Наше время
Наши дни
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Наше времяПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »


четверг, 31 марта 2011 г.
Мирабель.. 05:07:04
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 27 марта 2011 г.
Мало. Мирабель.. 15:30:53
Пятница показала мне как важно выжидать время..
В голове мелькнула мысль " Я уже привыкаю жить без него, я могу потерять его на всегда"!
И вот я написала ему.. И вот мы встретились.

И что ж из горького мученья,
Как пепл сберечь ей удалось?
Боль злую, боль ожесточенья
Боль без страданья и без слёз.

И вывода я для себя сделала 2:
1) Тогда, в Рио, когда всё происходящее казалось сном, я понимала, что всё ещё люблю его. Нет не страстной любовью или что-то в этом роде. Но любовью сестры к брату. Я смотрела на него как на нечто родное. Приснившееся мне и словно исходящие из меня. А значит являющееся мной. Когда после долгого расставания я спешила на встречу я правда была рада....
Но.
2) Что я вынесла из всего этого... Что за столь короткое время он конечно не изменился в нужную мне сторону. Он немного поменялся конечно, но это скорее только хуже.. При виде него в последствии я видела лишь эгоистичного ребёнка. Который не хочет расти и хочет веселиться днями напролёт... Но не в том, хорошем смысле этих слов. По-моему давно пора расти. Развивать свои мечты, стремится, жертвовать сном и трудиться ради мечты...
Но тут сразу стоит оставить пометку что это в идеале.
В реальности я же хотела от него услышать слова взрослеющего человека. Я хотела услышать, что он думал. Я хотела бы поговорить о том, что изменилось в его жизни без меня. Лучше она стала или хуже?

Да, тут всё несколько эгоистично. Ведь это действительно МОИ личные взгляды, МОИ требования к нему..
Но всё на что у меня хватило сил, это сказать ему в лицо, что нам не стоит общаться. я уже не могу нормально выносить его общество и эти не меняющиеся разговоры...

Я не смогла нормально высказать своих претензий. Не высказала, что собственно не так. А как я теперь понимаю, что это надо всегда делать.
Я же не тупая масса не имеющая своего мнения. А уж как оно повлияет это другой вопрос.

В общем я не ставлю окончательную точку в наших отношениях.. но мне хочется совершить качественный скачок.
Хочется преодолеть себя!
..
и главное что мне не нравится в нашем общении, что он тянет меня назад.
назад в то место, где всё делается за тебя, а только срываешь созревшие ягоды, и поглощаешь алый сок. Нет, хватит с меня этого!
Я знаю, что только та цель , к которой стремишься дает радость. Только выращенное собственноручно, только политое потом, прополотое от сорняков и спасённое от паразитов растение даёт самые вкусные плоды. Задача взрослых во время взросления лишь показать нам, научить трудиться.
Я так считаю .
И я заметила, что чувства и эмоции связаны с пониманием мира. Например я считаю. что счастье только тогда счастье, когда оно уравновешено несчастьем. Что даётся и того и другого одинокого, и если мне было ужасающе плохо, то потом будет настолько же хорошо.
И по другому, не расплатившись слезами и болью я не считаю, что можно наслаждаться счастьем. Что оно мною заслужено.
Вообще я по другому смотрю теперь и на школу, в которой как оказывается я почти не развивала свой потенциал , не говоря уже о том, что чуть не потеряла себя. Всё могло быть совсем иначе..
Но я не жалею. Нет.

И ещё. Всё-таки, хоть это отрезок я чувствую, что должна пройти одна... Меня пугает далёкий одинокий путь к неизвестной цели в пустоте. Ведь не известно, приду ли я? Не приду ли я слишком поздно? А главное, выдержу ли одиночество.

Хотя. в моей ситуации стоит ли размышлять об одиночестве? У меня замечательная группа в инсте. Даже не общаясь с ними слишком близко, я всё равно чувствую их поддержку. Да и родители рядом. ..

Но всё же.
иногда холодно засыпать. Иногда хочется пойти с кем-то в кино. Иногда хочется пойти с кем-то погулять.. Иногда хочется обнять и поплакать... Иногда хочется любить. Хочется говорить о своей любви.
Иногда. хочется вывернуть кому-то всю свою душу, свою суть на изнанку не боясь быть недовыслушенной и ненужной..
Иногда.

Я верю, что справлюсь.
Я обязательно должна справиться.
Я должна.
Прoкoммeнтировaть
среда, 23 марта 2011 г.
Мирабель.. 19:41:41
Запись только для меня.
воскресенье, 13 марта 2011 г.
Цели и железо Мирабель.. 17:33:34
Так вот о целях.
Пока я всё же сбиваюсь.. И это плохо. Надо как-то воздействовать на себя. Просто необходима.
Воля важна не только для похудения но для осуществления целей в принципе..
Надо.. надо надо..,
голова от всех этих " надо не на месте"
Прoкoммeнтировaть
среда, 9 марта 2011 г.
Take me home, vest virginia,take me home, country roads Мирабель.. 17:34:14
Помнишь ли ты? Часто хочется спросить мне это у многих..
Почему так запала в душу песня из недосмотренного аниме?
Грусть весной особая. Она с запахом Ванили..
И даже слёзы...
Я должна выковывать себя.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 февраля 2011 г.
Мирабель.. 20:49:09
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Мирабель.. 15:44:35
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 18 февраля 2011 г.
вечер Мирабель.. 21:46:44
Я не знаю, что написать здесь, кроме надоедливо - грустных строк. Под вечер все блики солнца забываются. ( возможно для того, чтобы, увидев вновь бесконечное небо, вновь поразится его красоте) И вот остается вечер с его лампочным освещением и потерянными вопросами. Где вы сейчас? Что вы делаете сейчас, старые друзья?
Все что влечет меня вперед подразумевает вашу замену. На абсолютно другого человека или вашу же изменившуюся сущность. Да вот только ваша сущность не спешит, а новизна не грезит приблизится. И остаюсь я со своим стремлением. Да да. Больше... (странная это фраза)... больше у меня нет друзей.
Нет. У меня нет уверенности в том, что в будующем я буду счастливие, чем в прошлом. Да, я была счастлива с Вами. Счастлива. Но теперь, что мне остаётся? Вас, таких любимых, больше нет в моём настоящем. И это не история вашего предательства или моего. Хотя моим предательством это мжно назвать в большей степени. Что я могу сказать в своё оправдание? Хм. А cчитаете ли вы меня виновной, задумывались когда-нибудь почему мы следуем столь разными путями? Всё равно, у меня есть что сказать, и, возможно, даже не перед вами а перед собой я хочу оправдаться. Вперед от вас вела меня дорога чувств. Чувство правильности, чувство любви. Да, я верю, что поступаю правильно, делая шаг в сторону от вас к своей цели. В итоге может нам действительно не по пути, раз вы шагаете в свои стороны. И вот всё дальше и дальше.. на расстоянии в месяца. Но я могу честно сказать, что любила вас. Я и сейчас иногда вспоминаю. Каждого из своих 3 бывших друзей. Каждого я любила, к каждому меня тянуло.. 1 ушла от меня, от 2 ушла я.
Завтра я возможно встречу нового друга, возможно снова захочу идти по дороге рядом и делить пополам ношу.. Но о прошлом я ещё давно дала себе обещание не жалеть. Нет, могу я гордостью сказать я, я не жалею ни об одной секунде проведенной с вами. Да, своеобразным образом со знаком минус я всё ещё люблю вас.
вторник, 25 января 2011 г.
Ночнык сказки Мирабель.. 00:24:03
Время ходит медленно-медленно, стуча твёрдыми каблуками по паркету. Завтра. Вздохнув и перевернувшись на правый бок я застыла в ожидании. Ну же! "Тик-тик-так" - издевались часы надо мной.
Сейчас, вглядитесь в меня внимательнее. Перед вами - темное пятно. Маска еще не покрыла моё лицо, ваша фантазия не обрисовала моё окружение. Всё-равно что сидеть о в темноте. Но не будем сильно волновать мозг отсутствием информации. Ведь смысл не в отстуствии чувств, а в усилении. У людей, лишившихся зрения лучше развивается слух. Впрочем не только он. Не пугайтесь. В мои планы вовсе не входит лишать вас драгоценных органов. Нет.
Прислушайтесь. И вот, вы в моей небольшой прямоуголькой комнатке. Здесь темно, но вот босми ногами вы ощущаете ковёр.
ПРоходите, не стесняйтесь! Вот, вы уже вдыхаете слабый сладковатый запах. Напрягитесь, да, вы на верном пути. Приближаясь носом к ароматической свечке вы понимаете,что запах - ваниль. Теперь вдохните ещё, до того как включить свет, который оголит мебель. Ветер, вызыващий мурашки по коже. Он прохладный и влажный. Что-то печальное сквозит в его завывании. Что-то потерянное. Как вы думаете (из наушников разливается по голове тихая музка) какое сейчас время года? Обычно в это время я мою окно и вытираю с полок пыль. Шелест опадающей листвы подскажет, что сейчас - осень.
Тихая осення ночь. Не слишком холожный, не удущающе - жаркий октябрь. А теперь, свет на сцену. Моя комната. Зеленые обои с тростником, зеленая раскладная кроваь-кушетка. Стол углом и громоздкий шкаф. Везде - легкие следы беспорядка. Недоубранные фантики, чашки, одежда. Присаживайтесь.
Что я слушаю? Шопена.
А вам плакать не хочется?
Хотя, с чего бы. Взляните теперь на меня. 14 лет, завтра - школа. Недавно подстриженные волосы едва достают до плечь. Завта. Я замираю и пытаюсь представить себе его лицо. Когда мы встречаемся на переменах, то не могу отвести взгляд, а когда вот-так закрываю глаза -вижу лишь темноту.
Послушай. Завтра ты опять увидишь его.
понедельник, 24 января 2011 г.
Мои ошибки. Мирабель.. 22:45:25
Написать рассказ - сложно.
Но спрятаться з а широкими спинами выдуманых героев, всё-таки легче.
Так о чем это я?
Обнаружив у себя целый букет болезней...
А что мне делать?
Я не сказала бы, что нерешительна, скорее я не усердна.
А ещё..
С каздым разом я всё больше понимаю, что не могу.
мотрю на себя взеркало и понимаю, что недостойна.
парней, девушек..
Я слишком..
Слишком страшная.
Смотрю на их тела, сложеные словно из великолепного пластика, с нежной и чистой кожей...
нет, я не их сотра, уже.
А всё потому что я периодически забываю, как я выгляжу. Мне всё это кажется затянувшейся шуткой, сном.
Что я однажды проснусь, и снова похудею, избавлюсь от прыщей, не будет никаких шрамов, никаких выпавших волос... И только мое тело, лет 10.. Ябы хотела сейчас многое исправить. Безумно хотела бы повернуть машину вспять и вернуться на эти 8 лет.. Где-то в глубине, я всё же верю, что это возможно ( виноваты, наветрное, фильмы). Что огромная машина, заставляющая работать вселенную и крутьиться атомы, вдруг отстановится и повернется назад, всё сильнее и сильнее разгоняясь. А потом " вууух - вжик- бам" и я со свистом слетаю с крвати.. ПОнимая что сегодня , скажем среда, и иду в школу... Школу.
Теперь это слово режет слух.
Ведь я доконца никогда не верила, что закончу её и окажусь выкинута в жинь. Но так и получилось, и вот, словно бехумец, хожу я по дорогам моих оспоминаний.
Что есть у меня сейчас? Даже привязаностью не могу это назвать.
У меня есть только я.
И это печально.




Но завтра снова наступит утро
Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 января 2011 г.
Мирабель.. 17:23:59
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 23 декабря 2010 г.
i know it! Мирабель.. 19:58:58
Иудаизм: 39%
Буддизм: 100%
Ваши убеждение наиболее соответствуюм взглядам буддизма. Если вы не буддист, мы рекомендуем вам исследовать эту религию, после чего, вполне вероятно, вы примете решение стать буддистом. В буддизме есть Четыре Благородные Истины:
1. Жизнь - это страдание
2. Причина всех страданий - неведение природы реального мира и устремления, привязанность и алчность, что является следствием этого неведения.
3. Страдания можно прекратить, преодолев невежественность и привязанность.
4. Путь к подавлению страданий - Благородный Восьмиэтапный Путь, который состоит из правильных взглядов, правильных намерений, правильной речи, правильных действий, правильных средств к жизни, прамильного мышления и правильного созерцания.
Эти 8 этапов пути обычно разделены на 3 категории, которые основываются на буддистской вере: нравственность, мудрость и "samadhi", или конценртация.
В буддизме нет теократии (иерархии священников), не существует системы каст. Будда учил, что духовная ценность человека не зависит от того, где и в какой семье он родился.


Агностицизм: 21%
Атеизм: 40%
Христианство: 39%
Сатанизм: 67%
Ислам: 71%
Язычество: 89%
Индуизм: 88%
Пастафарианство: 46%
Прoкoммeнтировaть
тест люшера Мирабель.. 19:16:06
Стремится расширить сферу влияния. Движим собственными желаниями и надеждами. Полон ожиданий. Так как может пытаться распространить свою деятельность слишком широко, существует опасность распыления сил.

Стремится к установлению спокойных и прочных отношений, чтобы чувствовать себя признанным, ценным и любимым.

Вынужден временно идти на уступки, чтобы не оказаться в изоляции, лишенной любви и переживаний.

Физиологическая интерпретация: чувствителен, возбужден.

Нуждается в признании. Проявляет честолюбие, выраженное в желании превосходить других, импонировать окружающим, вызывать их восхищение, любовь, чтобы преодолеть чувство собственной дистанции. Нервно напряжен, обладает живой реакцией.

Ощущает помехи, препятствия в осуществлении своих желаний. Хочет освободиться от накипевшего гнева, снять напряжение и обрести успокоение в сердечном единении.

Обстоятельства вынуждают его идти на уступки, временно отказываться от некоторых удовольствий. Способен получать удовлетворение от сексуальной активности.

Физиологическая интерпретация: стресс, вызванный подавляемой чувствительностью.

Психологическая интерпретация: благодаря чувственной возбудимости и потребности выглядеть в глазах других привлекательно-утон­ченным, впадает в магическое состояние очарованности и восхищения. Не дает себя увлечь и соблазнить, если в отношениях отсутствует искреннее доверие. Сильная потребность в идеальном, полном чувств и понимания согласии не удовлетворена. Страдает от отсутствия доверия и взаимопонимания. Считает, что его не понимают и обращаются с ним бессердечно. С пристальным вниманием наблюдает за отношением к себе и занимает критически выжидательную позицию. Так как по этой причине сильные чувства заторможены, чувствительность повышается. Хочет добиться большей ясности и успокаивающей определенности в отношениях, лучшего взаимопонимания.

Коротко: контролируемая «реактивность».

Психологическая интерпретация: из-за собственной чувственной возбудимости и стремления к установлению сердечных отношений впадает в состояние эротического очарования. Однако потребность в установлении теплых и сердечных отношений, полных понимания и доверия друг к другу, не удовлетворена. Внимательно контролирует чувственные отношения, чтобы знать, на что можно рассчитывать. Имеет эстетическое восприятие и художественный вкус. Стремится объединиться с теми, кто будет способствовать его интеллектуальному и художественному росту.

Коротко: сублимированная художественная чувствительность.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 декабря 2010 г.
Самый короткий день Мирабель.. 17:00:52
А это день я оффициально считаю новым годом. Жаль, что я не знала, что сегодня утром было полное лунное затмение. Мне вообще казалось, что это будет 22 или 23..
А я и думала ещё, что сегодня не так, и почему так подозрительно запахло весной. Потому что она уже приходит. Зима, к сожалению именно сегодня начинает заканчиваться.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 декабря 2010 г.
О.о Мирабель.. 05:31:12
Да ладно. Даже забыла, что написала чтр напишу ему. Но ведь написала! почти через неделю.
Прoкoммeнтировaть
среда, 24 ноября 2010 г.
Девочка, покорившая время... Мирабель.. 17:12:32
Нельзя.. ни в коем случае нельзя смотреть про такую любовь..
нельзя смотреть про такую дружбу.
Ведь тогда я понимаю, что у меня ничего нет.
Ни знаний, ни любви, ни дружбы.
И смотреть на них..
Мне больно.
­­

Категории: Мысли
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 ноября 2010 г.
Сегодня.. Мирабель.. 19:21:40
Мне сегодня снился первый день весны.
Я сегодня встала пораньше, чтобы сделать английский.
Я сегодня попила кофе, потому что приехала на 40 минут раньше, чем надо.
Я сегодня решила пройти возле школы и встретила Ольгу Игоревну.
Я сегодня поняла, что в школе меня рады видеть.
Я сегодня ответила себе на вопрос - конец ли это? Ответ - нет.
Я сегодня посмотрела ( начала) "Девочку покорившую время"
Я сегодня не знаю ответов на вопрос.
Я сегодня решила учиться сильнее.
Я сегодня поняла , что люблю учиться.
Я сегодня поняла, как много я потеряла не попробовав.
Я сегодня поняла, что начался "тот самый период" , когда уже стерты старые надписи со стёкол и сняты защитные пленки.
Я сегодня с радостью шла в Университет.
Я сегодня побыла в новом кабинете, он маленький и уютный и из него хороший вид на заснеженную крышу.
Я сегодня поменяла картинку на рабочем столе.
Я сегодня снова смотрела 5 сантиметров.
Я сегодня повесила шторы.
Я сегодня снова ощутила, что жизнь с выпадением снега становится похожа на сказку.
Я сегодня дала себе срок - если через неделю продолжу думать о С., то напишу ему.
Я сегодня слушала музыку на полную громкость.
Я сегодня начала новый период.
Я СЕГОДНЯ.

Категории: Мысли, Самокопание, Сон
Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 ноября 2010 г.
смысл. Мирабель.. 16:11:51
Это первый день рождения, который...
Я не отмечу
с ней.
За долгое время.
Это первый день рождения, про который ( не считая группы ибо у них есть напоминалки) вспомнили 6 человек.
Хорошо жить без телефона.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 ноября 2010 г.
Настоящее. Мирабель.. 17:50:48
И даже тело идеального Дориана Грея не идеально...
почем меня так раздражает обнаженное мужское тело? Без одежды оно, как и женское - такое мерзкое... И только нарисованные тела хороши собой в полной мере.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 31 октября 2010 г.
Мирабель.. 16:12:44
Запись только для меня.
вторник, 26 октября 2010 г.
Мирабель.. 13:37:15
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 24 октября 2010 г.
Закат Мирабель.. 16:28:08
Забавно выглянуть в окно и увидеть за ним мгновение, спохватиться, и побежать к нему.
Остановится, чтобы пытаться доделать дела.
Взглянуть в окно и понять,
что закат улетает быстро- быстро.
И,(надрываясь, в метелях полуденной пыли..) выбежать с фотоаппаратом в погоне за сумерками,
но ,
так и не догнать.
А потом ( ходит тревожный,но спокойный наружно...) пойти на охоту за луной.
Но, фотоаппарат не сможет снять луну.
и я очень завидую художникам, ведь они могут. . могут.


Так много набралось хороших пожеланий,
Исполнились бы все и можно на покой.
И с первого числа (не надо и гаданий)
Счастливым должен быть две тысячи "сякой".

А будет как у всех- хорошая погода,
И молодость давно успела улететь.
А счастье забежит и скажет "с Новым Годом",
И дальше по земле-успеть бы рассмотреть.

А будет на душе какая-то лучистость,
И хоть луне светить, пока немного лень.
Но наступает ночь,вся в звёздочках ,
как в искрах..
Как быстро пролетел январский первый день.
( http://www.stihi.ru­/2007/01/01-1573)



А ещё дни имеют только свой определённый запах, свой символ.
В какой-то - ранние осенние серые тучи.
В какой-то первый снег, закрывающий своим шумом мой голос...
и много-много других дней...
и сказки Оскара Уальда.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 октября 2010 г.
Завтра будет первый день моей свободы Мирабель.. 21:23:41
О майн год!
Завтра будут танцы в полном одиночестве
И Полный джаз!

Даже если я хочу чего-то нового.
А я просто хочу поговорить с незнакомым человеком.
Но таких трудно найти.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 октября 2010 г.
Константа равновесия равна 1 Мирабель.. 19:17:08
А всё потому что сегодня был замечательный день. Всё потому что это один из самых хороших дней моей жизни.
именно в такие дни по ночам ( если не спать) хуже всего.
Потому что константа равновесия равна 1.
Потому что скорость прямой реакции равна скорости обратной.
Потому что насколько хорошо было днем будет плохо ночью.
Потому что на сколько хорошо было ночью настолько плохо будет днем.
Потому что я ненавижу себя.
Потому что я ненавижу своё тело.
С каждым днем, с каждым месяцем становится всё хуже.
Я НЕНАВИЖУ СВОЁ ТЕЛО.
Я ненавижу жрать булочки по ночам от расстройства.
Я ненавижу когда в моих глазах лопаются сосуды.
Я ненавижу это период.
Потому что сейчас я трезво вижу свои недостатки.
Потому что.

А ещё мне вчера на ум пришла одна вешь.
Но лучше сделаю ка я противоположную.
Потому что когда беспорядок в первую очередь надо избавится от того что нужно но жалко выбросить.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 октября 2010 г.
Тайна. Мирабель.. 03:47:41
Я обожаю тишину кровати по утрам.
я люблю полу-темную комнату с выключенной люстрой.
Я тону в мягкости одеяла.

Я не могу не читать.
Даже если я заняты - хоть час для Мисимы.
Прoкoммeнтировaть
 


Наше времяПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Воспоминания о былой надежде. эпизод 1.
читай в дневниках:
Тест: Кто ты на беоне???Для девушек...
Тест: Что ты сделаешь со мной? http...
Тест: Твой первый поцелуй со специа...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх