну. И сначала всё было достаточно хорошо. Я жила в этаком новом мире. Потому что отпустить чувства к нему значило отпустить "связь" с ним. Как бы это описать. Это значило отдалиться и сказать - окей вот твоя жизнь, она твоя. Вот моя - и она моя. Они не вместе.

И, можно сказать, я осталась одна. Дело не совсем в прямом одиночестве, но именно в отсутствии близких людей.

И это пугает. Мне не к кому пойти, когда мне плохо. Я говорю об этом с людьми, но я не чувствую той глубины понимания.. Как раньше. И соответственно не чувствую поддержки.

Вчера я смотрела видео про асциты. Боже, как это сложно!

Ветеринария, это вообще моё?
Я чувствую, не знаю почему, что я уйду из неё. Через какое-то время. Я давала себе срок - 2 года в клыке. Если я смогу это пережить, то смогу стать хорошим врачом и работать в маленькой клинике.. Но хочу ли я этого в целом?

Или, может быть, я хочу быть инструктором по йоге.. А как быть в старости? Кем работать м откуда получать доход..
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 марта 2018 г.
Работа и будущее Мирабель.. 09:46:26
первый мой день на работе после болезни всё было ужасно. В моём личном кладбище появилась ещё одна собака. День был жуткий.
Хотелось уволиться.
На следующий день всё было лучше. Я всё же многое помню и более-менее влилась в русло.
Я, с одной стороны, понимаю что это очень тяжело. Работать здесь, в этой клинике, с этими людьми, с этим потоком. У меня не достаточно знаний, чтобы делать это нормально.
Поэтому я не понимаю, что ждёт меня в будущем. С одной стороны - я хотела бы учиться и пробивается дальше. С другой - я не уверена, что это моё занятие на всю жизнь. Я не знаю, смогу ли я быть врачом долго. Может быть стоит выбрать другую специальность? Или выбрать менее ответственную профессию. Или уйти в какую-то специальность..

Или всё таки с накоплением знаний это пройдет? Сложно сказать. Мне очень страшно за своё будущее. Я не знаю, что будет в нём. И я очень очень боюсь. За всё.

А ещё, я соскучилась по Диме.
Прoкoммeнтировaть
среда, 7 марта 2018 г.
Забавные факты Мирабель.. 05:01:42
Впервые я столько хожу в поликлинику, что уже узнаю нескольких терапевтов в лицо.

Этот месяц странный - я мясо и молочку ем, а папа нет. Обычно всё наоборот.

Деньги.. Улетают.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 марта 2018 г.
Причины и следствия Мирабель.. 19:08:02
Сегодня я сходила к дерматологу. Потому что после прекрасных 3 месяцев на приёме флутамида у меня снова начали появляться грёбаные прыщи. А я уже привыкла жить без них, я уже начала чувствовать себя... Если не красивой, то хотя бы "нормальной"... И вот. Я попала в "менее 1%" у кого развился токсический гепатит на него..

Я посмотрела на свои старые фото.. Все. Все они . Прыщи.

Я задавалась вопросом - а почему у меня почти не было отношений, почему я интроверт, почему я боюсь людей?

И всё это сложилось передо мной в одну стройную линию. Всё началось в 13. Первая любовь и первые прыщи. А потом годы и годы разочарования, слёз, одиночества, унижения себя в собственных глазах..

И всё это из-за гормонов. Всё из-за того, что я попала в те несколько процентов, у которых это есть.

Не удивительно, что я считаю что не была счастлива после этого.

Не удивительно, что с годами только хуже.
Когда тебе 25, а прыщей как в 17.

И я просто представляю.... Как могла бы сложится моя жизнь, не будь я забитой, закомплексованный страшилой.. Я ЖЕ МОГЛА БЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВА ЕСЛИ БЫ НЕ ГОРМОНЫ!!!!!

Я же могла бы быть красивой.. моя кожа не была бы в шрамах от прыщей. Я бы могла не ненавидеть себя. Я бы могла...

А теперь..

Хотя совестно конечно.. Есть люди с проблемами и хуже. И внешне и внутренне.. Есть более серьезные болезни...
Но так обидно, что ничего на самом деле не зависело от меня. Тонны кремов, попытки ограничить питание.. Всё это не давало ничего.

Тут ещё - я раньше доверяла своей гинекологу. Сестра коллеги мамы - врач. Так как они знают про меня - сегодня ей рассказали про флутамид. И со слов той врача "надо подать в суд на гинеколога, за то что назначила этот препарат! Его не назначают женщинам!"

Прекрасно. Никому нельзя верить.
Я думала, она знает, что делает.. А я получила побочку, и хз - будет ли это на долго. .

Дальше.. Пока я пыталась понять - назначают всё таки или нет флутамид я прочла много на форумах про гиперандрогению. О, я не одна, но как же это больно "я потратила более 200 тыс, но лечение не помогает, развились побочные эффекты", " я не могу с этим жить, кожа и волосы всегда выглядят ужасно".

Я боюсь. Что теперь. Останусь страшной. Навсегда.
Я буду одна. Навсегда. Потому что не смогу ни с кем познакомится так как я урод. Потому что мои комплексы будут только сильнее. Никто не будет меня любить. Никогда.


П.С.

В литературе имеются сообщения о выявлении ГА у 70-86% пациенток с акне [76,84,91,125,207]. В связи с тем, что акне является наиболее частым проявлением синдрома ГА у женщин, оно является постоянным стрессовым фактором в жизни больного, приводящим к психо-эмоциональным­ реакциям, ограничениям во всех сферах жизнедеятельности, и как следствие существенно снижает качество жизни (КЖ) женщин

Медицинские Диссертации http://medical-diss­.com/medicina/sovrem­ennye-podhody-k-lech­eniyu-klinicheskih-p­royavleniy-giperandr­ogenii#ixzz58zynEmmj­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 марта 2018 г.
Взрослость Мирабель.. 21:58:19
Последние дни, особенно сегодня, я чувствую себя другой.
Каждый раз, когда я чувствовала это раньше это было как - шаг на лестнице. Сейчас - это новый этаж. Сейчас я стою посреди новой площадки и пытаюсь понять. Я понимаю и осознаю где я. Это новое, очень новое ощущение.
Я почувствовала себя.. Взрослой. Более зрелой.
Я ощущаю середину своей жизни.
До этого - я продолжала ощущать себя так же. У меня были старые друзья и старые привычки.
Теперь... Всё иное.

Но это и одновременно я. Всё ещё Я. Впереди всё ещё возможность для реализации, для воплощения в жизнь всего, что заложено во мне.

Новая диета - новая жизнь. Мне кажется значение еды часто недооценивают.. Ведь по сути глобально изменилось только это. Но из этого идёт дальше - квартира, поведение, мысли.

Я думаю о том, что нужно делать в своей жизни. Как распорядится ей. И меня всё ещё поражает возможность всех вариантов. Того, что я МОГУ сделать.

Я хочу быть лучшим (чем я сейчас) врачом. Я не боюсь работы, я хочу её. Ещё не до конца, но всё же. Я приняла её. И профессию и место. Я на своём месте в данный момент времени.

Я хочу похудеть. Нужно уменьшить количество сладкой еды, что я ем (а хочется очень...) Ещё минимум 2-3 месяца "новой" диеты. Если я оставлю продукты и снижу калорийность - у меня большой шанс это сделать. И, вероятно, прыщей будет всё же меньше.. Это были прекрасные 3 месяца без прыщей. Подумать только - впервые более чем за 10 лет у меня не было прыщей целых 3 месяца.. Ох дурацкий организм, ох дурацкий гепатит... Я ела всё что хотела, а их, мерзких, не было.

Новые знакомства.
Очень и ОЧЕНЬ давно я не встречала людей, с которыми мне было бы интересно разговаривать. А тут получилось, что я сблизилась с Олей. Её характер, поведение, личность - очень новые, но всё же притягательные для меня.

Она дала мне порисовать краски и карандаши. Как зачарованная рисую почти весь день. Я столько лет не делала это. И реально успокаивает, умиротворяет. Мне интересно, если получится это развить.
Как и гитару..

А ещё.. Мне хочется что-то написать. Не пойму что именно, возможно - рассказ. Что-то о том, что происходит со мной. О жизни, о её восприятии, о восприятии в ней - себя. О поиске и нахождении. О путешествии внутрь и наружу.

И ещё.. Ещё одна маленькая заметка. Мысль, что пришла ко мне пока я рисовала.. На работе есть Артём. Внешне я считаю его красивым. Но он единственный мальчик среди нас, и естественно я не сильно на что-то рассчитываю. К тому же опосредовано знаю, что он пытался сблизится м одной. Не вышло, тогда начал пробовать с другой. С Ритой. Забавно. В универе мы не общались, но сейчас я очень хорошо к ней отношусь. И хоть части меня очень хочется чтобы он обратил на меня внимание - если она ответит ему - буду только рада за них. Но если вдруг нет... Я слышала, что про него говорят "странный". Про меня тоже всегда так говорили.. У него на стене в ВК я видела запись, такую же как у меня. Он любит оленей. Я вспомнила это сегодня, когда попыталась нарисовать оленя. И ещё мне пришло в голову, что я называю свой мотоцикл "лесной олень". Как в песенке "Он летел над гулкой мостовой, рыжим ветром, пущенной стрелой". Только зелёным ветром..
Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 марта 2018 г.
Моё тело Мирабель.. 17:19:12
Последние дни, смотрю на своё тело и я очень разочарована.. Все ушедшие пару килограмм вернулись. Ноги снова начали жиреть. Вообще вес набрался очень быстро - за 4 дня.. Странно, что уже 4й день я не... не хожу в туалет. Это очень странно - есть дофига, но при этом всё съеденное как бы распределяется внутри организма. Сегодня чувствую себя лучше - на улице теплее. Появились силы ходить.

Очень уж меня печалит вид тела... В смысле.. Огромный, будто у беременной, живот. Я не могу держать его мышцами нормально, так как не хватает сил. Хочется достать всё из кишок, надо с завтрашнего дня есть меньше..

Ночами ещё потею, сильно.. Мне кажется что я теряю какие-то бешеные количества жидкости - я просыпаюсь от того что что мне мокро. Вся голова, шея, плечи.. Мокрое всё. Я встаю среди ночи, переворачиваю одеяло, беру полотенце чтобы подстелить под себя и спать на сухом..

Сны странные. Зато вчера смогла рано заснуть, сегодня вроде тоже стараюсь.. Дни бесцельные. Начала убираться. Наконец убрала ёлку. Поговорить бы с кем-то.. А впереди.. Непонятно что там.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 февраля 2018 г.
Новая весна, новая жизнь Мирабель.. 07:57:42
В какой-то момент.. я знаю, что было много предпосылок в прошлом, и более явных... Но всё таки. Я почувствовала это.
Его слабость, его предательство, всю мерзость его души. Он не любил меня, как смел он спать со мной. Он говорил, что что-то чувствует, хоть знал, что этого не достаточно.
И вот теперь - я ненавижу его. Я не могу его простить. За всю боль, что он мне принес. За то, что он мне больше не может быть другом. За то, что каждый раз, сколько бы времени не прошло я буду вспоминать эти его мерзкие поступки. Моё разочарование в нём.
Я осталась одна. Снова. У меня теперь только Лера и всё.
И работа.

Я обещала себе выжить и жить. Но смогу ли я .. Как долго быть мне ещё без любви, без искренней и глубокой беседы душ.. Весна, весна.. Подари мне новую жизнь.
Прoкoммeнтировaть
 


Наше времяПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
фвфывы
Бла бла бла
Давай познакомимся???
читай в дневниках:
{№ 10}
{№ 11}
{№ 12}

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх