Наше время
Наши дни
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Наше времяПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


суббота, 28 октября 2017 г.
Привет из прошлого Мирабель.. 14:11:52
Чем ближе я к ветеринарии тем хуже мне.
Я больше не буду счастлива никогда, после того как переступаю порог клиники. Я умру.
Я иду туда как на казнь.
Она отнимет всё.

Я буду как раньше не жить. Знать,что она - жизнь - проходит мимо. Что не будет у меня больше не любви (ой, да её и так не было) ни друзей ни свободного времени.
Вампиром вгрызаясь в шею она высосет из меня жизнь.

Прощай, настоящее.

Я хочу уметь
Я Хочу умереть
Я хочу умереть
Я хочу умереть

Сколько же можно жить эту жизнь?
ТАМ НИЧЕГО НЕТ!!
ВПЕПЕДИ НИЧЕГО НЕТ!!;

ААААААААААААААААААА­ААААААААААААААА!!!!!­!!!

Я ХОЧУ СМЕРТИ, ПОЖАЛУЙСТА!!!!

ЭТО БУДЕТ АДОМ!!!

Я НЕ ВЫДЕРЖУ!!!!

Я СБЕГУ

Я УМРУ ОТ НЕЁ


мама, мама, ты не можешь помочь мне
ты не можешь спасти меня.

Никто не может, всё потеряно, всё мертво.

Похороните меня за плинтусом
Рядом с Димой пеплом присыпьте

Не могу

Не могу

Не могу

Ужасом, страхом кричать

Из последних сил

Да некуда.

Господи, время, сдохни паршивая шлюха.

Я не буду счастлива ни сейчас ни завтра ни потом

Я не хочу это бессмысленного скитания

Reset, reset reset!!!!!

Пепезагрузи меня.всё не так, я не та что должнп быть
Я никто я мертва

День за днем
День за днём

Ад.


Может идя туда - там я ищу своей гибели?

Гори, жизнь.

Я знаю кто я - но что с того
Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 октября 2017 г.
Спать ещё рано Мирабель.. 14:34:46
Вчера, когда я шла на гитару к 20 часам я ясно осознавала, что приду поздно. Позже, чем хотела бы лечь спать.
А значит сегодня - я не высплюсь. Так же и например встреча с Дэном, когда я легла спать пол второго.

С одной стороны весов - я хочу спать. Я хочу здоровья, которое даёт регулярный сон. Я хочу спокойствия.
На другой - всё то, что я должна уметь. Время, которое я теряю. Время, которое я могла бы использовать с пользой, раз не могу сделать этого раньше по разным причинам.

Ещё рано. Если я буду так ложится спать - я много чего не успею.
А сейчас - не время отдыхать.

То что я хочу - предстоит строить. И отчасти - ночами. Например в клинике начинающие работают ночью. Более опытные - днём. Чем быстрее преодолею я эту дистанцию (влекущую много ответственности) тем быстрее смогу ложится спать в 9.

И не только работа. Я вспоминаю Словакию где проснувшись однажды утром я увидела Джеймса с Роуз. Ночью она сделала то, что не сделала я. И кто знает, не оставаясь на ночь в компании тех же туристов - чего я только не потеряла.

Те же разговоры ночью с Дэном. Наверное единственное время кроме личных встреч когда мы можем общаться. И если я буду ложится спать в 9 каждый день - кто знает, о чем не сможем поговорить мы?

Естественно, я не хочу истерзать себя. Но пока - я не заработала, не построила себе мир, в котором я могу спать в доволь.

И это то, чего хочу добиться я годам к 30 и старше. Реализовать себя, любить (ведь лишь это даст достаточно сил). Заработать имя и репутацию, чтобы работать меньше или реже. Спать дома ночами. А дни просвещать творчеству, развитию. Любви в конце концов и путешествиям.

И чтобы всё это построить - ближайшие годы мне придется не спать. Или спать меньше, чем я хотела бы.

Это как в универе: сначала ты работаешь на зачётку, а потом она на тебя.
Сначала ты работаешь на репутацию и оттачивание навыком - потом это приносит тебе доход.
Сначала ты вкладываешь время в отношения - потом...получаешь любовь куда более регулярно и не обрывками.
Прoкoммeнтировaть
среда, 25 октября 2017 г.
Если хочешь чего-то добиться - перестань добиваться Мирабель.. 05:01:13
В очередной раз думаю про потерю веса.
То, к чему я так стремилась всегда ( ну как всегда, с 15 лет примерно). И чем больше я думала об этом - тем хуже получалось. Я была сконцентрирована на еде. И у меня ничего не получалось. Я постоянно думала о еде. Теперь - нет.
Сейчас мне настолько плохо и неспокойно от моих мыслей о работе и жизни - что мне вообще не до еды..
Хуже того - она потеряла часть своего вкуса.
И вот, когда я особо не хочу - у меня получается похудеть.

Дэн.... Ох источник и спокойствия и разочарования.
- мам, ну как долго можно узнавать о собеседовании? Ты спросил у отца, отец - у своих знакомых. Это же пара минут. Он не может ответить пятый день.
- ты знаешь, похоже он просто отмазывается.

Похоже.

Сейчас, в те моменты когда ужас работы охватывает меня и пропитывает душу мне спокойно, пока я говорю с ним. И мне хотелось бы увидеть его на неделе. Но нет.
Зато когда у меня есть лишний hdmi кабель - он сам предложил встретиться прямо на следующей день.
А что это значит - значит не хочет он видеть меня.

Страдай, Рита , страдай.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 октября 2017 г.
Человеку нужен человек Мирабель.. 16:05:06
Сегодня, сейчас, я ощутила правду этих слов.
Я всегда их ненавидела и считала не правильными. Как это? Человеку нужен человек? Зачем они мне? Значки мне эти люди с кем не о чем поговорить?
Зачем мне эти коллеги по работе, знакомые?
Но суть не в них.
Суть именно в тех людях,которые понимают.
С кем эта пропасть кажется не такой уж пропастью. С кем можно откровенно поговорить обо всем том, что волнует. Что пугает и не даёт спать.

Если в жизни их нет, если не завести близких людей - ты оказываешься слаб и надломлен. И некому не то чтобы залечить дыры внутри, но даже сказать об их наличии. И тогда - ты не можешь найти сил двигаться вперёд.

Мне страшно, очень страшно. Впереди - ветеринария. Стеной. Я хочу выдержать. Я не хочу не выдержать.

Мне будет очень тяжело первые года 2-3. Надо будет многое узнать. Вспомнить то, что я забыла.

И вот тут понимаешь, как сильно мне сейчас нужны и Дэн и Лера. Я и хочу спать и не могу.
Мне надо будет работать по 180-200 часов. Это около 15 смен/ дней в месяц. Но и пока я не работаю - учить, учить, учить. Терпеть стерв и врачей.

И у меня будет куча стресса, нервов,слёз. Я буду усталой. Я буду пустой. И всё таки. Пусть хоть что-то греет.
Я ощущаю эту потребность - в разговоре. В том, чтобы просто посидеть рядом. В том, чтобы меня обняли. Хоть на какое-то время почувствовать себя защищённой. В домике, в тепле.

Как страшно мне.
Страшно за всю будущую жизнь.

Но с другой стороны - я смогу стать хорошим, действительно хорошим врачом. Если у меня хватит сил - я найду свой смысл жизни. Или даже - я предам ей смысл.
Прoкoммeнтировaть
Утро и ночь Мирабель.. 03:27:00
Вчера, и даже сегодня, в эту ночь ко мне слетело разочарование. И болью с яростью пропиталось всё. Давно я не плакала в голос , обняв подушку. Давно так отчаянно не хотела сдохнуть. И одна часть меня так ненавидела другую. Не только меня. Всю мою жизнь.. ну как всю - ту, что довелось провести мне не так. А где эта грань - не ясно. Под конец я была только в большей ярости, ведь я из-за этого не высплюсь..а сегодня идти на собеседование...
Мне отчаянно хотелось проломить рёбра. Швырнуть себя в окно.

Почему? В отчаянии думала я. Ведь не такая уж я некрасивая! Не такая глупая. Хотя такая замкнутая. Почему личная жизнь моя так пуста и полна разочарований? Почему, стоит вдруг почувствовать желание любви, объект на которого это направленно, пытается от меня огородится.
И стоишь как дебил со своей любовью никому не нужной. Вроде вытащишь её на свет, яростную, отчаянную, хрупкую. Светящуюся. А она не нужна. А она не уместна.

"с личной жизнью ты по моему часто возвращаешься так остро, потом отпускает"

Как сказать отпускает.. Будто это рана физическая, когда суставы на погоду ноют. Это печаль разлитая. Это - несказанные слова, которые думаю я смотря на парочки.
Чем я хуже? Я прячу эти темы. Зачем говорить о них и кому? Разве изменится что-то?


Утро. Разводами тени на стене. Если меня возьмут в ветеринарию я буду часть ночей работать. Ох как я люблю спокойствие своей кровати.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 октября 2017 г.
What can I do Мирабель.. 20:49:41
Я слаб и одинок, я нуждаюсь в ней. А я хотел бы предстать перед ней во всей своей
силе.

Сартр
Прoкoммeнтировaть
Боюсь Мирабель.. 08:50:04
Позвонила сегодня по поводу работы.. мне сказали - окей, иди в интернатуру. А месяца через 4 (возможно) (а как говорила Даша - они пиздят - точно больше года) мы возьмём тебя в интернатуру в хирургию.
И типа.. особой потребности у нас нет.
А если будет и на эту должность захочет мальчик - мы возьмём мальчика..

Страшно. Лежу и не хочу вставать.
А как же мечта?

На улицу пойти погулять не с кем. А там солнце. Покатать что ли на велике... Или. Йогой..

Что мне делать со своей жизнью?
Что будет в конце? Разочарование или мысль "все было верно". Идти ли туда, с вероятностью даже не попасть в хирургию?...

Ненавижу терапию. Визуалка, дерматология, офтальмология? Блядь.
И уходить от мамы где всё хорошо.
Но сидеть надо на жопе ровно..
И так ничего и не достичь..

Мне будет хорошо? Мне будет плохо?
Мне будет хорошо. Мне будет плохо.

И что же тогда? Идти? Уходить?
Искать себя а другом?
Доказывать другим свою ценность?

Опять ждать смерти как единственного итога? Сжечь лучшие годы в котле "я работаю потому что должна?"

I'm scared
So afraid to show I care
Will he think me weak
If I tremble when I speak

Собеседование. Буду вести себя как дура.

Надо же что-то делать. Надо из дома выйти..
Не могу с постели встать.
Я как в клетке где за окном жизнь..

Никто не поедет со мной кататься на велике.
Гитара - я устала.

И это.. Я заперта, опустошена.

Как выбраться из тюрьмы головы?
Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 октября 2017 г.
Не просто Мирабель.. 19:44:25
День начался неплохо. С идеи про Питер.. классно, если получится съездить.
Потом - на почте пришло кольцо, которое подошло мне по размеру и оказалось красивым, как на картинке.
И пустая коробка из под наушников.
Второй раз заказываю их и второй раз не могу получить (до этого не так оформили документы).
Пришлось проторчать на почте почти час, после чего мы на час позже приехали к бабушке. Задержались ещё у неё.
На даче всё как обычно вылилось в сору и высказыване что мы предатели и прочее.
Вечер - курсы гитары.
Атмосферно. Мой левел немного выше, чем у других. Но надеюсь и я смогу чему-то научиться.

Но мысль сквозь всё это:
- А он то хочет уехать.

С одной стороны - как и с Димой. Я бы сказала - окей. Ты уедешь когда-нибудь а пока мы хорошо общаемся. Но моё общение с Дэном постоянно выходит за рамки "дружбы". И чем сильнее оно выходит тем.. больше я думаю о том что:
1) если он уедет - я останусь. Я не хочу никуда уезжать жить. Слишком многое связывает меня с домом, дачей, семьёй.
2) если он не уедет - будет жалеть об упущенных возможностях. Говорить, что тут всё плохо.

Постоянно надо себя одёргивать. Ограничивать в мыслях, словах, действиях, чувствах. Иначе - всё это может разлиться болью. И всё это (как трагикомично) развивается на фоне того, что ни один не хочет причинить боль другому.

О жизни - разбираюсь в делах фирмы, но завтра буду звонить по поводу хирургии.
Скоро ли они смогут взять меня?
Мама печальна - она не хочет чтобы я уходила. Да и мне приятно работать с ней. Мне нравится спать ночами и отдыхать в праздники. Мне нравится разлитое спокойствие, размеренность жизни. Во многом - обусловленное отсутствием стресса на работе.

А с ветеринарией..Честн­ое слово, очень похоже на то, что было с отношениями после расставания с Дэном. Я помню, что были хорошие моменты в работе. Именно из-за них я и хочу вернуться. ( Как в прошлом - я хочу любви с кем-то. Это же не плохо. ) Но потом, чем ближе ты к этому подходишь - тем больнее и страшнее. Вспоминаешь всю боль, слёзы, ощущение никчемности. "Мне будет больно, мне опять будет больно" Твержу я в прошлом об отношениях и в настоящем о ветеринарии. Я пойду туда, а мой мир будет разрушен, разрушен!! Меня опять будет бить о стенки вращающееся колесо сансары.
Но не могу не пойти. Ведь нельзя же сидеть за маминой спиной и на шее у родителей всю жизнь..а точнее - главные годы ее когда нужно принять решение о работе. Пока ещё не слишком поздно. Ведь объективно - в тридцать лет будет поздно. Не для всего, не для всей работы а именно для ветеринарии.
Но и другие "сильные" специальности будут недоступны.
И тут всё понятно. Идти надо. Я помню в конце, когда я уже точно знала дату последнего рабочего дня - я вдруг осознала, что мне легче работать. Пришел тот необходимый опыт и я бы может даже осталась. Но решение было принято и оговорено.

А вот с Дэном - всё не так просто. Нужна какая-то дистанция где мы и достаточно хорошо общаемся и где не больно. Конечно - хороший вариант - общение как с Димой. Близкими друзьями, как брат с сестрой. Но в отношениях с Димой я знала, что если вдруг полыхнут мои чувства я услышу твердое нет. "нет" всегда. Вне зависимости от его трезвости или одиночества. Даже если я псих полезу его целовать он скажет - пошла вон.
С Дэном так не получается.
С ним.. даже если я контролирую себя, эмоции. То если он переходит границу линии дружбы - я не могу отреагировать совсем отрицательно. Не скажу этого Диминого "пшёл!!". Я скорее буду думать - а не слишком ли сильно я приглушила эмоции.
И совсем с иной стороны - не всё что бывает несёт боль. Или - не несёт её сразу.
Это как мои не любимые хронические болезни - мы с ним не сразу дошли до этого тупика. Помню счастливое время когда думала - окей, вот это - генеральная репетиция твоих отношений. И даже сама удивилась - почему так? Но что-то внутри сказало, что - ой да ну нафиг, мы слишком разные. И ты что, ты что реально хочешь вот это вот каждый день видеть дома?
А тут.. Чем больше общаемся - тем больше понимание, что не такие уж и разные.
И вроде как очевидно - надо искать отношения в другом человеке. Но есть вот эта некая близость. (Кроме того, что хрен поймёшь где искать и кого). Чтобы искать что-то новое - надо отдалиться. А это не так то просто.

Единственный вариант - если судьба мне подбросит кого-то и я (не ограничивая себя в общении - ведь если я резко стану общаться с ним меньше - психика резко поднимет бунт - типа вот - опять одиночество) просто перестану испытывать необходимость в частом общении с ним. При этом в целом сохранив нормальные отношения.

Хехе. Написал тут Слава. Эх Слава, если бы ты не был таким тупым и если бы тебя звали не Слава я бы может и обратила на тебя внимание.

Ещё, мысль про друзей. То что держит меня на месте это больше предметы, обязанности (квартира, дача, мотоцикл) и воспоминания связанные с ними. Зато у меня нет друзей. В смысле есть, но совсем как в прошлом - я могу их посчитать по пальцам одной руки. Тез, кого я реально могла бы назвать другом - только Лера. Дэн как бы тоже да, но его категорию вообще трудно идентифицировать. А потом - просто горстка людей, с которыми я неплохо общаюсь - Таня (косяк)и Аня (с дачи). И это те люди... С которыми я могу о многом говорить, но это всё. Дальше только много неплохих знакомых. С которым я периодически общаюсь, но даже на слово приятель они тянут с натяжкой. Хотя есть ещё Настя и Миша.. Но всё же.
А вот у него видимо куда больше. И даже..
Я просто сижу и туплю о том, что - вот, круто он там тусит на свой день рождения. А я что? Буду тусить с родственниками, которых не хочу видеть. Из друзей - мне некого пригласить. Ну - только можем посидеть с Лерой в кафе, пожрать чего-то.
И если его отсутствие некого физического имущества даёт ему свободу уехать (ведь он ни с чем не связан особенно), то моё отсутствие друзей.. Да, оно тоже даёт мне некую свободу. Даже иначе - моё отсутствие друзей появилось когда я сказала - я буду делать то, что считаю нужным и уделять этому время. И я уделяла время учебё а не им. Но и та шушера что была - довольно бесполезна. Вся аниме тусовка, одноклассники. Это не те люди, связь с которыми я хотела бы пронести через всю жизнь. Так что по сути - его свобода даёт ему больше возможностей, чем мне - моя.

А так. С одной стороны тупик в отношениях. С другой - страх перед работой.
Но как-то в целом всё равно я чувствую себя скорее хорошо, чем плохо. Где-то со страхом веет надежда на новое. На новую работу. На новые навыки (например гитара).. на новые знакомства благодаря этому всему.

А ещё сегодня был первый снег. Я ахриненно замёрзла, но это было красиво. Привет, зима. Я чувствую тебя, ноябрь.

Поймала себя на том... Я раньше каждый день думала о Диме. И ждада того момента, когда вдруг этого не случится. И кажется сейчас - я привыкла к его отсутствию.. Всё что было было только сном.. Единственный человек, с кем я отмечала свой день рождения последние несколько лет.. А я думаю о нём всё реже.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 октября 2017 г.
Легко Мирабель.. 10:12:20
Сейчас, как и раньше, я заметила одну вещь. Мне даются гораздо легче вещи легко.. То есть - если я прилагаю усилия (физические и моральные) то часто результат хуже или его вообще нет. Чем я достигаю чего-то с плавной лёгкостью не особенно напрягаясь.

Так например - я сейчас (и раньше бывали такие моменты) легко и потихоньку теряю вес. Единственное что я сделала, чтобы это начать - начала пить больше воды заменив ей остальные жидкости. А дальше оно пошло само. Я не напрягаюсь, не испытываю дискомфорта или ограничений. Я только постепенно вижу результат и радуюсь ему.

Очевидно - это связано с неким жизненным настроем, настроением в целом. Будь я в стрессе или в печали - я не смогла бы.

Наверное этот путь - принятия своих недостатков, слабостей - и есть самый лучший для меня. Какой смысл заставлять себя есть меньше, ограничивать, и ругать за нарушение этих ограничений когда на самом деле у меня есть потребность в них? Я знаю, что когда я нервничаю - я ем. И сладкое. Зачем ругать себя за это?
Постепенно учить подсознание, что стресс можно победить и другими способами. Ну или хрен с ними - иногда можно.
Важнее - избегать хронического стресса и находить приятные успокаивающие занятия.

Так и раньше - в моменты когда мне удавалось снизить вес, это было.. не насильственно а в силу сложившейся ситуации и настроения. Я просто НЕ ХОТЕЛА, а не запрещала себе что-то.

И всё вокруг вдруг оказывается плавно текучим в своём русле и несущем меня вперёд. Не спеша. Не тормозя. Не в ужасном ритме. Не на месте.
С другой стороны - это не постоянство. Это буря которую я уравновешиваю.

Как и Настя - я живу импульсами. Они или есть или их нет вообще. А силу от них я могу либо спалить сразу либо расходовать на сколько возможно регулярно.

Дэн.. Что было это? И что значит "нормально" для нашего общения? Грани слишком расплывчатые.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 октября 2017 г.
Этой ночью мне не спится Мирабель.. 21:01:47
Один из стихов. Его строчка в названии.

Я засыпала, честно. А потом вдруг. Начала вспоминать.
Я же говорила что не могу залезть нормально в прошлое. А те моменты о которых я давно не вспоминала - утеряны.

Но вот. Яркой первозданностью предстали передо мной моменты нашей с Дэном встречи.
И до этого. Как я думала о нём. Каким он мне казался.
Может. Я сказала сегодня, что мне кажется, что его потенциал в йоге круче моего. Почему? Не потому ли что мой мозг выдал мне его характеристику и на тех ощущениях тоже? И я смогла их вспомнить.
Он казался сначала жутко умным. С тяжёлым жизненным прошлым и найденными ответами ( о да, всё как я люблю. Привет, князь Болконский). Мне казалось, что я - слабее, глупее. Что он - знает истинный путь в то время как я тону в своих мыслях, страстях, эмоциях.

" Во мрак и ложь самообмана
Он руку света протянул .."

Потом (и на этом этапе я залезла в свой дневник чтобы проверить) всё переросло в интерес. Я поняла, что он вовсе не считает себя "выше" меня.

Далее старое:
Вообще жизнь у меня идёт не по старому. Ну конечно, так и должно быть; я меняюсь, мир меняется. Но недавно (новая я уже смеётся и злится над пафосом этих слов. Но и их "из песни не выкинешь" ) в мою жизнь ворвался ангел... ( Ворвался блядь. Никто никуда не врывался )
Он спас меня, когда я, можно сказать стояла на краю пропасти. ( Тут вспоминается мне Настя с её записью. И я посмеиваюсь. И одинаково шаблонным образам и совпадениям)
Но с другой стороны он замечательный человек, который поймёт, выслушает.. ( и слушать ему придется ещё много всякой фигни в дальнейшем...))) Ему тяжело пришлось в жизни.. А зовут Денис. Как первого парня который мне нравился (Ага,Денис Кириченко. Ужасно симпатичный ребенок который вырос в совсем не привлекательного парня).
А сегодня было отвратительное утро... Наткнулась на труп хомячка... Почему он у моей кровати вообще лежал.. Но Денис выслушал, пожалел .. ( меня или хомячка?)) Кстати один из тех редких случаев где я ещё не зову его Дэном).
Так приятно с ним разговаривать.. Вообще ощущаю невероятную степень близости с ним. Похожие мечты, похожие мнения ( вот интересно, о чем это таком я мечтала, что было похоже? Уж не о любви ли вечной и бла бла бла в таком духе?) Просто не верится, что судьба свела меня с ним.. ( О эти фразы! Казавшиеся мне ещё такими не заезжаными) Он тоже анимешник... Он... Но странно что пока наши отношения развиваются как дружеские и мне даже не хочется никакой романтики.. короче.. несмотря на сегодняшние похороны я чувствую себя просто замечательно. Несмотря ни на что. А в воскресенье я увижусь (возможно) ( и это оригинальные скобки а не мои отступления) с Денисом)) (как же долго писать такой вариант его имени). Блииин Я сумасшедшая, ну и пусть 09.10.2008

И туууут опа опа (Гангнам стайл) я было подумала что смогу вычислить дату нашей встречи. Но нет. Мы не виделись до его дня рождения. Не могло это быть 12 октября.
Что жаль. В смысле не что это было не 12 октября, а что дата пропала наверное на долго.

Так или иначе. Помню как я прыгала от радости и прибежала к маме.
- мама, мама, угадай какая фамилия у мальчика с которым я познакомилась?
Логинов, Логинов, Логинов!!!!!

Я помню как он выглядел.. не до конца, но ощущение образа.. Эх, прекрасные длинные волосы. Я скучаю.. Может именно по этому образу. Желтая кофта? Или это уже домыслы?
Говорил, что мог бы вместо себя позвать друга " высокий блондин с голубыми глазами"... (В моем воображении куда симпатичнее чем в реальности)

О чем мы там говорили на той скамейке? Уходить не хотелось.
Но все же ушли.
Мне хотелось его поцеловать, ему хотелось того же, как узнали мы позже. Когда встретились второй раз.
Хахахах
А это даже немного мило.

Я помню свои
- Я хотела сказать - поцелуй меня, идиот.

Лестница его дома или поле? Почему в голове этот разговор в каком-то поле?

Один из главных вопросов, остающихся для меня загадкой - что я чувствовала к нему? Я до сих пор не могу назвать это любовью. Но и отрицать что ничего - не верно. Слишком рано тогда он мне сказал про любовь. Я знала, что не чувствую такого.. Но нельзя же сказать на " Я тебя люблю" "а я нет". Особенно когда думаешь что будешь это чувствовать..

Мы гуляли втроем - я он и Ваня дым от сигарет шел на нас. Мы выбирали - чьё проклятье не курильщика сильнее. Зима. Какая-то стройка новых домов. Трамвай (или троллейбус). Оказывается в Химках есть улица нагорная.

Новый год или около того. Мы после ссоры. Почему-то я приезжаю хотя вроде не планировала. Его друзья уходят из комнаты. А мы вдвоём и кажется всё же целуемся. Хоть и все это - передышка между ссорами.

Я у Леры. Через её комп сижу и общаюсь с ним. Лера и ещё кто-то уже вешается от наших выяснений отношений "-ты меня не любишь! - нет люблю! - я этого не чувствую, докажи! - но как это можно доказать? - так чтобы я это почувствовал! ........" И всё в таком духе.

Одно из приятных, если не самое - мы стоим обнявшись и в сумерках смотрим в его окно на кухне". Я тогда даже пожарила ему мяса (кажется) и сварила гречки которую он не трогал почти. И даже не убрал в холодильник ( что я узнала зайдя через день или два. До сих пор помню, что забавно).

Начало лета. Лес. Что-то вроде шашлыков.
До этого в магазине что-то про разлагемые пакеты "-о смотри, твоя тема".

Я завидовала числу его друзей и тому вообще что у него была компания в то время как у меня - независимые личности.

Дальше - тоже мой дневник из тогда.

Что такое идеальная любовь, идеальные отношения..? Их нет. Идеал отвратителен, блекл и бесцветен. Но без стремления к идеалу нельзя. Любовная история к балу списана с Обломова! Но не суть... Я боюсь поступить как Ольга, как Акари... Разрушить его счастье. ... (Отступление)... Но вернёмся к теме... Что если... Черт. Я не хочу причинять ему боль... Но и свою жизнь ломать не хочу.. Денис ... Обломов Хренов. Как похожи все истории любви ( блин как же я плохо помню эти произведения) Боже мой! Как предсказуемы слова, поступки... Даже чувства. Хехе, ну и кстати это тот самый Денис, ( всё ещё почему-то не Дэн) который спас меня тогда, на краю пропасти ( не могу не сказать "во ржи")... Полюбил меня.. А я его.. >.< Так странно это писать ( и даже спустя столько лет и перепечатывать странно. Какие-то смешанные чувства) Я боюсь... Всё ещё боюсь.. чувств. Ведь это жизнь, а не мечта. Черт. Как много точек. Боюсь.. но кажется ( не хочу в этом сосзнаваться даже себе ) ( и это опять были реальные скобки) люблю его как Ольга Обломова. т.е. потому что если брошу сейчас ему будет больно. Какие ужасные слова - любить из жалости... Но это не так! Только скажи я ему об этом, он наверно ( потом зачеркнула) точно расстроится. Что даже я - мечта любит как-то не так. ( Мечта? Так всё таки мы мечтали о любви видимо. Очень. Слишком сильное слово.. есть ещё дальше.. одна мысль. Скоро дойду) Нехочу! И всё же.. Я люблю его! Дэн ( ну вот, наконец нормально) .. Смогу ли я спасти тебя? Согреть своими крыльями и излечить раны сердцем...( Когда-то недавно, и я об этом даже намекнула, но я вспомнила именно это чувство. Этот образ. Себя, его крыльями укрывабщей. Стыдно. ) Но хотелось бы после этого умереть, а он... А он пусть будет счастлив всегда...
И забудет меня!
Навсегда...
Хочу быть воздухом, быть светом, что освещает тьму, хочу согреть, одинокие сердца. Хочу быть ангелом! ( Вот так заявленице. чувствуется такое весьма внушительное самомненице). Но наверное ангелам запрещено любить ... И поэтому (блин, мне стыдно в который раз.. но я же писала именно так..) мы (МЫ КАРЛ) спустились на землю. Два ангела не способные жить, а только любить.. ( бля я просто. Промолчу. Настолько это пиздец пафосно и аааааааааа,дико. Детское.) Почему все так сложно!
Умереть бы вместе с ним (ну всё, это конец..почти) ...
Но мама (ну и как бы он ? Жить то тоже хочет небось) я не могу делать ей больно. И .. за что ему? За что это всё... Могла бы я.. спасти...
Ладно. Разберусь

И вот - завершение моей мысли.. Дата!
8.12.08. !!!
Два! Два месяца. А я уже вижу основу ссор и стресса и всего того, что было дальше. Как-то он спросил - сколько мы были счастливы в наших отношениях?
Наверное (с учётом что и дальше были не плохие моменты) около 2х месяцев..

Не то чтобы я считала себя тогда совсем уж ребенком.. но многое. Переживалось так ярко. Образно. Даже в моем стиле немного.

Мои сокровища - моменты когда я была счастлива.
Я думаю о том, что я не зачеркиваю линии любви, симпатии. Не стараюсь ненавидеть людей даже если по каким-то причинам моя симпатия оказалась отвергнута. Нет. Я прячусь в них. В моментах где была счастлива. А невозможно быть счастлива в воспоминаниях с человеком, которого ненавидишь. Или про которого забыл.

Может, всё это навяно его днём рождения. Эти мысли.
И одна ещё идея. Почему сейчас я не особо его виню в чем-то. Мне кажется что чувствуя себя виноватой я считаю что у него есть некий кредит в котором он может причинить мне боль. Чтобы в итоге. Уравновесить или вроде того.

P.S. постыдная немного. Пусть и дурацкая.
То как он изображал кого-то типа "черного мага" было шикарно. Борюсь с мыслю попросить его снова так сделать. Хотя с короткими волосами получится не так эпично....

P.P.S.
Время пишет 1:47. Интересно в каком часов поясе беон?
Прoкoммeнтировaть
Стихи про следы фар Мирабель.. 10:41:28
Если я закрою глаза
Фар свет на потолке
Что мне нужно сделать,сказать,
Чтобы все вернулось к себе?

Фар следы это все то
Что не изменилось с тех пор
Со времен когда я была
Меньше. мир был.. не то.!

Фар следы на потолке
Каждый вечер каждую ночь
С прочной надеждой в руке
Не уйдешь ты, нет, не уйдешь

Жалкие следы фонарей
Как обманный свет от звезды
При потере чувств не убей
Прошлого оставлю следы

Фар следы на потоке
Каждый вечер каждую ночь
Что случилось со мной с тех пор
Все изменило напрочь
Наверное это 2010 г. Или начало 11.

Второй.

Фар следы на потолке
каждый вечер и каждую ночь..!
Как безжалостны вы сейчас,
жизни мелочи..
Прочь,грусть, прочь!

Фар следы на потолке
И просыпаясь поймешь-
Ничего не осталось в руке
Просыпаясь в бездну идешь

Без надежды и без тоски
Динамический стереотип!
Отдала бы сейчас пол руки
За следов этих прототип
17.12.11
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 октября 2017 г.
О прошлом Мирабель.. 19:28:34
Второй день вспоминаю прошлое. Много разных вещей, людей, событий. Чем чаще я делаю так тем лучше помню. В прошлом я по много раз перечитывала свои заметки в дневнике.
Чтобы запомнить момент надо его проиграть много раз в голове. Или записать, пока воспоминание свежо.
Мне интересно наблюдать за собой. За ходом мыслей. За следствиями принятых решений.
Сегодня после йоги пошла погулять. Холодновато и мокро, но хотелось.
Такая тихая и пустая Москва. Почти безлюдная набережная парка Горькова. Красиво лежит на зелени травы опавшая листва. Подростки катают на скейте или слушают музыку. Когда-то и у меня было что-то подобное. Парочки стоят в обнимку или медленно прогуливаются. И на это что-то похожее было.
Самое запоминающееся - еду на трамвае, крутой поворот и вижу как свет его освещает падающие на пути листья.
В какой-то момент было страшно, когда надо было пройти по дорожке между деревьев, вокруг - никого. А потом в нескольких метрах от меня появился мужчина в низко надвинутом капюшоне который шел за мной в отдалении. Стрёмненько. Но я дошла до метро.
Моменты,что представали передо мной - из детства, когда я хотела залезть в шкаф и молилась богу. Когда зимой лежала под звёздами на новый год. Когда мы с дедушкой уезжали с дачи а вокруг все было так красиво, что мне хотелось запечатлеть виды в своей памяти. Ведь фотоаппарата не было. Осень. Школа. Универ. Работа зимой, когда мало клиентов а в клинике так хорошо, тепло. Особенно когда я не врач и не несу ответственность. Как мы с Ильёй смотрели фильмы вечерами. Как красиво было зимой, когда я случайно проехала нужный поворот и пришлось ехать по какой-то узкой дороге вокруг которой стояли заснеженные деревья. А потом я просто пошла в лес, кажется после смены.. О счастливое время работы с ними в Оптиме. Ветеринария казалась проще. До сих пор надеюсь найти такую клинику.. В плане спокойствия. Его слова.
Я залезла в те области, которые мозг пытается от меня скрыть - ведь в них - боль.
Но там не только она.
Я покупала персики одной из врачей. Тане. Она была доброй. Она умерла от опухоли мозга... Только выйдя замуж в 29 или 30.
Я ушла на ее похороны, а потом приехала в медвет к замечательной Наталье Юрьевне.
Работа с ней - тоже интересно. Она... До сих пор люблю и восторгаюсь. Идеальная женщина. Так похожа на маму. Такая лёгкая и серьезная.
Илья. Его фото с дочкой. Улыбается.
Зато отчество у неё дурацкое.
Помню как отдавала ему комп. Тут пришел мой папа, всё было неловко.
Мы смотрели фильм. Потому что мне очень понравилась молодая актриса.. фильм Жестокий романс. А ещё мы смотрели 5 сантиметров в секунду. Он сказал "не делай из меня этого Акакия" ( Такаки).
5 сантиметров. Как часто я смотрела его. Как часто плакала.
Один из самых приятных моментов - лето, ночь, мы стоим на улице и он рассказывает мне про свою мечту о клинике. О своих планах на жизнь. И мне так хочется поддержать его. Быть с ним сквозь все эти напасти. А может и открыть клинику на двоих.. я даже работала в его клинике день.
Тёплый дождь и запах цветущих вишен.
Я писала ему о том, что мои чувства в ветеринарии смешались. Что я хочу все бросить..
А до этого он говорил, что у меня в ветеринарии талант. Что все получается..
"Когда ты мне ассистируешь - душа поёт".
Я чувствовала его, что он хочет, что ему нужно. Мы так классно работали вместе..
Он так по особенному назвал меня "Риткой".
А я готовила и таскала на работу блины.
Как все старались оставить нас наедине. И ему говорили
- бери Ритку в жены.
а он молчал. И я молчала. И улыбалась украдкой.


Как не спал он когда у нас был котенок с припадками. Мне - разрешил спать а сам - с ним сидел.
Как переживал когда резал первый раз кошку с инородкой.


Лето. Я на даче. Прыгаю с мостика в карьер. Приходит голый мужик.. Спрашивает, не мешает ли мне его нагота. Отвечаю что нет. Прошу закурить. Спрашиваю - можно ли мужчину у девушки отбить? Говорит, что да.

И как до этого, когда дудушка был жив я лежала на воде, смотрела на небо. Или сидела на мостике и смотрела на ранение блики солнца на воде. И подумала что счастье выглядит именно так.

Работа в зоовете. Ночь. Я сижу в ординатрской. А Илья Ланкин берет гитару и играет нам песенки. Ни о чем.. красиво.
Я смотрела тогда "доктор кто" и фанатела по этому сериалу.

Первые ночи в своей квартире.
Мой день рождения с Лерой, Кипом и Димой..
Наши поездки с Димой в икею.

Какими большим казался мне универ.
Какой маленькой - школа.
Как мы собирались в столовой во время окон в парах и трепались. Обо всём.
Девчонки с которыми отношения были лучше, чем с одноклассниками. Но почему-то оказались не прочными. Кроме Тани. Мне хотелось общаться с ней одной. А она тянула в общество. А сейчас как раз уже она зовёт меня одну без общества.

Как классно мы ездили в Питер в четвером на машине. Как я проснулась среди ночи и подумала что ой,как же мы поедем назад - я же не умею водить.

Мотоцикл. Это лето. Как ехала я обратно из Константиново и прижималась к нему от холода. Как я раньше каталась на хонде.

Звёздное небо Алтая, Эльбруса. Тёплый Крым. Костя, который так похож на Диму тем, что мне с ним легко. Лиза. С которой мы так и не стали близкими.

Как раньше я ездила в бицу. Посидеть, почитать.

Позапрошлый новый год. Как я поехала одна гулять в центр, кататься на машине. Дима бросил меня, хоть обещал прийти. Он бухал дома. Я была одна. Он извинялся потом, мы на каток в Коломенском пошли.

Универ, снег. Иду оттуда - вечер. И понимаю, что это место стало мне родным.

Я хотела нарисовать. Хотела выучить японский. Боюсь - многое уже может быть слишком поздно.

Сколько прошло уже. И так много там. Если будет любовь в будущем - не так страшно в его пучине. Это значит - там тоже будет что вспомнить.

Если нет.. то шутка про 30 кошек начинает напрягать.

Кстати о кошках. Мои черные Бастет и Платон.. бедные мои... И мурик.

Может однажды я смогу написать на основе этих чувств что-то что вызывает чувство.

Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 октября 2017 г.
Сны Мирабель.. 03:41:19
Мозг, что же ты делаешь...
Демонстрирует мне как плохо сознание может контролировать подсознание.
Было ощущение, что я закрыла глаза на 5 минут и вот будильник.
Но ярко и отчетливо слова.

И я спрашиваю:
- что правда?
- да.

Эй мозг, поосторожнее.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 октября 2017 г.
Хвала Мирабель.. 19:47:29
Лежу, думаю.
Я молодец. Воображаемая часть меня погладила по голове вторую часть меня.
Смотрю в потолок.
Я правильно решила. Ветеринария.
Даже если больно в ней, а тут придется немного задеть чувства Артёма.
Но "я чувствую притяжение этого всего".. Пусть ведёт меня по жизни сердце а не мозг. Мозг - ему в помощь.

С Дэном тоже всё правильно. И никто не в обиде и я не страдаю. Как с Димой. Небольшие ограничения дают больше свободы и меньше ссор. Просто обмен мыслями и каждый свободен.

Какой ты будешь, жизнь моя?

Какой нарисую я тебя?

О, будь красива, чиста и чувственна.
Закрываю глаза, запахи нюхаю.
Мне будет тяжело ещё не раз. Но я

"чувствую счастье, что сияет изнутри.
И тяжкий труд - его мне предстоит созданье".

Хочу, хочу создать себя. На глине пальцами выцарапать, музыкой дождя выстучать, бликами солнца осветить.

Я создание. Я творец.
Моя судьба. Могу рисовать тебя с любовью. Могу злится, смять всё, уйти.
Но пламя моё. Не гасни. Душа - не старей.

Как же хочется жить в сейчас.

Время, не лети так несчадно. Ведь жизнь моя короткий миг. Оглянусь - и вот я старая. Морщинами покроюсь и шрамами. Сколько ещё близких умрёт? Сколько боли ещё мне уготованно, не моя ли смерть за углом?
Хочу перед смертью улыбаться.
Хотябы за то, что я старалась.
Может и не получалось правильно поступить. И так далека от идеала судьба.
Но я хотябы не сдалась.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 октября 2017 г.
На работе Мирабель.. 06:06:09
Снова вспоминаю.
В ветеринарии мне было хреново.
Я ненавидела идти туда каждое утро.

И мне казалось - она одна виновата.
Но вот весной и сейчас я поняла - от работы это зависит меньше.
Сегодня я почувствовала то же. Что вот, всё печально, не хочу идти на работу.

Так вот - работа тут не при чём.
Она на многое влияет. но причины - изнутри.

В какой-то момент прошлого я смогла сказать " всё. Нет. Никогда".
И это одни из самых тяжёлых решений.
Диме было иначе. Он рвал не задумывалась. Он уходил и пытался забыть.
Утопая в череде одноразовых связей.

А я всегда "ой ну может не совсем", "а может быть всё же..."

Вот найти бы ту грань где и какое решение уместно.
Немного радости для мозга. Немного несбыточных надежд.. но вот.
К чему ведут они?
К очередной боли? К очередному унижению?
Или всё же..

Мне всегда страшно рубить концы.
Особенно в таком. Где не хочется рубить насовсем.
Но есть шанс что не дорубив откроешь ворота проникновения боли.

Эх.
Красивые облака по дороге на работу.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 октября 2017 г.
Подумаем. Мирабель.. 18:55:27
Пока - не больно. Я пережила какой-то момент на работе когда захотелось заплакать. Но кто виноват? Сама и виновата. Отчасти конечно. Не то чтобы я совершила много косяков в этот раз.

Думаю. Может это и есть свойство взрослой жизни - что тебя постоянно бьют? Чувства, мечты, разбитые надежды, стандарты, шаблоны?

И как на самом деле много этой кривизны жизни вокруг.
У всех. В семье, у друзей, у знакомых. Если присмотреться в это "вы все счастливы, а я нет" - то счастливых то особо не найдешь. Нет, есть они. Но так много в истории их бывает черных дней.

Чтож.
Знала же, что рухнет стеклянный замок. Но могу ли я винить себя? Мне так хотелось капельки счастья. Хоть пары минут любви.

Вспоминается Лёша. Два года назад кажется. Или три. Три наверное. Вроде после Серёжи был. Прекрасный вегетарианец, йог и просто хороший мальчик. А потом.. Мы были у меня на кануне моего дня рождения. А потом он сказал, что все ещё любит бывшую и я не заменю ему её.

Чтож. Могу я быть счастлива хоть недолго?
В моём общении так - чем счастливее я с человеком тем больше боли ему разрешается мне причинить. Потому что пока одно перекрывает другое - можно многое простить.

Но тут - другое.

"У моего самолётика был паровозик сердца"...

Как говорил мудрый Дима - мы уже взрослые. Теперь ты не будешь годами страдать от безответных чувств.
И верно. Илью я почти забыла.
В смысле я вспомнила его имя. Если напрячься - и чувства к нему.
Но это не Сёма. Сёма - прозрачное небо апреля. Я нарисовала его таким себе.

Поняла почему. Не существует идеальных историй самих по себе. Это.. шаблон в голове. Почему Дэн? Я сама захотела. Захотела чувств. А он просто оказался рядом. Совпало.
Хорошо или плохо?
Я что-то вынесла из этой истории?
Наверное, что я ленива. И боюсь.


Боюсь искать кого-то. Боюсь, что открытое сердце вновь ранят. Непониманием, молчанием, не взаимностью.

Но. Страшно. Больно. Хочется плакать под одеялом. Но даст ли мне это что-то? Нет. Придется идти вперёд так. Раны зализывая на ходу.

Чего хочу? Реализации, воплощения. Мыслей, мечты, чувств.

Время оценить ещё одну вещь.

Хорошо ли что у меня не было толком отношений? С одной стороны я чувствую себя уродом. Никому не нужна. Сколько раз бросали меня. Но были и случаи когда я говорила "нет".
История.
Я хочу нарисовать её.
Я не хочу портить её какими-то дурацкими промежуточными отношениями, что ведут к краху.
В смысле - каждый раз когда ты подпускаешь кого-то к сердцу - ты тратишь часть энергии.
Например говоря кому-то про любовь - когда ты скажешь это Тому Самому - не будут ли эти слова уже потаскаными?
Поэтому иногда, иногда, я жалею что например лишилась девственности и спала не с одним парнем. Вроде как хочется же как в сказке - встреча, любовь и вместе навсегда.
Но вот только реальность. Вечно ты всё портишь, реальность.
На самом деле, кроме того что было сейчас - ничего важного в постели у меня не происходило. В смысле - несколько одноразовых связей, Серёжа с которым это было куда более материальным чем духовным и когда-то давно Дэн. Когда все было больно, стыдно и мерзко.
Это сейчас я поняла, почувствовала ту разницу в сексе между мужчинами и женщинами. В смысле именно в том что называется "хороший секс". В плане меня - это даже сексом то мерзко назвать. Что-то вроде.. крайней степени близости душ. И только когда изнутри ты чувствуешь что-то - тогда и физически хорошо. А всякие там размеры, продолжительность, позы, места - это всё не важно.

Вспомнилось в тему. Давно - он считал, уверял, что мы "занимаемся любовью". Для меня же это было сексом. Куда более физическим и мысли мои витали где-то. Например я могла смотреть на аниме что осталось включенным на мониторе. Но чаще - я пряталась внутри себя. Ждала, когда же можно будет выйти.
Сейчас же он сам употреблял слова "секс" и "трахаться" в отношении меня. Чувства? - о нет. Где-то далеко.

Далее.
Наверное отношения с Дэном были в своём роде единственными прямо отношениями. Ибо тогда я думала о чём то в будущем. А потом оно рухнуло.
С Серёжей же. Это был тот момент, когда я либо сдохну от одиночества либо буду с ним.
Хотя долго чувствовать себя "бабой для секса" это.. ну такое.

И это.. Не разрушило меня. В смысле тогда давно разрушило, но я успела восстановится. Благодаря много чему. Диме, Лере, друзьям, возвращению к любви к Сёме.

Самые печальные моменты моей сознательной жизни - это моменты без любви. Поэтому мне очень хочется любить. Без этого. Ну просто ничего. Ничего не хочешь, ничего не можешь, всё делает робот на автомате. А потом ты вдруг просыпаешься. И желания просыпаются. И силы. Илья был именно.. пробуждением.
Я поняла что смогу любить ещё раз. Кого-то кроме Сёмы.
А ещё более взрослым желанием сближения, образованием семьи. И может именно после его "я ещё детишек хочу" в темной проявочной комнате мне стала не противна эта мысль.

Дэн прекрасно вписывался в ту историю, что я хотела создать. И встретились они снова и поняли, что теперь любят друг друга и хотят быть вместе уже навсегда.. Они женятся, я получаю свою желанную фамилию (одна из фишечек этой истории).

И красивая музыка и зановес.
Хехе. Ну и всё такое.

А где-то ещё - глубокое познание внутренней сути. Открытие через принятие.

Вот только не любят.

Не получится так красиво.
И просто.

В смысле - я не хочу сказать что мечта о любви которую пронесешь через всю жизнь к одному человеку это плохо. Но это плохо именно для этой ситуации.

Главное - оставить возможность. Для будущего. Чтобы встретив кого-то, кого я смогу любить и кто захочет ответить мне взаимностью я могла честно сказать что да - ты - главное. Остальные - не важны.

Страшно что. Так мало осталось близких людей. А завести новых.. ну это что-то вроде играть на харде.
Да и...
Всё равно ближе чем отношения из детства - ничего не будет. Отчасти просто потому что в детстве мы проводили с друзьями кучу времени. А сейчас, даже с новыми - это трудно. Если конечно не заводить друзей на работе.

Могла бы печалиться..
Но я снова делаю это - считаю вещи, что останутся неизменными без него.
И номер один тут йога.

Сходила на занятие сегодня я как раз вспомнила что йога - путь самоконтроля. Отречения и принятия. В смысле - окей. Даже если мне так не удобно я буду пробовать дышать спокойно и однажды - это получится.и то, что было болью станет.. моим умением.
Ещё музыка. Каждый раз что я беру в руки гитару или просто пою - я забываю о проблемах. Мозг не может думать и концентрироваться на стольких вещах одновременно. И он отдыхает и перезагружается. Как после йоги. Как после сна.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 октября 2017 г.
yep Мирабель.. 20:14:22
Хочется много написать. Но ещё больше - спать.
Мой океан начал волнение. Чувствую.
Разве это бабочки? Никогда не было бабочек. Был океан, ветер, пламя, птицы по венам. Но не бабочки.

Вечер и ночь. Всё залито одними чувствами. Одним главенствующим чувством.
И кажется именно так я думаю о предметах. Исключая все вокруг, погружаясь лишь в тему. Так и сейчас.

И хочется и страшно. Хочется - потому что хорошо. Потому что есть возможность перспектив. И потому что.. хочется нарисовать жизнь красиво. А такая история - привлекает.

Страшно - ну потому что стеклянные замки имеют свойство рушится. Очень многое может быть хуже чем сейчас, когда на возрастающих своих чувствах мне все равно на детали. А вот потом..

Всё странно. Хотя все давно странно. Это вообще хорошее слово с большим простором.

Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 октября 2017 г.
О зубах Мирабель.. 14:17:07
Сделала очередное КТ.
Киста есть. И она большая. И она проросла в полость верхнечелюстной пазухи.. Только она не от 6, а от 7 зуба..

Люди странные..
Столько беспокойства о потере девственности, но так мало о потере зубов...
Мысль что мне придется вырвать зуб очень.. печалит.
Это... Блин, что, мне суждено развалиться в свои 24 года?
Как раньше люди жили и зубы не теряли..

Страшно.
Ещё страшно, что у меня на двух передних зубах вертикальные трещины..

И хочется заплакать о невозвратности.. Ну почему в детстве (а только ли в детстве?) так плохо заботилась о них..

Может, это и есть одна из частей взросления - осознавать, что ты безвозвратно разваливаешься.
И больше не выпадут молочные зубы.
И худеть станет труднее. И болячки начнут становиться хроническими. Да и вообще, после 25 мы начинаем стареть.

Я понимаю что это очень обобщенно и может возраст разный. Но эта цифра засела у меня откуда-то от уроков биологии.

Здравствуй, старуха со вставными зубами. Вот, первый шаг к тебе сделан.

И хочется, как Цинцинат, смотря на юную девочку смерть крикнуть:
- Скажи же! Сколько мне осталось? Ты же знаешь.. Все знают, а я не знаю.

Стоит ли начинать, если не успею закончить?..

И даже любимая Марфинька это не один, а образ собранный из черт и воспоминаний..
Прoкoммeнтировaть
среда, 4 октября 2017 г.
Zen Мирабель.. 18:14:45
Хочешь не переживать по одному поводу - найди другой!

Не так давно мне прооперировали нос. При этом по КТ нашли кисту рядом с зубом. Хотя потом все же описали её как кисту зуба..

В общем, после операции пошла я к стоматологу и говорю: вот, кисту нашли. Как лечить предлагаете?

А дальше началась канитель с тем, что вроде киста есть, а вроде и нет её.

В смысле что она РЯДОМ с зубом, но это НЕ КИСТА ЗУБА. А киста чего тогда? Она вроде как выходит в полость пазухи. В любом случае, чтобы появилась киста должен быть путь проникновения. И если она не от зуба.. то от чего? Киста пазухи? Пазуха вообще может давать кисты при воспалении например?

И как вообще её удалять оттуда?
Если это киста пазухи - через нос? Или через дырку в челюсти во рту?
А самое плохое, что киста, судя по рентгену , прям рядом с зубом. Буквально - расстояние от корня зуба до кисты равно примерно корню зуба. То есть около... Нескольких миллиметров?
И даже если сейчас зуб - не причина - что мешает кисте увеличиться и тогда зубы (а рядом с ней их как минимум 2) начнут гнить!

Недопустимо!

А больничный то заканчивается. Не говоря о том, что я сейчас уже потрачу около 6 тысяч на диагностику. А лечение потом?..

Ладно. Главное - поставить диагноз. А уж лечение в каждой книжке прописано..

Но на фоне всего этого мои переживания о Дэне отходят на второй план. Или на третий.
Да и вроде - норм общаемся безо всяких там нервов. Ну, может так и будет. Разве плохо быть друзьями?

Разборки с отношениям - после. Когда у меня не будет проблем с кистами.

А ещё. Сегодня был дождь. Почему-то я его совсем не ожидала. Казалась, что следующее, что будет падать с неба - это снег.
Эх. Я совсем не провожу больничный дома, спокойно. Утром забыла ключи у родителей в квартире. В смысле забыла их вчера вечером, а обнаружила что их нет только сегодня утром.
Хорошо папа мимо проезжал из одного филиала в другой - открыл...

Золотой осени похоже не будет.. деревья желтеют, но уже слишком холодно.. Жаль. Они даже не желтеют, а как-то сразу сереют. Виноград на балконе не покраснел, как на даче, а тоже будто засох на корню..

Ездила к Диме на могилу. Мы с моей и его мамой... Смотрела его детские фотографии. Там были фото Элины и на одном - маленькое сердечко. Наверное никому и никогда он больше на фотографиях сердечек не рисовал..
Всё забываю сходить - напечатать фото с ним.. А с его мамой.. У меня ощущение, что мы немного как семья. Когда мы были в магазине мама дала ей свою пенсионку, я - помогла донести до дома сумки с продуктами.. семья....

На гитаре играть получается плохо.
Не дописала рассказ о Диме,а хотела.. ведь как раз сейчас есть время.. завтра что ли этим заняться.

Пока есть время ходить на йогу - хожу. Но как на зло моя любимая инструктор сейчас куда-то пропала и её заменяют. А на следующей неделе - она будет. Как раз, когда я больничный закрою.

Надо делать что-то с ветеринаркой. Хотябы узнать - надо вообще туда кого или нет. А то я так гордо хотела с ноября туда.. а там может меня не надо и что тогда?..
Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 октября 2017 г.
Мирабель.. 15:36:18
Запись только для меня.
Мирабель.. 06:11:50
Запись только для меня.
воскресенье, 1 октября 2017 г.
Говнолин Мирабель.. 05:27:43
Дэн видимо решил со мной не общаться..
Хорошо..

Ведь с одной стороны конечно хочется с ним говорить и видеться.. но это - не самоцель.
Каждый раз приближаясь к нему ( в плане - когда он мне больше нравится) - я хочу будущего.
Я сплю с ним не потому что хочу секса. И даже не потому что хочу секса с ним. А потому что хочу секса с тем, кого буду любить. С тем, с кем буду встречаться.

А "отношения" с ним выматывают меня.

Я хочу всего того, что есть у счастливых пар, но никогда не было у меня. Прогулок, обнимания, разговоров. Сидения рядом под одеялом. Совместной жизни, совместных интересов. Долгого совместного времяприпровождения­.
Я хочу спать с тем, за кого потом выйду замуж. За того, к кому стремиться буду и кто мне будет стремится.

Кто будет хотеть видеть меня. Кто будет восхищаться моими чертами..

А Дэн. Мучает меня. Второй год мы спим, но он так и не предлагает быть с ним.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 30 сентября 2017 г.
Зависимость Мирабель.. 15:06:14
Что могу я сделать с этим?
Я хочу написать ему. Хочу поговорить. Я хочу с ним контактировать.

Избавиться от чувств к нему сложнее чем от чувств к Сёме или Илье - потому что мы в принципе гораздо лучше общались.

После любых моих сердечных похождений раньше - я могла отвлечься. Я говорила о них с Димой и/или Дэном.
Я знала, что оп - и у меня ещё есть люди, с которыми я могу общаться. С которыми у меня долгая история взаимной симпатии и поддержки.

Теперь - нет никого, кроме Леры. Но сейчас, пока я особо не могу выйти из дома.. я одна.

И всё же. Всё же.
Почему я чувствую это, а он - нет?
Почему я хочу его. Хочу быть с ним, хочу секса с ним, хочу его рук и поцелуев. Хочу его тепла. И мыслей. Хочу ...любить его одного. И чтобы он был ближе всех мне. Хочу заботиться о нём и быть тем теплом, где укрываются от бед. И той, к кому он стремится.

Я хочу счастья взаимной любви.
И я хочу всех этих моментов что есть у счастливых пар.

Как мне избавится от мыслей, что у меня с ним что-то возможно?
Что бы это могло быть Мирабель.. 09:51:11
Вчера..
Мне бывает грустно. Ужасно одиноко. Родители уехали. Я одна в квартире. Я и кошки.. Мне так хотелось чего-то с Дэном. Я рисовала себе уют рядом с ним..
Но, как обычно, у него нет на это времени.

Вечером мне очень хотелось быть рядом с ним.
И я написала ему об этом.

- как же хочется
- побыть рядом с тобой

- послушать музыку?

- что угодно.
- Музыку, рассказы ни о чем, или о чем то
- или вообще без слов

- у меня как ты знаешь
- много музыки без слов :D­

- знаю


Знаю.. я же имела в виду побыть с тобой рядом и не о чем ни говорить. Просто, молча.
Или он этого не заметил или заметил но решил не отвечать. Ни единым тёплым словом.
Я тоже говорю так иногда, когда человек мне не нравится. Он явно делает намёк что хочет провести со мной время, а я как специально этого не замечаю, потому что это желание не взаимно. Но никогда - не томлю надеждами. Нет - значит нет. Да - значит да.
Никаких "ой, ну я не готов уделять тебе своё время. Но ты оставайся. Секс то и близость - это хорошо. Когда мне удобно - тогда и хорошо".

Хочешь быть со мной - будь. Пока мы оба этого хотим. Не хочешь - не будь.
Тот же Слава. Не смотря на его тупость во многом мне же тоже было приятно когда он говорил мне о любви. Распрашивал о душе. Обнимал. Играл мне на гитаре. Или когда мы вместе пели. Просто я знаю - я нравилась ему почти до любви. И я знала, что это безответно. Да, приятно оставить близко того, кто хорошо относится к тебе. Кто будет слушать о твоих переживаниях и стараться поддержать. Кто при встрече обнимет. Но это - издевательство.
Потому что такие отношения они как бы привязывают тебя. Ты всё надеешься, что станешь для человека чем-то большим.
Что однажды - он оценит и твою преданность, и заботу, и беспокойство о нем. А главное - примет и ответит любовью на любовь. Поставит тебя на первое место и будет к тебе стремится штурмуя океаны проблем.

Дэн. Я много раз пыталась понять его чувства. Но что за.. эгоизм? Безответственность?­
Ты же знаешь, что я к тебе чувствую.
И знаешь, что с течением времени эти чувства лишь растут.

Говоришь "я не хочу, чтобы тебе было больно". Но не делаешь чего-то чтобы это изменить.
Когда я говорю об этом - в его понимании я устраиваю истерики. Или скандалы.
То, насколько это всё влияет на мою жизнь - он не замечает или ему не до того.
Конечно. Создаю ему проблем со своей жизнью.

Это ожидание того, что может быть когда-нибудь он вдруг обратит на меня внимание - ужасно.

Ну неужели я такая тупая/страшная или ещё какая что не заслуживаю в жизни того, кто просто меня бы любил.

Дерьмо.
Прoкoммeнтировaть
В мире снов Мирабель.. 06:41:55
Я была где-то где плавала в море.
Потом почему-то разговаривала с Димой по телефону. Меня поразило, что его голос.. мой мозг так отчетливо воссоздал мне его голос..
В общем мы говорим и мне кажется что на дворе 30 декабря 2016. Я пытаюсь отговорить его от всего, что он собирается сделать.
Вроде он даже слышит меня.
Разговор заканчивается.
Я мечтаю о том, что где-то в каком-то мире он жив.
Мечтаю конечно и о том.. что вдруг - я проснусь, а всё иначе. А он жив..
Позвонит мне и мы пойдем гулять, разговаривать..

Я столько раз мечтала, что эта новость станет сном. Что всё это не реально. Вот проснусь я однажды - а он жив..

Представляю себе его образ, его слова..

Эх Дима. Я была нужна тебе так же, как ты мне. И это было чудом. Знать, ощущать, что ты нужна кому-то. И что играешь в жизни человека такую же большую роль, как и он в твоей..
Прoкoммeнтировaть
 


Наше времяПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
100 видео аватаров по Наруто!!!
Поступление в Акацуки
читай в дневниках:
Котейка:З
Самая няшная раздача:D

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх