Наше время
Наши дни
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Наше времяПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


пятница, 23 февраля 2018 г.
Разные миры. Мирабель.. 16:31:45
Подумала.. Как тяжело мне наверное будет возвращаться на работу.. С одной стороны - я много думаю об этом. Успела даже соскучиться. С другой - как поменяется теперь мой ритм жизни, мой быт. Кроме самой работы мне придется сидеть на диете, какое-то ближайшее время точно.. Не знаю, что я такого съела вчера, не верю что это от вареного яйца, может много мармелада.. Так вот, сегодня весь день живот бурлит и раздут как у беременной. Вероятно реакция в дальнейшем на не подходящую еду будет такой же. Планировать еду, готовить заранее.. Готовить статью, выступать с ней. А заодно и вторую статью, которую я уже взяла на март.. Скоро март. Скоро ли я буду работать по ночам? Будет ли мне нравится? Как долго я буду ещё работать в Клыке?..
У меня так много вопросов. И пока я в больнице - я не думаю о них. Но стоит мне выйти.. Я думаю ещё неделя у меня точно будет. Но потом - всё начнется с начала.. Хотя, все же не сначала.. Всё будет немного иным. Вчера я ходила в магазин и поняла, что мне тяжело носить даже 2-3 кг в рюкзаке.. Дело даже не в том, что это тяжело мышцам, а появляется какое-то.. Ощущение горечи во рту и желание быстрее посидеть, а лучше прилечь. Я уже хожу с предыдущей скоростью, но даже слегка пробежаться - ускорится на переходе - тяжело.

Мне немного страшно. Тут - я в домике, там - жизнь.. Но там столько хорошего.. Я вижу запах лета, в облаках, что так спокойны.. В воде, что льется с крыши, в растаявшим снеге на подоконнике.. В предчувствии зелени.. Я подарю себе мимозы на 8 марта. Одну, маленькую веточку. Я так их люблю.
Прoкoммeнтировaть
Больничные мысли Мирабель.. 07:09:18
Всё ещё лежу в больнице. 12-й день. Выпишут при хороших анализах ещё через 4 дня.
Почти весь февраль болею.. Выходила последний раз погулять только 4 февраля.. эх. А после этого болезнь, болезнь.. В там такое солнце. Так хорошо. Весной пахнет, хоть и многие говорят, что холодно. Сияющий свет. Смотрю много телевизор,так как читать глаза устают. Вспоминаются поездки в Крым... Очень расстраивает Дэн. В смысле... За всё это время он ни разу даже не предложил приехать навестить. Его разговоры пусты и ни о чем. Его ответы шаблонны. Чего я ждала? Он не поймет.
Искать.. идти искать спутника жизни.. вот что надо делать по выходу.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 февраля 2018 г.
Неисправимая классика Мирабель.. 11:07:51
Многие люди, слыша как я отношусь к своему отцу, удивленно спрашивают:
- А он твой настоящий (биологический) отец?

Со временем, после того как я переехала, мы стали ссорится меньше. Тем не менее скандалы на "пустом месте" периодически продолжаются.
Итак я болею. Сегодня стало после капельницы умеренно получше. Не то чтобы совсем, да и есть мне почти ничего нельзя.. В общем требуются усилия, даже чтобы просто сидеть.
Мы с мамой зашли в магазин после клиники. Купили продуктов мне и им. Я с продуктами в руках захожу на кухню, вижу как мама идет мыть руки в ванну, я мою руки на кухне. Тут приходит мама и посылает меня мыть руки. Я отвечаю, что уже это сделала. Встревает папа, что "почему ты моешь руки на кухне, для этого есть ванная". В смысле, говорю я, какая разница?
Мы тут посуду моем! И что, то что я помыла руки теперь сделало вашу раковину грязной или что? Почему вы обвиняете меня в том, что я помыла руки не в ванной, а на кухне?
- Потому что так НАДО! Потому что на кухне нужно мыть только посуду, а в ванной руки!

Гребанноё НАДО, что бесило меня с самого детства, не имеющее под собой веских аргументов, а суть возмущения лишь в нарушении привычного порядка вещей.
Мой отец грёбаный козёл, всю жизнь таким был, таким и останется.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 февраля 2018 г.
Мысли на грани Мирабель.. 11:52:50
Уже несколько дней мне было хреново. Я не вставала с кровати, тошнило, пару раз даже рвота была.
Сходила к 3 врачам и дважды вызывали скорую.. в общем боле-менее выжила.
Поставили гепатит А. На мои просьбы поставить капельницу - "ой не, у вас достаточно неплохое состояние. Вам не надо." До тех пор, пока я не пожелтела.
И думала я пока валялась в кровати о смерти, о Диме. Представляла себе как это может быть. Я.. была готова и не боялась. Но всё же. Видимо пока не время. Спасибо Дима, теперь я не боюсь. Пару раз ложась спать я думала, что не проснусь. Но просыпалась.
И ещё. Я ещё раз переосмыслила свою жизнь. Хорошо, что именно так. Как много дурацких врачей - я хочу быть хорошим. Как много не помогают - я хочу помогать.
Помню как в день после первого улучшения поехала к Дэну.. и вот. Он был так уверен. Типа да ладно, всё пройдёт, приезжай.
И как девочка, я решила, окей, он знает лучше раз говорит так уверенно. Я никогда не говорю уверено, если я не уверена.
А тут.. да, мы спали. И.. хм.
Когда я сказала ему, что мне плохо он говорил лишь "ой, на тебя это не похоже", "ахуеть", "может мне тоже начать лечится?"...
И то, редко.
Какой же он мерзкий. Мерзкий мерзкий
Своей не любовью. Тем, что ему по сути похуй на то, что я болею. И для него важно лишь "ох как бы не заразиться". А если бы я умерла вероятно было бы "Ахуеть, но впрочем пойду займусь своими делами".
В очередной раз урок - не доверяй пока не проверишь. Почему так легко он позвал меня к себе? Не потому что он был спокоен, а потому что не знал, не верил своим не медицинским умом, что мне было плохо.
Секс, секс, секс. Никаких разговоров. Никакой глубины.
Зачем мне это?
Зачем мне тот, кто не любит меня? Нет. Надо уж если искать, то кого-то кто будет любить, переживать, ценить. Кому действительно можно будет доверять.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 января 2018 г.
Об отношениях Мирабель.. 15:26:33
Было время подумать.
Об отношениях с парнями.
Как-то считается, что самый хороший период отношений - это конфетно-букетный. Что типа ах, как приятно, когда тебе проявляют всякие знаки внимания, нежности говорят. Но у меня такого не было никогда и скорее этот период меня раздражает.
А почему? Говорят, в детстве девочки видят в отце своего будущего мужа и ищут что-то похожее. В моем случае наверное всё тоже так, но только не как папа, а как дедушка.
И отношения родителей в принципе наложили свой отпечаток. В смысле - мама и папа никогда не пользовались словами "милый, дорогой" не называли друг друга уменьшительно-ласка­тельными именами. И для меня это норма номер раз.
Номер два - это отношения с дедушкой, это дедушка. Он редко называл меня например Ритусей. Но в его любви и его чувствах не было для меня сомнений. Он всегда был рядом, он всегда помогал мне и его не нужно было упрашивать для этого. Просто у меня была проблема и я приходила к нему - помоги, объясни, расскажи. Он рассказывал, помогал, объяснял. Мы хорошо проводили время вместе. Играли, или я помогала (в меру своих сил) ему делать что-то. Мы что-то делали вместе и я училась. Он не ругался, если что-то было не так. И он был примером для подражания. У него было и чувство собственного достоинства и сила и доброта.

И вот что-то похожее я ищу для себя. Нахрен мне не нужны эти конфеты, букеты, "солнышко, зайчик".
Если мне человек нравится - так общаться вместе, делать вместе что-то интересное. Заниматься делом или развлекаться тем, что обоим нравится. Поддерживать, когда тяжело. Этим мне нравились отношения с Димой - глубиной понимания, общими интересами и схожими эмоциями.

Я достаточно сильная, чтобы быть одной. Но иногда мне нужна компания, слушатель. Тот кто будет рядом, поделится идеями. Кто выслушает мои идеи и через призму своего восприятия поможет взглянуть на них иначе. В первую очередь друг. Во вторую - тот с кем спать.

Найду ли я что-то похожее? Хорошие дни. Устала. Сегодня и вчера было хорошим.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 26 января 2018 г.
Вспомни с чего всё начиналось Мирабель.. 21:15:17
Сегодня в клинике я встретила свою школьную учительницу музыки. Это было.. приятно. И вот о чем я подумала.

Иногда меня раздражают люди и их проблемы, но по идее - мне пофигу. Они - работа и не более. Но когда встречаешь знакомых людей, когда искренне хочется помочь, мозг работает как-то совсем иначе.
Когда я спрашиваю как дела у клиентов - я выполняю свои обязанности. Когда я спрашивала её или спрашиваю Мишу про его кота - мне не всё равно. Я переживаю, думаю о том, что хочу помочь.
Для меня их животные - это как мои животные. И вот это повод копаться, разбираться.
На самом деле это и есть основной стимул - уметь помочь тем, кому хочешь помочь. Знать, разбираться и не навредить. Для этого и надо идти в хорошую клинику. Разбираться в сложных случаях. Учится учится и снова учится.

Чтобы смотреть в глаза и понимать что ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сделал всё что мог. Что своих животных полечила бы так же.
Прoкoммeнтировaть
О всяком Мирабель.. 12:39:21
Конец января, спокойные дни на работе. За это отчасти люблю ветеринарию, что есть эти периоды, когда ты на работе, а работы нет.
Сегодня впервые за долгое время - на Пресне. До этого я была тут только на практике.
Здесь есть окна.
Иметь в кабинете окно - потрясающе. Окно в центре... Успокаивает. Клиентов мало - было пока только трое за весь день. Что не исключает их потока к вечеру.
Но как-то. Хорошо тут, спокойно.
Смотрю на улицу. Весной будет жопная жопа. Но ничего. Возможно я буду уже более опытной, более умной.
А потом будет лето..
Мне нравится и не нравится эта разность филиалов. Что можешь попасть в тот, где жопа. И тот что находится в жопе.
Но зато - разнообразие. Ты не можешь приспособится к чему-то.
Я осторожно смотрю на жизнь - какой будет она впереди? Кем буду я впереди?

Завтра с Олей пойдем в поход. Купила лыжи с ботинками.

То, что чувствую - светлая грусть. Почему-то.

Скоро - весна.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 января 2018 г.
Утро начинается с сигарет Мирабель.. 05:43:37
В который раз я спешу на работу. И не завтракаю дома.
Это в всегда было редкостью для меня. Теперь - редкость есть дома.
Я перестала готовить себе что-то. Почти..
Я приезжаю на работу, сигареты забыла дома. Думаю - может выдержу? Может не буду? Но всё таки иду и покупаю.
В такие дни я слабее всего. Я вообще сейчас очень слаба. Ничего нет, причин жить тоже. Я прохожу мимо конъсержки и завидую ей, её работе. Не хочу никуда идти. Ненавижу эту работу и эту жизнь.
Сдохнуть бы..
Смотрю на каждую проходящую мимо клиники собаку - не дай бог ты придёшь. Сдохни, сдохни быстрее. Лишь бы не создавала мне проблем.. эх.
Так внутренне хочется развязки. Какого-то порога, чтобы перешагнуть.
Я даю себе год. И дальше - если все будет так же - бежать. Бежать из клиники куда глаза глядят.
В такие утра мне хочется написать Дэну. Я знаю, что как бы ни было плохо у нас это лучше работы. Всё лучше рабрты.
Зачем я вообще вернулась..
Я знаю зачем. Но как я слаба, чтобы бороться.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 января 2018 г.
Озарения Мирабель.. 03:51:52
Мне снился сон, про Илью. Забавно, его день рождения - 14 апреля. Половинка от 28 Сёмы и второго Ильи. Я говорила вчера с Олей по поводу Дэна. Я думала о нём..
И вот я проснулась в 6 утра, как по расписанию. И настал момент истины.

В каждом Илье - маленький Дэн. В смысле - когда я вижу, что нравлюсь кому-то столь явно - я боюсь. Боюсь задеть этого человека, ранить в нем хрупкое маленькое, но такое сильное и искренне. Как Дэна тогда. Интересно, он стал таким... Мерзким взрослым отчасти не из-за этой истории?

Мне вспоминается наш разговор. Я слаба и затравленна. Я люблю его и хочу его и в этом моя слабость, что не могу не открыть. Он не хочет быть со мной. Всё валится из рук. Работа не в радость. Жизнь не в радость. Я в кругу собственных страданий. Я варюсь в этом аду по своей воле. Я позволяю ему.. быть высокомерно мерзким. Я гоняюсь за ним с предложением себя на блюде, а он нехотя берет это - самое сокровенное, чистое, искренне, слабое а потом отходит - ему не до того. Он занят. Он не способен чувствовать. Я ждала. Долго. Я изранена этим. Я отдала все силы чтобы постараться быть с ним и понять его. Хотя в какие-то моменты он был просто мерзким.
И вот, в нашем разговоре он говорит, что
- да ты слабее чем я думал. - В этом.. какое-то унижение. Пренебрежение моим внутренним я. Я словно обуза для него. Сеть, его сковывающая, мерзкая жижа из которой хочется вырваться.
Позови он меня - прибежала бы. Но когда он нужен мне.. нет "я занят, я не хочу".
А разве таких отношений хочу я?
Свобода. Я чувствую её наконец. Мне ещё предстоит много боли. И я не раз брала этот курс мыслей. Но надо освободится от него. От него внутри себя. От того, что я наконец могу ответить взаимностью ему - тому. Ему, меня так любящему. Ему - трепетному, сильному но мягкому. Он - уже не он. Он уже не чувствует это ко мне. Он не готов ради встречи со мной бросить все и приехать.

А я.. не люблю его как хотела бы - глубоко. Я в порыве вот этой глупой страсти, так меня разжигающей, что не могу погасить. Но это не то, что основано на глубоком доверии, на уважении, на благодарности. Мне вспоминается его мерзкое "Нет" - когда он корчит из себя максимально мерзкого человека. Когда вместо тех слов любви, что могли бы быть он говорит о какой-то хуйне вроде политики. Когда вместо того, чтобы держать мои руки, он смотрит куда-то и механически скользит руками по телу.
Как то, что он чувствует похоже на "я хочу тебя трахнуть". И как не похоже на "я хочу любить тебя и ценить каждое мгновение, что есть у нас. И стараться создать больше таких мгновений". И бежать превозмогая будни лишь бы увидеть друг друга и утонуть в океане чувств.

Этого нет. Нет. Нет. Это невероятно больно признавать. Я думала, что он будет чувствовать то же, что тогда. Когда он обнял меня 2 года назад. И то чувство. Развилось у меня в любовь, но у него..
" Я и не знал, что так долго". А ему видно просто нужен был секс. Эх.

Гасите свет, зановес.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 января 2018 г.
Контрасты Мирабель.. 20:16:03
Сегодня решила провести вечер с Ильёй. Странно. Мне было интересно. Когда ты кому-то нравишься - это видно. Даже просто по взгляду.
- Почему ты позвал меня?
- Ты мне нравишься. И раньше нравилась.
Взгляд. ЭТОТ взгляд. Как Слава. Я вижу всё что ты чувствуешь ко мне.
Он берет мою руку и не хочет отпускать. Берёт её порой двумя руками. А я вижу за этим как хочется ему обнять меня. Я смущена. Я не хочу давать ему ложных надежд. Смотрит на меня.
- Я так давно тебя не видел, дай мне посмотреть на тебя.
Мы обменивается какими-то фразами и довольно быстро уходим. Он подвозит меня до дома. На протяжении всего пути домой он держит мою руку в своей. Я не скажу, что это неприятно мне. Я не скажу, что он мне противен. В его наивности так много..открытости. В конце он смотрит на меня. Пододвигается,целуе­т. Просто в губы, быстро. Сжимая мою руку.
- Иди домой Рита, спи.

И. Я сижу и пытаюсь вспомнить - а когда Дэн вел себя так? Когда смотрел на меня так? Когда брал за руку с трепетом в сердце что читается по глазам? Ох. Когда видишь это, когда сравниваешь.. У Дэна есть вся я. И мои мысли и моё тело. И у него это вызывает меньше эмоций чем у Ильи, что держит мою руку. Но чем всё это обернется?
Прoкoммeнтировaть
Жизнь интроверта Мирабель.. 15:29:59
Дима: я социально не активная личность
Я: Ты? А я то тогда кто?
Дима: да ты вообще социофоб

Захожу в магазин. Смотрю на вещи, думаю прикупить что-то на распродаже. Вдруг вижу краем глаза консультанта.
- Здравствуйте - говорит она.
И всё. Я понимаю, что дальнейшие мои разглядывания происходят под её контролем. Она ждет что меня что-то заинтересует, находится вроде не далёко, но тут же подойдёт начни я разглядывать что-то детально. Не дави на меня!!! И я скорее ухожу из магазина, от этого надзора..
Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 января 2018 г.
Работка Мирабель.. 06:01:46
Всегда получается так, что как только я начинаю работать - у меня не хватает времени на дневник. Недавно Диме был год смерти. Встречались с одноклассниками - те же идиоты, что и всегда. Удивила Дина, которой оказывается до всего есть дело. И которая следит за многими. Странно. Будто заведясь работой пытается стать популярной. Юля.. с проблемами с мужем. И боже, я не хочу того же. " Он и раньше употреблял, а теперь с одним другом постоянно. Ходит злой, орет." Брр. Разведённая Альбина с ребенком.
И все такие "мой мужик" говоря про тех, с кем живут.
I'm lost. Я люблю свою работу и нет. Мне так же погано, как и было в прошлый раз. Совсем не как у мамы. Хотя и там тоже. Разочарование. Бессмысленность.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 декабря 2017 г.
Димасик Мирабель.. 21:28:01
Всё в целом складывается неплохо.
На работе бывают плохие и тяжёлые дни, но выбывают и хорошие. Не знаю как я смогла, но и по отношению к Дэну я преодолела печаль. И вот. Как когда туман рассеивается - я остаюсь одна.
Когда плохо - я могу позвать друзей, могу укутаться в из слова.. но потом, когда всё нормализуется - я остаюсь одна.
Дима! Как же мне не хватает нашей дружбы. Как мне не хватает его, кто был со мной не только в печали, но и в радости. С кем можно просто провести время..
Мои выходные в выходные в одиночестве.
Такие редкие, словно праздник, но такие.. сижу дома, убираюсь, смотрю мультики, учу что-то.. С ним всё было бы не так.
Курю.
Утром услышала
- эй, Вась ты же не куришь. Ты что курить начал?
- ну да, немного.

Немного.. вот и я немного. По 1 сигарете вечером чтобы побыть спокойной и послушать тишину. А тем временем пачка купленная около пары месяцев назад почти кончилась. Пачка за 1,5-2 месяца.. гораздо чаще, чем раньше. А ещё я потихоньку ем мясо, пытаясь справится со стрессом..
Эхххх...

Вся эта суета последнее время заглушила отсутствие Димы. А сейчас. Я вижу это вновь. Дэн там занят и у него нет времени на меня, кем бы я ни была.
Дима.. Почему так случилось?
Неужели и правда почти год прошел как тебя не стало. Что это было? Судьба, случайность? Что сейчас с тобой? Что будет со мной, когда я умру? Будет ли.. так хочется верить, что я увижу его ещё раз. Что всё будет как было.. но ничего уже не будет как было. Нас разделяет один год. А сколько лет впереди?
Мне не хватает нашей близости и наших разговоров.. Не хватает всего того времени, что мы проводили вместе. Где же ты... .
Такого как ты не будет уже никогда. Такого, как с тобой - ни с кем..

Одиночество.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 декабря 2017 г.
Stop and look Мирабель.. 05:51:00
Закуривая очередную сигарету утром я пыталась успокоить мысли. И тут я вдруг увидела внутренним взглядом как весна распускается вокруг. Хватит! Хватит смотреть на проблемы и погружаться в них. Хватит жить этими чувствами. Я хочу чувствовать весну. И молодость.
Остановится и понаблюдать за внешнем. - вот за что я так люблю сигареты и чего не хватает мне в жизни.
Правильно было бы практиковать это наблюдение чаще.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 декабря 2017 г.
О себе и статистика Мирабель.. 18:16:25
Понять себя, принять себя, направить себя.
Я не могу сказать правильно ли я поступаю в данный момент времени. Но я не могу поступить иначе. Если я скажу "нет, всё хватит" и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО остановлюсь эт будет поступок против своей природы. Я могу и поступаю против, но не то чтобы очень часто.
Я понимаю себя. Что процессы торможения у моём мозге слабее возбуждения. Что порой мне практически невозможно остановить себя и я что-то сделаю даже если потеряю часть уважения к себе. Но сейчас - я просто не могу себя остановить. Я пыталась, и не раз. Я нервничала и курила (за последние пару дней по 2 сигареты в день) меня бесило это. И порой моё эго ставящее себя в центр бунтует. Но потом.. О эти невыносимые утра когда после сна ты вдруг врываешься в реальность и она будто делает душу деревянной и корявой, с царапинами. Я не могу это выносить долго. И я сдаюсь и пишу ему первая.
И вообще такие "я сдаюсь" преследуют меня каждую мою влюбленность. Я прощаю, многое. Всё что больно - откидываю.
Ради того счастья, спокойствия и гармонии что я могу получить. Потому что. Это сильнейший наркотик в моей жизни. Сколько бы побочных эффектов не было.

Всё, чем я могу компенсировать это - принять. Принять себя с этими порывами. Оправдать перед собой во избежании внутренних разногласий.


Встретились с девчонками дубль 2. Ага. Из нас 9 отношения (и именно отношения, я не говорю про замужество) есть только у 1. Которая единственная и вышла замуж.
У Леры - 7 лет никуда.
Ира - рассталась после 4 лет отношений. Настя - рассталась ещё в универе с парнем с которым была со школы. Вера - видимо так и не может найти отношений. Аня - тоже самое. Таня - уже сдалась. Ане с дачи пришлось развестись так как муж ей изменял. Аня которую я знаю с детского сада - 1 ребенок, 2 развода, первый муж которого она любит не хочет с ней отношений (Sounds familiar, isn't it?), Люба встречается с парнем который не хочет отношений, Кристина - одна. Ира и Соня - не в отношениях.
Итого: из 13 человек хорошо с личной жизнью всё только у одной.

I will definitely die along.

С другой стороны - о все в такой же жопе как и я.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 ноября 2017 г.
О людях Мирабель.. 13:48:55
О людях, достигших многого.
Сидя на конференции наблюдаю за людьми. Атмосфера, какая потрясающая атмосфера.
Не в первый раз замечаю, что лучшие из лучших - специалисты, руководители отделений это, в большинстве своём, незаурядные люди. Каждый - со сформированным индивидуальным образом.
В их поведении так мало фальши, выставления на показ. И, в большинстве своём, это позитивные люди. Смешащие окружающих своими шутками или подмечением фишек других людей.
"Ей только скажи слово почка - сразу включится, в так ничего не слушает".

И я вспоминаю мамину работу где все официально расхаживают в своей официальной одежде. Даже дистанция - у начальства свой кабинет, особые, будто других унижающие, привилегии. А тут - сидишь с ними рядом, за одним столом. Если с тобой и разговаривают - то не как с тем, кто "ниже", а с доброй отзывчивостью.

Все эти бесполезно понтующиеся люди в костюмах. А тут - все в обычных джинсах и кофтах. Как ненавижу официальный деловой стиль офисного планктона.
Люди, которые не боятся что пострадает их репутация, изображающие рвоту, судороги, сердечные шумы. Когда Беленсон выходил читать свою часть - ему пришлось снять кофту (к ней плохо крепился микрофон) - отчётливый голос сзади крикнул - ещё! Толпа продолжила - пусть каждый следующий снимает на 1 вещь больше.
Сзади: - вы что, я последний доклад читаю!
И всеобщий смех.

Я рада, что я с ними. Что я в обществе, где разделяют мои интересы и шутят специфические шуточки серьезные люди.
И такое знакомое и родное Васино
- Ей, здорова, Ритос! И поддержка коллег новых знакомых и старых..
Я дома.


И моё разочарование - снова вешу много.. Стадия компенсации. Когда тем что я жру больше чем надо, я компенсирую свой стресс и расстройство. Даже от себя.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 ноября 2017 г.
А ведь верно. Мирабель.. 10:40:49
Из записей в ВК одной девушки (прочесть что ли на досуге):

«Любишь! – завопил Актер. – Разве ты понимаешь это слово?
– Конечно, понимаю, – сказала Прекрасная Дама. – Как мне не понимать, когда я живу в любви? Только теперь я и люблю тебя по-настоящему.
– Ты хочешь сказать, – грозно спросил Актер, – что тогда ты меня не любила?
– Я тебя неправильно любила, – сказала она. – Прости меня, пожалуйста. Там, на земле, мы не столько любили, сколько хотели любви. Я любила тебя ради себя, ты был мне нужен.
– Значит, – спросил Актер, – теперь я тебе не нужен?
– Конечно, нет! – сказала она и улыбнулась так, что я удивился, почему Призраки не пляшут от радости. – У меня есть всё. Я полна , а не пуста. Я сильна, а не слаба. Посмотри сам! Теперь мы не нужны друг другу, и сможем любить по-настоящему.
– Я ей не нужен!.. – говорил Актер неизвестно кому. – Не нужен!.. Да, лучше бы мне видеть ее мертвой у моих ног, чем слышать такое!»

Это диалог после смерти человека, попавшего в рай (Прекрасная Дама), с человеком, приехавшим из ада в рай на экскурсию (Актер).


Вот как мы в фейсбуке или на собственной кухне с близкими разговариваем. Всего лишь разговор - а диагноз на ладони.
"У них там постоянно склоки" (это про ад, в котором, к слову, кроме склок никогда не прекращается дождь - как прекрасно придумано автором).


Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 ноября 2017 г.
Ох уж эти мужчины Мирабель.. 18:00:33
Сегодня заметила, в смысле я замечала это и раньше.. Но как мне жаль женщин. Почему они заводят животных, приходят, плачут когда те умирают. Почему если приходит пара - то из двоих переживает больше женщина? Она знает симптомы, кто и как.. Она стоит беспомощно перед ударом судьбы, когда оглашается диагноз. А он.. мямлит, стоит рядом. Все пытается не впопад успокоить т кажется больше заботится о том, чтобы "выглядеть достойно". Эх.
Почему ты его успокоишь её?
И ты в бессилии смотришь на такое.
Ещё - девушка которая после родов прибежала в клинику, так как её родители скрыли от неё смерть одной из кошек. Почему ты одна? И она, на нервах, еле оправившись от потери одной понимает что остальные могут умереть. Где же он, чтобы поддержать тебя?

Почему так много женщин молча принимает удары судьбы..

Эх.

А может кто-то видит снаружи то, что внутри? Не исключаю.

Ещё "прекрасный" случай - пришли на приём со щенком (болонка или кто он там) весит 1 кг. Трясется, тошнится. Ему явно хреновастенько и надо его оставлять стабилизировать. А это около 25 тысяч за первые сутки и 17 за следующие. И по ним видно, что ну явно это не пустячная сумма. Девушка смотрит на него с сомнением и просьбой. Робко спрашивает - ну что, оставляем? А он: ты что, дура что ли?
На её месте мне захотелось бы его пнуть. В смысле, да, хорошо что он понимает что иначе собака может умереть. Но почему так жестко? Даже я почувствовала её интонацию..
Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 ноября 2017 г.
Why ? Мирабель.. 20:00:55
It shouldn't be like that. There is absolutely no reason for that.

Когда смотришь мультики на английском. Хочется говорить на английском.

Последние пару дней я не понимаю себя. Мои эмоции новы для меня. В смысле - отчасти они старые, но.. я не ощущаю себя как раньше. Это что-то иное, чего не было.
Или это от новой работы?

Если раньше я понимала что я чувствую и почему - теперь это изменилось. И, соответственно, я контролирую себя хуже.

But why?

Сейчас - мне спокойно и хорошо. Новый мультик? Новое настроение, новая атмосфера?

Я смотрю на себя изнутри и не понимаю что я. Что я такое?
Как я так быстро поменялась?

Пара дней. Йога и работа.
И то невероятное солнце утром.
Вчера... Закат в слезах.
А сейчас.. Что происходит?

Я не могу классифицировать это. Не могу оценить.

When .

Пойду спать.


Прoкoммeнтировaть
Who am I Мирабель.. 14:23:46
БК. Нет, я рада, что теперь там работаю. Сквозь всё у меня пока достаточно положительное впечатление.

Но начало работы там будто совместило концы между уходом из медвета и этой работой. Всё что было между - уже не так важно..
Или важно?

Вроде всё было хорошо, хотя в первый день от стресса (и потому что было некогда) я почти не ела. На второй день я ела уже больше, но меня начали выгонять на приём. Что отчасти хорошо - мне хочется себя проявить, но отчасти и страшно - ведь я боюсь накосячить.

Плюс тупизм вроде - иди спроси у кардиолога... А я не знаю ни как она выглядит ни где её искать ни как зовут.. И захожу со словами "а кто кардиолог?"... Ох. Позор.

Оказалось, что до Строгино ехать всего 40 минут, в это время я любуюсь на центр, на мост.. хотя уже во второй день пришлось задержаться - принесли сбитую машиной собаку.. благо меня отпустили несколько раньше (могла бы и до 10-11 остаться)..

Новые врачи, новые люди, новая атмосфера..
У меня уже есть "домашка" - темы, чтобы разобрать..

Сегодня ездила по маминым делам. В момент эта работа оказалась лишней и мешающей.

Вчера играли на гитарке. Моё я куда-то расплывается. Я не могу собрать его. Кто же я? То, что раньше останавливало меня - теперь не останавливает. Я чувствую в себе эти до ужаса Димины черты и порывы ненависти и я не могу остановить их.
После второго дня на работе я приехала домой и купила себе ципленка гриль. Сначала мне казалось, что я хочу его съесть.. но потом..
Меня почти тошнило от этого и от мерзости к себе. Курила.
Привет работа, ты делаешь всё то же самое. ..
И это не только она!

Чертов Дэн, что ... Эх. Промолчу.

Я не хочу этого.
Но надо идти читать про кровь.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 октября 2017 г.
Дружба Мирабель.. 19:32:52
Да и любовь.

Сегодня я говорила с Таней. И мы, объединённые схожими проблемами, проводили время вместе, что приносило нам обеим некое спокойствие. Поддержку. Ведь если сидишь в говне не один - то немного легче.

И вот я задумалась. О любви, о дружбе. О привязанностях и поддержке.
Вот сейчас, когда мне плохо - она нужна мне. Но если вдруг обстоятельства изменятся - уйду ли я? Будет ли мне так же приятно и интересно общаться с ней?
Когда мне было одиноко и тошнотворно - я познакомилась с Серёжей. И притянуло к нему и то, что у нас был общий источник боли в прошлом - отвергнутая любовь и незалеченные раны. Но потом, когда я немного успокоилась от того, что я не одна - мне захотелось идти дальше. В нем было много того, что мне хотелось бы видеть в муже. (Ох эти слова, ох эти разговоры. Окей, назовём его "в любимом"). Я почувствовала стремление к счастью. Мне хотелось сказать - смотри - в нашем прошлом есть раны, но вместе мы можем залечить их. И быть счастливы. Я была.. На пути к счастью.
Но он - нет. Он не смог расстаться со своей болью. С любовью к бывшей и и желанию быть с ней, отомстить ей за боль. В то время когда мне хотелось начать всё с нового листа. " Я не могу тебя любить, в моей душе пустыня и я не могу её заполнить"

И вот тут.. Я так давно не делала чего-то вместе с кем-то чего нам обоим хотелось бы. Все встречи от того, что нам обеим от чего-то плохо..... Да, имеющих в основе общие интересы и способность приносить обоим радость я не могу вспомнить. Это как - съездить с Димой куда-то. Пойти с ним в аквапарк.. В прошлом - погулять с Лерой. Сейчас то, что между ей и мной... Это попытка вернуть то, что было. И пока - помоги мне, мне плохо. Пока - это потребность, а не желание...

То что есть во мне - оно разрушает, да. Но то моё, то, отражение чего я вижу в йоге - жажда хорошего. Жажда счастья и любви - она куда больше, сильнее. То, почему Антон с Юлей не смотрят популярное кино и не читают популярных книг: там пропаганда боли. Пропаганда концентрации на боли. На что ты смотришь - то и получает силу. О чем ты думаешь - то и получает силу. А что даёт нам современное массовые искусство - пропаганду разбитости, концентрацию на отрицательном. И невероятные счастливые пути которые вдруг могут все это разврешить. Ведь модно быть "искушённым любовью", не выспавшимся, отвергнутым циником. Круто постить картинки о мешках у себя под галазами.. И ты начинаешь верить в них.

Как Таня - не верит в своё будущее. Говорит, что всё, поздно. Поздно даже пытаться..

Я знаю это чувство. Я его чувствую. Но оно не может проникнуть внутрь.
Там, изнутри... Благодаря йоге я чувствую её. Своё Я, что жаждет воплощения. Что раскрывает крылья любви, всё заполняющей. С радостью ребёнка, с любовью земли, с песнями ветра.

Она желает воплощения. Я желаю её реализации. Я желаю стать ею.
И боль - когда жизнь говорит, когда я вижу её так, что эта я, любая Я - не нужна.

Часть меня с болью и отчаянием никуда не денется. Она даёт мне лучшее понимание жизни и людей. Отчасти - она делает часть с счастьем ещё более желанной.
Это то, что внутри меня говорит - посмей любить, посмей мечтать!
Сколько бы раз не было больно - не становись злой и отчаявшейся.
Когда я становлюсь такой - я плачу.. Это похоже на..
Когда Мурка родила Васю - я хотела её оставить. Я хотела двух кошек. Но родители настаивали на одной. И тогда я зло крикнула и кажется даже пнула Мурку - "из-за тебя я не могу оставить её! Я ненавижу тебя! " И мне было больно. Я занала, что я люблю её. И это был разлад меду моими желаниями. И я плакала тогда. Я ненавидела её и любила её. Мне хотелось выкинуть и убить её - ведь только так я могла на "поставленных условиях" оставить Васю. Но потом - гнев мой обратился на родитлей. Нет, не Мурка виновата. Они - ведь они поставили условие.
Так же и с жизнью. Когда происходит разлад - я ненавижу часть себя. Я хочу убить её, избить, но я знаю, что единственный способ выжить и хотябы попытаться достичь счастья - быть целостной.

Да, одна из нас - из меня, виноваты в том, что я это я сейчас. В том, как я себя чувствую и кто - в моём окружении. Но если мы будем спорить и одна часть будет ненавидеть другую - мы никуда не придем. Легко сказать, что это жизнь поставила такие условия, но это не будет верным. Это был симбиоз.
Это была энтропия. Хотя и я много на что повлияла. Да, я могла вести себя иначе. Да, например могла бы не жрать. И быть красивее. Возможно и легче было бы найти кого-то.

Иногда мне кажется, что - раз я здесь, значит я должна быть здесь. И в это хорошо верить. Это легко. Но это не так. Я здесь - потому что я поступала так, я совершала ошибки. Могло ли быть все иначе и гораздо лучше? Да. Могло бы быть хуже? Тоже да. Это меняет лишь мысли. Как сказал Дима после попытки суицида - "да, ты спасла меня, но я ещё не готов сказать тебе спасибо. Я ещё не чувствую радости. Если я буду счастлив - тогда и скажу. " он не сказал. До конца - ни разу. Был ли он счастлив ? Нет. Вот и получается, что всё это - жизнь, лишь попытка счастья. Если однажды, обнимая любимого мальчика, я вдруг осознаю, что вот - вот сейчас я счастлива и смогу растянуть этот момент - вот тогда я скажу жизни - "спасибо". Вот только тогда весь этот путь будет не напрасен и я буду на своём месте.
Да. Возможно этого не случится никогда. Справедливости ради - я не знаю сколько ещё мне жить. Но не попытаться, сдаться, поддаться боли и сказать - это невозможно для меня никогда - ошибка. Если я прекращу идти, то я точно никуда не приду. Что не отменяет того, что даже если я буду пытаться - я получу что-то.

Окей, вселенная. Если однажды мне будет слишком больно - просто пожалуйста убей меня. Но желательно после смерти родителей. Остальные уже не так важны.
Но пока " ты всё ещё шаволишься" нет смысла не пытаться.

Сколько ошибок я ещё наделаю - трудно вообразить. Но вдруг там есть что-то, ради чего стоит пытаться. Глупо сейчас сказать " ой, пошло оно нахуй". Хочется.. Очень хочется сдаться. Поставить крест на всём и не пытаться. Я не достаточно сильная. Если однажды я сдамся... Значит просто "не могу больше".
Но пока. Есть у меня где-то в клетках и атомах силы.. Ещё в молодом теле жизнь требует жизни.. И я слышу её зов. Волчий вой. Тише, душа. I'm still alive.
Прoкoммeнтировaть
Что это Мирабель.. 07:43:14
И всё таки. Откуда растут корни моих теперешних мыслей?

О, я знаю.

Чтож..

Сама виновата. Мысли и только мысли. Всё в моей голове.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 октября 2017 г.
Повзрослей Мирабель.. 19:01:14
Эх.

Что делать мне с моим отчаянием и страхом.
Сейчас проходит это. Вечер удался благодаря гитаре и йоге. И всё таки это перезагружает и отпускает.
Мне нравится поза скорпиона, надо научиться.

Эх..
Не хочу жить - полу правда. Я чувствую это. Но чувствую и желание жить и любить.
Но всё это разбивается о то, как же это устроить. Всё кажется таким далёким, невозможным, недостижимым.
Поэтому и злость и ужас.

Я представляю, как долго придется идти. Как тяжело будет.

И всё же - это этап взросления.

Училась бы в школе лучше - не страдала бы в универе.
Не страдала бы по Сёме - может и нашла бы себе кого вместо того чтобы разжиреть и уйти в депрессию.
Было бы меньше проблем в учебе - было бы легче работать.
Была бы любовь - было бы легче переносить всю боль, что жизнь приносит.

Но жизнь не идеальна. Даже девочкам, что хорошо учились не стали особо счастливы и защищены.

Уже ничего не изменить. Шрамов не смыть. Диму не воскресить.

Надо жизнь достойно дожить как-то..


И вот здесь то и разлом.
С одной стороны - и любить хочется. И знаю, как она всё может изменить. И будни раскрасить и сил дать.

С другой стороны - мои жизненные реалии. Никого нет. Нигде. Где и как искать - не знаю. Не будет ничего как в школе. Заводя новые знакомства оставляешь их поверхностными.

Я понимаю, что любовь для меня почти недостижима. Я уже слишком взрослая. Чтобы встретиться кого-то.

Мне не нравится так. Ну даже если встречу любовь лет в 30... "Как что делать - любить" и это режет меня каким-то... Протухшим говном.

В 25 организм запустит механизм старения.
Кем буду я в 30? Старой морщинистой бабкой.
А там и на пенсию пора...

Накручиваю себя. Даю волю мыслям.
Но не могу не давать!

ПОТОМ БУДЕТ СЛИШКОМ ПОЗДНО! УЖЕ СЛИШКОМ ПОЗДНО.

как в прошлый раз говорила Таня:
Если посчитать, что на развитие отношений надо года 3, ещё пару лет на побыть вместе - то своего мужа я должна была встретить примерно два месяца назад.

Реальность такова, что вероятно я останусь одна навсегда. Другая часть меня хочет жить. И найти и любить..

Выходные. Время истерик и слёз.

Вот и получается - в будни ты слишком занята, чтобы что-то делать, а в выходные оплакиваешь, что ничего не сделано.

Я не знаю сколько я так выдержу
Прoкoммeнтировaть
Привет из прошлого Мирабель.. 14:11:52
Чем ближе я к ветеринарии тем хуже мне.
Я больше не буду счастлива никогда, после того как переступаю порог клиники. Я умру.
Я иду туда как на казнь.
Она отнимет всё.

Я буду как раньше не жить. Знать,что она - жизнь - проходит мимо. Что не будет у меня больше не любви (ой, да её и так не было) ни друзей ни свободного времени.
Вампиром вгрызаясь в шею она высосет из меня жизнь.

Прощай, настоящее.

Я хочу уметь
Я Хочу умереть
Я хочу умереть
Я хочу умереть

Сколько же можно жить эту жизнь?
ТАМ НИЧЕГО НЕТ!!
ВПЕПЕДИ НИЧЕГО НЕТ!!;

ААААААААААААААААААА­ААААААААААААААА!!!!!­!!!

Я ХОЧУ СМЕРТИ, ПОЖАЛУЙСТА!!!!

ЭТО БУДЕТ АДОМ!!!

Я НЕ ВЫДЕРЖУ!!!!

Я СБЕГУ

Я УМРУ ОТ НЕЁ


мама, мама, ты не можешь помочь мне
ты не можешь спасти меня.

Никто не может, всё потеряно, всё мертво.

Похороните меня за плинтусом
Рядом с Димой пеплом присыпьте

Не могу

Не могу

Не могу

Ужасом, страхом кричать

Из последних сил

Да некуда.

Господи, время, сдохни паршивая шлюха.

Я не буду счастлива ни сейчас ни завтра ни потом

Я не хочу это бессмысленного скитания

Reset, reset reset!!!!!

Пепезагрузи меня.всё не так, я не та что должнп быть
Я никто я мертва

День за днем
День за днём

Ад.


Может идя туда - там я ищу своей гибели?

Гори, жизнь.

Я знаю кто я - но что с того
Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 октября 2017 г.
Спать ещё рано Мирабель.. 14:34:46
Вчера, когда я шла на гитару к 20 часам я ясно осознавала, что приду поздно. Позже, чем хотела бы лечь спать.
А значит сегодня - я не высплюсь. Так же и например встреча с Дэном, когда я легла спать пол второго.

С одной стороны весов - я хочу спать. Я хочу здоровья, которое даёт регулярный сон. Я хочу спокойствия.
На другой - всё то, что я должна уметь. Время, которое я теряю. Время, которое я могла бы использовать с пользой, раз не могу сделать этого раньше по разным причинам.

Ещё рано. Если я буду так ложится спать - я много чего не успею.
А сейчас - не время отдыхать.

То что я хочу - предстоит строить. И отчасти - ночами. Например в клинике начинающие работают ночью. Более опытные - днём. Чем быстрее преодолею я эту дистанцию (влекущую много ответственности) тем быстрее смогу ложится спать в 9.

И не только работа. Я вспоминаю Словакию где проснувшись однажды утром я увидела Джеймса с Роуз. Ночью она сделала то, что не сделала я. И кто знает, не оставаясь на ночь в компании тех же туристов - чего я только не потеряла.

Те же разговоры ночью с Дэном. Наверное единственное время кроме личных встреч когда мы можем общаться. И если я буду ложится спать в 9 каждый день - кто знает, о чем не сможем поговорить мы?

Естественно, я не хочу истерзать себя. Но пока - я не заработала, не построила себе мир, в котором я могу спать в доволь.

И это то, чего хочу добиться я годам к 30 и старше. Реализовать себя, любить (ведь лишь это даст достаточно сил). Заработать имя и репутацию, чтобы работать меньше или реже. Спать дома ночами. А дни просвещать творчеству, развитию. Любви в конце концов и путешествиям.

И чтобы всё это построить - ближайшие годы мне придется не спать. Или спать меньше, чем я хотела бы.

Это как в универе: сначала ты работаешь на зачётку, а потом она на тебя.
Сначала ты работаешь на репутацию и оттачивание навыком - потом это приносит тебе доход.
Сначала ты вкладываешь время в отношения - потом...получаешь любовь куда более регулярно и не обрывками.
Прoкoммeнтировaть
 


Наше времяПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
____
--
пройди тесты:
Он теперь один (часть вторая) Вредный...
"Двойная жизнь" 19-я часть
русская в наруто или как свести акацки...
читай в дневниках:
217
218
219

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх