Наше время
Наши дни
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Наше времяПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


пятница, 29 сентября 2017 г.
Дэн или не Дэн..? Мирабель.. 05:09:43
Пока мысли мои были весьма сильно отвлечены на меня - я смогла в который раз взвесить чувства..

Недавно слово
"холодно"
Полученное в ответ на "я хочу с тобой погулять в парке" дернуло за нитку выводов..

Разные.. какие мы разные..
Я люблю холод. Редко мёрзну. Мне интересно было бы катать на лыжах, сноуборде. Иногда даже на велике катаю зимой.
И ночевать в лесу могу, особенно если -5 там или около того.

А он нет.. и даже если удастся вытащить его куда-то то это будет без его желания. А потом вместо приятной прогулки я получу претензии, что он замёрз..

Походы. Как нравится мне путешествовать, преодолевать себя, немного. Жить в палатке под небом с 1000+ звезд, греться и говорить у костра. Или песни петь..
Может я буду уделять этому времени чуть больше.
А он.. невероятно от этого далёк. И не светит мне никогда сидеть с ним где-нибудь на краю света вдали от всего кроме природы и наполняться любовью от близости с ней.

Мотоцикл..
Моя мечта давняя, моя любовь с первого взгляда. С ним - я в своей стихии.. он может дарить такие моменты экстаза, завораживать, давать свободу..
А Дэн? Ему это не близко.
Катать парня вторым номером как-то унизительно для обоих.

Йога.
Прекрасная моя. Опять же - близка мне очень во многом.. как хотелось бы мне быть с кем-то кто понимал бы ее красоту и глубину..

Велик. Который я люблю - он не катается. Он не сможет быть со мной а этих поездках. Не будет чувствовать той радости, что и я.

Туда же - вегетарианство.
В ближайшие годы я не планировала начинать есть мясо. Трудно говорить о том, что будет там, но сознательно - нет.
А он..
Я не хочу готовить мясо. Не хочу трогать его даже. Особенно сырое, не в виде там сосисок или колбасы. Как вообще быть вместе так?
Есть много, чем я могла бы пожертвовать. Наверное даже мотоциклом и походами и проводить время с ним. Но начать есть мясо - нет.

Да и если буду я жертвовать в таких моментах своими интересами ради него - я же в конце концов могу обозлиться за неполученное счастье. Если он будет идти на уступки - ситуация прямо противоположная.

Ещё. Несмотря на всё это время что мы знакомы - я всё ещё не знаю его. Мне кажется я приписываю ему много свойств, что были в прошлом. А ведь сейчас он мог поменяться.

Сейчас, когда мы встречаемся редко - мне всё равно на эти различия. Но в перспективе...
Интересно, а есть ли у него такие "пунктики" относительно которых он понимает, что в вещах важных для него - нет моих мыслей.




А ещё - соскучилась по Диме.. так не хватает его..
Прoкoммeнтировaть
среда, 27 сентября 2017 г.
Хорошо всё-таки что не бабка Мирабель.. 09:30:19
Второй день.
Весь вчерашний день (а особенно ночь) ждала пока достанут тампоны из носа и я буду пробовать дышать.

Голова кружится всё меньше. Хожу уже почти нормально.

Доставать тампоны было не приятно. Даже не знала что так глубоко в нос можно засунуть такую штуковину в диаметре.. наверное около 8 мм и длиной около 3 см. Причем тампон внутри пальца от перчатки. Наверное чтобы вата к слизистым не липла иначе отбирать её пипец как больно было бы.

Потом немного потекла кровь, которую остановили адреналином.

- попробуйте - дышать можете ?
Вдыхаю
- да
- это скоро пройдет. Сейчас всё отечёт, будут лится кровь, слизь. Потом будет легче.

Ну ок, подумала я.

Утром немного было конечно крови, но в целом - вообще всё прекрасно.
Главное - зубы не чешутся! Это наверное было от давления тампонов.

Несмотря на прогнозы - дышать я могу. Ну просто самою чуточку хуже чем раньше. И из носа ничего не течёт.

Хорошо, когда "как на собаке заживает".

А ещё - главное спать..
Болеешь - иди спать. Душа болит - иди спать. Трудная ситуация в жизни - иди спать.

Сон лечит все: тело, мысли, душу.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 сентября 2017 г.
Немного как бабка Мирабель.. 15:11:39
Прооперировала нос.

После премедикации я так приятно расслабилась, почти заснула.


Потом было неприятно. Почему обезболивающие так слабо действуют на меня?

В начале было ничего. Потом они стали что-то протыкать с мерзким хрустом. Вроде того как..протыкать кость. Не снаружи а внутреннюю её часть с такими перегородками маленькими.
Сначала я чувствовала лишь давление, но потом была именно небольшая боль. Прочему вообще при местной анестезии я чувствовала инструменты у себя в носу...? А справа - опять что-то протыкали. Глубоко и больно. Ну то есть больно не так как скажем когда кошка кусает за руку и вписывается клыками.. но все таки достаточно чувствовалось. А они ещё такие - если хотите спать - спите. Куда уж тут.

Вставили тампоны в нос. Снаружи - валик чтобы вся кровь туда вытекала.

Голова немного кружится. Сначала ходить было тяжело. Ещё очень неприятное ощущение в зубах всей верхней челюсти. Как будто...они чешутся изнутри. Там где корни.

Есть не удобно так как приходится дышать со ртом набитым пищей.

Ходить вроде всё легче. Но вот сходила тут на первый этаж и обратно - купить себе пюрешку - так голова на подъёме начал кружится и я прямо почувствовала как пульсируют сосуды у меня на шее.

Хочется скорее вытащить тампоны из носа..

А ещё - сказали что вкололи максимальную дозу обезболивающего - больше нельзя.
Врачей было двое. Как я понимаю одна чуть более опытная чем вторая. Большую часть операции более опытная делала и объясняла. В то время как менее опытная стояла рядом и счерез одеяло держала меня за руку. Боже мой, хвала таким врачам!
Под конец операции (которая длилась всего около часа) обезболка видимо ещё и начала прекращать своё действие и из глаз помимо моей воли потекли слезы.

Что странно - они до сих пор текут, хоть боли особой нет. Я надеюсь скоро пройдет.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Хирургия Мирабель.. 02:49:01
Вообще, я люблю хирургию. На примере собак и кошек - интересно и совсем не страшно.
А тут...

Don't touch me!! .

Снилась сегодняшняя операция.
Мне совсем не страшно если отрежут часть тканей там, сосуды. А вот если хрящ или кость....
Стрёмно. Очень.

Это же моё тело. Оно целое. Такое каким должно быть. Не надо там ничего резать..

Ещё я подумала о бабушке.. что ей меняли оба хрусталика (под местной блять анестезией!) И коленный сустав.

Просто.. как вообще можно пережить что тебе в глаз лезут ножом? Как можно знать, что у тебя в коленках инородная железка?!

Не хочу! Не хочу такого для себя никогда.
И толстой как она быть не хочу. Чтобы задыхаться от любого подъёма по лестнице.
И диабет ! Не хочу!! Он есть у неё, есть у папиной сестры. Значит большая вероятность, что мне досталась генетическая предрасположенность­ к нему. И если что - он может проснутся.

Страшно.
За свою старость, за свою жизнь..
А ещё.....

Надо чтобы отец моего будущего и возможного ребенка был здоров.. не хочу, нии в коем случае наградить его букетом генетических болячек....

Как жаль, что медицина ещё не достаточно изучила этот момент.. чтобы скажем вытащить из генофонда ребенка предрасположенность­ к диабету. Достать аллергии, мою склонность к полноте. Ведь есть же сын у одного из бабушкиных братьев.. такой, мужик лет 65.. он всю жизнь не может вес набрать. Хоть и жрет достаточно. И один из сыновьев у него такой же. Вот, вот они гены на вес золота.

Забавно как мои мысли от "я не хочу иметь детей ни за что и никогда" перешли к тому, что..что хочу. И считаю что важно сделать это наиболее правильно в плане психологического, физиологического здоровья. И благополучной экономической ситуации..

И всё это kind of my body part. That's why I must be helthy..
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 сентября 2017 г.
Стихуёчки Мирабель.. 12:51:51
Кроме всего ещё ночью вчера писала стих

Лежу и слушаю стук сердца
Я как обычно в тупике
Любить тебя но быть за дверцей
Или сидеть рыдать в толчке

Какие глупые сравнения
Какие мерзкие слова
Но не могу писать о небе
Когда в душе гниёт листва

Сентябрь долгий догорает
И мне в ночи всё холодней
На самом деле так хочу я
Почувствовать себя твоей

Всё это глупости быть может
И ни к чему не приведет
Но не могу же взять и просто
Всё выключить.. "само пройдет".

24.09.17 23:42
Прoкoммeнтировaть
Ночь, школа, Лера, Дэн. Мирабель.. 06:51:12
Вчера я не могла заснуть.
Такое случается редко. Обычно я объясняю это тем, что судьба требует чего-то от меня. День не окончен.
И действительно.
Написала Лера, созвонились
Мы говорили часа 2 по домашнему телефону.

Как давно, как в детстве.
Она напомнила мне о Дэне.

Ему я тоже что-то написала.
Он выдал прекрасное "так хочется любить, а сейчас этих чувств нет". Это было больно.

Но все равно, когда он спросил - что я думаю об этом.
Честно сказала что желаю ему счастья.
Как Сёме, как Илье.

До этого - я не могла поставить его на их место. Сейчас - почему то он постоянно оказывается там.

Мой критерий серьезности отношений - если от человека я что-то хочу взять - тепло, слова, секс. То это пустое. А если я хочу отдать - заботиться, делать счастливым - то это серьезно..


Читаю свои слова - забыла что говорила так.
Забыла, как думала, что меня беспокоило.

Необходимо писать. Необходимо помнить.
Тогда знаешь кто ты и почему.

Лера замечательная.
Я вижу свои записи о том, что мы разные.
И отчасти это есть. Но в целом.. Нет ближе никого. Ну в смысле Дэн есть. Но пока есть что-то между нами он все таки не друг.

А ещё Дима. Отсутствие его все больше привычно.. меньше режет. И все же.. те отношения, что были у нас были прекрасны. И я рада, что были они.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 сентября 2017 г.
Странное спокойствие Мирабель.. 18:53:01
Мы обговорили, что он чувствует ко мне что-то волнами. И больше непонятно, чем оформленно..

Мы стоим на лестнице его дома
Всё той же...

Он мне об этом говорит.
Мне хочется закричать..
Пока я ехала мне тоже очень хотелось.. кричать, выть что угодно лишь бы вылить эту печаль из себя.

Обнимаю его, он обнимает меня.
Говорит что когда мы расстались в жизни его настал большой пиздец.
А сейчас всё похоже, только зеркально.

Я не хочу отпускать его.

Я знаю что надо.

Наверное, это немного похоже на детство:
Когда я лежала в больнице лет в 8 с воспалёнными миндалинами мама приходила лишь на выходных. И с ее слов - я стою, прижалась к её ноге, говорю: понимаю, что у тебя мало времени, ты не успеешь приезжать ко мне, и тебе надо скоро уезжать.. Понимаю, всё понимаю.
Но отпускать не хочу.

Немного грустно.

Немного спокойно. Стало. Всё равно, пока я общаюсь с ним есть некая доза эндорфинов что сглаживает всё.
И это - не так как в прошлый раз.
Почему-то.. Сейчас чувства мои чуть иные.

Не понимаю, почему иногда так резко колышатся они.

Не знаю будущего..

Стоит ли тратить силы, чтобы стараться быть с ним или же на то, чтобы искать кого-то ещё..?

Желания нет. На поиски.


Из книги:
- ты одинока?
- Когда изо дня в день и ночью, особенно ночью, твоя память изуверски подсовывает тебе людей, при виде которых хочется не то скулить, как большая волчица, не то рвать их зубами, - это можно назвать одиночеством?
Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 сентября 2017 г.
Всё ещё долбаная истеричка Мирабель.. 08:28:24
Едем с мамой и бабушкой к родственникам.
Я в бешенстве.
Хочется наорать на всех или избить кого-то.
Я трачу своё время на эту хуйню потому что Дэн наверняка занят.

Я в ярости
Прoкoммeнтировaть
И снова о снах Мирабель.. 05:44:49
После снов о мужчинах,бывших на прошлой неделе мне снилась... Клиника.
Что я снова стою в своей форме, пришла так в клинику работать ассистентом. Но не в клык, а в какую-то небольшую.

И это так.. интересно.

Кроме того ещё мне снилось соревнование между медведем и рысью или кем-то таким. Что я - рысь - бегу от медведя и думаю - смогу ли? Высокий снег, прыгать не удобно. На дерево лезть тоже плохой вариант.

А потом я вдруг человек. Точнее я то пристутствую, то нет в паре людей которые на севере болтали про переносную печку.

Что мне нравится во сне - я могу быть кем-то. Созданной личностью а потом - не быть. Могу стать кем-то другим или просто наблюдать за действиями.

Жаль в жизни нельзя перетекать из одного формы в другую.

Ещё.. вчера гуляла с Таней..
Я не хочу быть как она. Не хочу быть такой одинокой в 29. Мечтать о квартире,деньгах и безделье.. и понимать, что шанс найти и создать отношения - упущен.

Потому что.. Это пусто. Одиноко, пусто и ведёт к депрессиям и жору чтобы заполнить эту пустоту .

В мыслях о вчерашнем тексте: меня мучает и физический голод сейчас. Мой организм чувствует потребность "наполнения". И набирает это едой.
Когда я счастлива, когда с кем-то, не одна - мне и есть хочется меньше.
И это очень удручает...
Я же так порчу себе здоровье и фигуру
Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 сентября 2017 г.
Истеричка Мирабель.. 19:57:47
Я наркоманка. В чувствах.

Наверное именно эту свою черту я ограничиваю тем, что не пью и почти не курю. Потому что как только я нахожу то, что нравится мне я хочу это. Больше и больше!!! Как например шоколад. Или другая вкусная еда - хочу чтобы меня останавливало только чувство "не могу больше". Не могу больше этого взять.

А тут Дэн.
Я хочу!
Хочу его слов, его мыслей обо мне, его желания направленного на меня.
Чем больше этого тем.. мой моральный желудок сытнее.
Мне хочется все бросить и припереться к нему.

Как мужчинам с востока - когда они видят красивую девушку. Мне кажется мои чувства немного похожи на их.

Мне.. когда я вспоминаю что-то из нашего с ним, вообще достаточно редкого и недолгого, времяприпровождения­ хочется этого ещё. И чем больше я вспоминаю, тем больше хочется.


Я закидываю его сообщениями и часами жду пока он ответит.
И я злюсь - почему не чувствует он того же? Почему не так? Почему не хочет он, или хочет недостаточно проводить своё время со мной? Я бы видела его каждый его свободный вечер. Или день.

НО У НЕГО ВЕЧНО НЕТ ВРЕМЕНИ.
СУКА!!!!!

МНЕ ХОЧЕТСЯ НАОРАТЬ НА НЕГО ЗА ЭТО.

Но я понимаю, что это ничего не изменит..
Был бы он сигаретой, которую я запрещаю себе выкурить - я бы уже сдалась. Был бы он наркотой - я бы давно пустила его по вене уходя в небытие оторванности от мира где только я и он.

И никаких его вечных дел.

"Но недоступен, на высокой полке
Алмаз заветный
Сдохни, сдохни!
Я наркоманка
Я пьяна
Холодным серебром укутает
И умертвит
Моя весна."

Я чувствую это так.
Это рвет меня изнутри и требует выхода.
И я не могу удовлетворить это желание ничем без него. Это даже не желание секса.
Это что-то вроде.. я хочу поглотить его. Быть снаружи и внутри всего его существа.
Перемешаться и стать..
Наполненной.

Это как... Поместить передо мной кусок торта. Самого вкусного и желанного в данный момент. Даже давать понюхать запах. Или макнуть палец и почувствовать приторно сладкий идеальный вкус.
И не давать его. Крутить им но со словами "смотри, но он может и не достаться тебе".

И. Я не понимаю до конца как изменить это.
Сколько ещё так ждать мне его внимания? Сколько чувствовать этот перевес эмоций с моей стороны?..

Я ведь так сгорю и снова стану сонным пеплом..



Хехе. А ведь когда-то давно это он предъявлял мне "ты не уделяешь мне времени, ты постоянно занята, ты меня не любишь"..
И, если вспомнить,это одна из основных вещей, что бесила меня тогда.
Типа.. Я и так почти всё своё свободное время провожу с тобой, а пока я учусь, готовлюсь экзаменам - не надо капать мне на мозги и отвлекать меня на негативные эмоции..

А ещё, если развить эту мысль дальше - я потратила много времени тогда на то, чтобы чего-то добиться в работе. Чтобы поступить куда хочу. Быстрее.
Чтобы. Потом осталось больше времени на те же отношения..
А у него - это сейчас..
И я злюсь на что-то вроде " да какого хрена ты сделал так, что мне не удобно тебя видеть". Какого хрена я не могу удовлетворить свою потребность в тебе сейчас?!

Хехе. Интересно, а тогда - он чувствовал что-то подобное?
Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 сентября 2017 г.
Совпадение? Мирабель.. 09:54:32
Мой мозг решил вспомнить былое.
Так - сегодня мне приснился Илья. Морозов.
Причем как вчера - пошлостей не было, но было явное проявление его симпатии ко мне.

Мне снятся такие милые ситуации.. Мозг повторяет комфорт былых мгновений.

Сегодня - идиотизм - в столовой подхожу отдать поднос, а когда оборачиваюсь - встречаюсь глазами с Артёмом, смотрящим на меня. (Как хорошо что мама или коллеги не видят этих мыслей).
И я забываю о чем говорила, мгновенно.

Я не знаю откуда берется это чувство, почему не проходит. Это же даже на любовь не похоже.
А просто приятно..

Я ловила иногда женатых людей на таких взглядах друг на друга. Не на своих половинок в смысле, а женатого мужчину смотрящего на замужнюю женщину. И вроде оба в браке счастливы и позволяют просто себе такие.. Приятные взгляды.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 сентября 2017 г.
Сон Мирабель.. 17:59:10
Вот уж странный сон был сегодня.
Мне снился Артём, ага, тот самый. Начальник.
И в этом сне он.. ухаживал за мной. Он пытался меня разговорить, что-то про себя рассказать. Потом оказалось, что он остается здесь же спать. Где почему-то и я спала.
Я пыталась записать сон утром, но он удалился.
Мне кажется что-то было между нами там..
Он был так мягок.

А ещё Дэн.

В смысле - зачем сон с Артёмом? Как знак, но не пойму чего.

А Дэн. Сегодня такой..

Что-то вроде того, что мы встречаемся чувствую я. И хочу чувствовать.
Он вчера спрашивал как я доехала и не промокла ли. ВАУ
Я давно отвыкла от таких вопросов.. И.
Смотрю на него и думаю - какой он (мудак) красивый.

Ещё он думал, что мы могли бы куда-то вместе съездить.
Ох Дэн. Как плохо будет мне, если я его потеряю.
Эй, судьба, это не намёк!

А ещё Лера.

Иду, и вдруг в голове щелкнуло. Что-то такое из детства. Но что нам есть о чем поговорить. Что есть вещи, о которых я хочу с ней поговорить
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 сентября 2017 г.
О Дэне и прочем Мирабель.. 17:23:22
Сходила в поход помощником инструктора. Ничего супер интересного не произошло.

Заметки из похода:
В 23:12 начало светлеть..
На телефоне время скакнуло - пишет 22:12
16 августа

О кораблях.
Плыву на пароме из Корсакова на остров Шикотан.
Он такой.. Совковый, с низкими проходами, местами ржавый. Небольшой и уж конечно без сауны.
Сравниваю - недавно был паром из Финляндии в Германию. И мне вспоминается " Европа? Старая морщинистая женщина!". Тогда мне казалось - почему?
Да потому что там все такое мягкое, кастрированное, подчинённое. Все сделано, чтобы люди чувствовали и являли себя расслабленно и элегантно. Чуть устал - вот скамейка. Скучно - пожалуйста wifi, проголодался - платите денежки и вот дорогая, здорова еда.

А тут - понабились туристы, студенты -ботаники и геологи с рюкзаками. Паром не по расписанию, а по какой-то воле капитана ходит. Идёшь мимо кают - дошираком пахнет. В столовой - макароны, картошка.. Какой тут шведский стол где от еды ломятся столы.

Но сколько же здесь жизни. Насколько больше её. Насколько она мягче и естественнее. Захотел - местами в каюте поменялся. Люди - с живыми судьбами (типа девочки что переезжает с мамой и жалуется, что еда дома вкуснее). Вышли на палубу - кинули пенки и сидим, на волны смотрим...

Все неспешно, тётенька проверяющая - может забыть в вашей каюте ключи от других. Люди, которых не поглотила система. Которым можно жить не по заданному расписанию, не соблюдая внешних ненужных ограничивающих условностей. Так видно, что человек перед тобой - не механизм. Не деталь в корпорации с заданной функцией. А Человек. Обычный такой, со слабостями, со своими словами..
18 августа 20:21

Попадая в новое место, в окружение новых людей - мне всегда сложно сказать, кто я. Я становлюсь читсый листом, на котором, через призму сознания, события рисуют своё естество.
18 августа 22:50


Снны в путешествиях.
Снился Дима. Он был в шлеме и сказал, что ему нужны мои глаза и часть мозга.
Я заглядываю - а в шлеме пустота.
Я обнимаю его и говорю "но ты же уже мертв"..
18 августа 2017 0:38

Можно вообще никуда не ездить. Внешнее может изменить внутренее лишь при определенном настрое ума. Но часто - именно в непривычных условиях находятся ответы на те вопросы, что не решаются в зоне комфорта.
19 августа 17:27

День 1 знакомство.
Все, кроме меня имеют гигантский опыт походов. Как могу я быть инструктором?
Все крутые : покоряют горы. Эльбрус тот же, альпинисты.
Единственное, чем я могу выделиться - я ветеринар.
Может, все же желание этой значимости и внушает мне желание вернуться.. не полностью, но отчасти.
Зависимость от сладостей - психологическая! Стресс от новых людей - и я не могу оторваться от конфет..
20 августа 6:38

День 4
Отдаление.
Я уже не боюсь. К счастью, мне спокойно. Я слабая. Слабее их.
А ещё.. как раздражает меня любовь к мясу и рыбе. Вот это всё "давайте поедим". Мерзость. А ещё - я не такая как они. И это не двигает меня вперёд, в ту сторону, куда я хотела бы.
Я одна. Я ужасающе одна.
22 августа 21:58

Снился Дима.
Я смотрела на него и обнимала. Он не особо разговаривал со мной. Кто-то взял мою руку и предсказал разочарование а потом смерть..суицид.
23 августа 8:48

Я думала сегодня о Диме. Сегодня был легкий день. А потом смотрю - дата на телефоне 28.08 и время странное.
25 августа 17:59

Безнаказанная звёздность

После похода мы поселились на пароход. Волею случая я оказалась в каюте со студентами, местными Шикотанцами. Выменять место в другой каюте не получилось. Ребята уже начинали потягивать пиво и разговаривать. Я понимала - рано заснуть не удастся. Вечером, когда они узнали, где мы прошли, обозвали нас дикими, сумасшедшими. И вот, время около 11 вечера, я уже собираюсь спать и тут эта шашйка (из 4 парней, 2 из которых особенно пьяные) подходят и говорят - пошли!
-куда?
- на нос корабля
- так нельзя же
- Можно! никто ничего не сделает. Максимум - отругают.
После пары минут раздумий мы идём в темноте к звёздам. На палубах, где можно находится небо закрыто - потолком или шлюпками.
28 августа 8:08

-"Тебе нужен тот, кто вдохновлял бы тебя. " Сказала как-то Лера.
Вчера один сумасбродный парень позвал посидеть с ними под звёздами на корме корабля. Два раза из 3 нас поймали и выгнали. Последний - был удачным. Он какое-то время держал меня за руку и вёл за собой.
И я шла, бежала за этим его стремлением. Мы нарушали правила. А над нами сиял млечный путь. Ох пьяный мальчик с горящими глазами и громким непрекращающимся монологом.
Я готова была идти за ним. Так хотелось поцеловать его прямо там, на носу.
Но у него была девушка.. Я слышала это из разговоров и знала, что между нами ничего не будет.
И все таки.. Так хотелось продолжения этой яркости. Мне так хотелось бы, чтобы мой мужчина был таким - зажигающим огонь моих интересов.
28 августа 8:43

Устала читать.
Мне хотелось бы танцевать на крыле самолёта. Рядом, относительно, сидит мальчик, чьи выходки снесли мне голову. Стали тем, что является золотыми моментами молодости.
Но как ребенок взрослея, теряет радость от игрушек - скоро ли потеряю ли я радость от идиотских выходок молодости??
29 августа 12:21


После похода я даже нашла Славу в вк. Написала ему, а он меня забанил )) Я знала, что это закончится плохо) Да ничего хорошо и не могло быть с ним.


Потом мне было одиноко. Хотелось увидеть Дэна, а он никак не мог найти время на это. Сейчас у меня выпало 4 выходных. Первые два - я очень хотела его увидеть. А без него... Было пусто и так.. как после смерти Димы - какая-то серая безысходность, когда даже вставать с постели не хочется.

Потом мы наконец встретились. И. Я знаю, что хочу его. Не в плане даже секса, нет. Хочу быть с ним, видеть его, трогать, говорить с ним..
Я обнимаю его и понимаю, впервые за долгое время, что хочу обнимать именно его, а не кого-то на его месте.
А его тело.. В общем почему-то сегодня почувствовала я что-то детское. И "его тело это как моё тело". Обычно - я не очень трогаю мужчин, потому что. Все равно не знаю - где это допустимо, а где нет. А тут.. Я как-то поборола своё стеснение..
Надеюсь это ведёт к чему-то хорошему...
Прoкoммeнтировaть
пятница, 28 июля 2017 г.
Дзен и искусство управления мотоциклом. Мирабель.. 10:17:06
Так называлась книга. Заголовком к моим мыслям. Уже около недели я счастлива. Откуда вылезло это забытое чувство? Чувство, что я живу сейчас, в настоящем. Вокруг меня - облака, закаты, машины.. Я нашла это в поездке на мотоцикле. Когда сосредотачиваешь свои мысли на "сейчас" всё моё я непрерывно поддается анализу мира вокруг. Нет времени на отвлеченные, спутанные мысли. Нет времени на прошлое и будущее. Я живу настоящим. И отключение от настоящего - может в прямом смысле означать смерть. В один из таких моментов я заметила закат. Сто лет не видела я таких закатов. Его СУЩЕСТВОВАНИЕ поражало. Он есть. Он существует сейчас. Обычно - не так уж вижу я его за занавеской внутренних мыслей. А тут - он был передо мной воплощением настоящего. И вдруг - я ясно осознала кто я, что я делаю, какой он - мир вокруг.
Жить настоящим прекрасно.
Я примирилась с судьбой. Я ничего не хочу от нее и не требую.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 июля 2017 г.
Врум врум. Мирабель.. 19:37:47
Тому что любишь - отдавайся. А можно забрать - забирай. Приехала на моте. 400 км. Довольна. В голове пусто. Устала.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 22 июля 2017 г.
Я жива Мирабель.. 19:34:59
Наверное,стоит сказать Славе спасибо.
Всё-таки, когда такие истории происходят.. когда нравишься кому-то и кто-то нравится тебе - живешь.
Я понимала, что он мне нравится лишь частично. И поэтому решила, что у нас ничего не будет. Но все таки.
Общение и с ним спасало меня от чувства одиночества.
И я была права: когда не думаешь об одиночестве - можно жить. Я чувствую себя живой.

Вчера, когда ехала на дачу - я была счастлива. Солнце било в глаза - красиво. Я чувствовала себя счастливой, живой, настоящей.
Я забываю это чувство в одиночестве.

Я была счастлива.. наверно потому что жизнь доказала мне возможность - найти кого-то и полюбить. Я чувствовала безапелляционную возможность этой встречи.
Как когда мне было 13-14-16. Я смотрю в будущее с надеждой. Я вижу там мальчика. Любимого. Со смеющимися глазами. Смотрящего на меня так же, как я на него. С нежностью и глубоким принятием внутренней сути.

Слава писал мне, что "ты нужна мне". Но я нашла весомый аргумент - я не верю в христианскую религию. Я ненавижу весь этот пафосный культ вокруг церкви и веры предков. Я ни за что на позволю своего ребенка (если он будет) крестить. Эту грязь мерзкую не смыть мне с себя. От нее не отделаться. Я будто в рабство продана. Меня никто не спросил - хочу ли я эту религию!
Поэтому своему ребенку я дам выбор. И даже если он склонится в сторону православия - пусть так. Но это будет выбор.

И отчасти я благодарна Славе именно за то,что то вспомнила с ним - кто я и где мои принципы.

Так всегда - я в одиночестве хочу чтобы рядом был хоть кто-то. Но когда появляется кто-то - я понимаю, что этого мало.
Что мне действительно нужен именно тот единственно выбранный мной человек, разделяющий самые глубокие из моих взглядов..

Я понимаю, что сложно будет найти йога, вегетарианца, с мотоциклом, естественным образованием и любовью к котам..

Но это именно то.. чего я хотела бы. Что сделает мня счастливой. Я вспомнила СЕБЯ..
Я буду стараться, чтобы стать самой собой..
Прoкoммeнтировaть
пятница, 21 июля 2017 г.
Холодянка Мирабель.. 04:05:33
А он меня обнимает. Говорит "хочу вместе с тобой быть всегда". А потом назвал меня "холодянкой" - ледяной.

А я ,стерва, приняла решение - что не хочу..
Причем сейчас получилось так:
мы были с сними
Я поняла, что ничего не чувствую. Когда на его месте кого-то другого представляю.
Говорю ему - надо заканчивать, я же не чувствую ничего к тебе.
И тут началось его "да ты хороша, да у нас с тобой все будет.".
Смотрит мне в глаза, улыбается.
И вот я специально чувства в себе давлю. Я же решила.

И это.. парадокс.
Но что это за чувства? Это я ему отвечаю? Это я от одиночества? Это просто потому что мне приятно его "ты самая лучшая"?

Или здесь растет та глубина?. Я же вижу жизнь с ним. И он видит ее. Я же по какой-то причине поняла внутренне (давно, когда общались) что у меня с ним все будет и будет серьезно.. Но теперь.

Правильно ли я поступила? Эх..

Но, я вот думаю. Это же так похоже на то, что я например чувствовала с Дэном. То есть - вот если бы он сейчас появился, начал бы обнимать - я бы тоже чувствовала что-то ответное. Я бы тоже чувствовала, что могу причинить ему боль и что мои ответные чувства - не глубоки.

Природа любви.. тут я жду какой-то магии. Хотя всю магию к тому же Семе - я создала сама. Или к Илье..это то, что сотворила я сама. На базисе своих чувств. Тут - я могла бы что-то сотворить. Но испугалась, что это - навсегда. Что навсегда его внешность будет со мной. Что мне не хвататет в нем каких-то качеств, которыми восхищаюсь я в мужчинах. И я решила не растить эти чувства..
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 19 июля 2017 г.
Высшая лига Мирабель.. 10:08:45
Прихожу к мысли что.. Я хочу поиграть в "высшей лиге". Хочу (и вроде делаю и вроде становится лучше) стать красивее. Худее. С хорошей кожей, ногтями, волосами.
Все потому что хочу парня, мужчину - красивого. Чтобы не только внутренне, но и внешне.
Как Сема. Как Лёша.

Хочу искать внутреннюю красоту во внешней..
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 июля 2017 г.
I want to be loved by you Мирабель.. 09:15:56
Ох Слава, Слава.
Так открыт ко мне. И притягателен.
Вот судьба дала мне того, кто хочет меня понять, кто считает,что я замечательная.
Кто любит походы и играет на гитаре.

Но.. у кого нос картошкой, прыщи на спине, вид придурковатый. И от кого пахнет потом.

Ох.

Все мелочи. Но нос то не исправишь .
И имя его.
А он уже " вот твой единственный с тобой".

Черт черт.
Мне хорошо с ним отчасти.
Но не будет ли как с Дэном?
Что он будет любить меня сильнее чем я его. И что потом мои чувства - трансформируются. Да и буду ли я вообще любить его?
Да, меня привлекает в нем что-то.. но не ярко.

Мне плевать на его личность.. Мне не очень интересно что там есть.

Не причиню ли я ему большей боли.

Он называет меня замечательной.

А я хочу "кота".
Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 июля 2017 г.
Мыслишки Мирабель.. 14:35:43
Завтра - в поход.
Приятно нравится кому-то хоть немного взаимно.
Я почувствовала радость. В радости - силу.
В силе - желание месяц повеганить и пойти обратно в ветеринарию.

Я была права. Мне нужен мужчина для спокойствия и дома. И тогда у меня будут силы на ветеринарию.

Потихоньку - вернусь наверное. В хирургию.

Какое-то увлечение Славой прошло (ну какое же убогое имя). Мысленно представляю, что говорю об этом Диме. И мысленно он говорит - ну а чего ты хотела, он же явно тебе не подходил.

И правда. Сейчас это явно. Меня раздражают мелочи в нем. А значит - не он, не он, тысячу раз нет.

ПФ, чистота твоя. Вот Дима... Хаххаха. вот Дима меня никогда не хотел. Вот это чистота.

В остальном - да. Но тут - нет.
И есть в нем что-то... Слабое. Не понимаю что
Прoкoммeнтировaть
Облом Мирабель.. 04:17:47
Встретились со Славой.
Погуляли.
Пошли ко мне домой.
Подготовились к походу.
Он остался на ночь.

Мне пришлось ему готовить.. Это было.. Не очень приятно.

Он похож на Дэна!
В смехе, голосе.
И почему-то.. Не цепляет!
В момент объятий я думала о Дэне.. плохо.

Написала ему вчера - захотелось. Почувствовала, что время пришло.
Он сказал " я дурак." "Надо было с тобой говорить, а не самому уходить в думы".

Слава. Он обнимает меня, а я ничего не чувствую. Ничего, кроме физического. Да, это приятно и мягко. Он говорит - хочу быть первым. Единственным.

Он не нравится мне. Он говорит, что я красивая. Трогает, обнимает. А я вспоминаю, как - смотрю на Дэна и думаю какой же он красивый вдруг. Наши с ним тела - прикосновения - более.. более значимы и касаются душ.

Я думала, что Слава - единственный.
Но похоже нет.
И хорошо.. Имя должно быть - Миша.. или хотябы чтобы мне нравилось
Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 июля 2017 г.
Да ладно! Мирабель.. 03:17:35
Пишет вчера мне мужик из похода..
Я чувствовала, что нравлюсь ему. И зовёт погулять.
Ты серьезно?! Тебе 35, мне 24!
И он конечно красив, но сверкает лысиной. А ещё у него есть собака красивая.
И если бы не Слава - я обратила бы внимание на него.
Вчера ещё Костя написал - звал поиграть в бадминтона.
И Миша - спрашивал, как прошел поход. Миша, зараза, у тебя же девушка есть, а ты мне пишешь - дразнишь.

Я все про то, что вот - раньше не нужна я была никому.
А тут сразу..
Да вы ахринели там?!
Где вы сидели все это время?!..

А страшнее всего, что я не могу этот выбор в сторону одного пока сделать. И что, если я его сделаю - потом не изменю вдруг.

В смысле - если бы Слава (отвратительное имя!) был Семой или.. быть может Димой - я сказала бы - да! Хочу с тобой до гроба. Куда пойдешь - туда и я. Сгораемая в своей любви.
А пока - нет, это не так.
Он мне нравится, но я ещё готова смотреть на варианты.

Вот Миша например.. Есть в нем много близкого, хоть он и не говорит об этом прямо. Со Славой мы говорим много о ценностях..

Дима, Дима где ты? Среди всех переходящих мальчиков ты был постоянной величиной.
Прoкoммeнтировaть
среда, 12 июля 2017 г.
Слова о Диме. Мирабель.. 09:23:15
Поговорили со Славой про секс и все такое. Про мои прошлые отношения.

В какой-то момент он сказал:
- мне нет дела до всяких Дим.

Аргх!!
Он для меня - святое. Как до НЕГО может на быть дела?
Ладно. Он то на самом деле не знал его.. и ему на самом деле наверное не очень интересно про него слушать..

Но для меня..

Как сложно строить новые отношения. Как сложно принимать других людей..

И он бы мог стать мне близок.

Я уже и забыла, как строить эту близость.
Тогда, в школе, все получалось само собой.. Дима, как же я соскучилась по тебе. С тобой просто, так просто.. было.
Прoкoммeнтировaть
Первые сложности Мирабель.. 03:58:38
И наверное последние.
Видимо, у нас с ним схожие ценности, но, и это самое главное - разный мотив.

Я ненавижу религию. Ненавижу церковь как ненужного посредника между человеком и "богом". Ненавижу, что она диктует мне нормы морали. Традиции веков ничего не значат. Потому что - что такое 2 тысячелетия и миллионы лет эволюции.
Я ненавижу веру предков.
Я ненавижу то, что меня крестили.
Я не хочу быть носителем этой веры.
Я отказываюсь от бога, написанного на страницах книг.

Я верю в эволюцию. В природу, в ДНК. В непознанность мира..

В то же время - ценности у меня те же..
Но опять же.. С разницей в смысле.
Я тоже высоко ценю именно.. чистоту..
Но не потому что бог велел.

Я ценю секс по любви. Когда это - слияние душ. Когда физическое - воплощение морального.
Он - для СЕМЬИ. и это.. прям диссонанс.
Итог один и тот же, смысл разный.

вторник, 11 июля 2017 г.
Я была права Мирабель.. 19:46:05
Мы встретились.

На Планерной. Он говорил. Много. Почему я так неохотно разговариваю?
Его улыбающиеся глаза..
Потом вдруг - я ищу себе девушку, с которой мы будем разрабатывать походы. С которой на душе будет гармония. Я мог бы забрать все деньги себе, но. Это как - идти одному быстро, вдвоем далеко.

Я знала, я знала. Он смотрел так на мою руку. Провел по ней рукой.

Мы говорили ещё.

Пришло время уезжать. Я - надеюсь мой мот не украли. Он - а на какой-то миг я понадеялся, что его украли и мы пойдем ещё куда-то.

Аааааааааа!!!!!

Я знаю, что я с ним надолго. Теперь.

Он все не решался, а потом - взглянул а глаза будто спрашивая разрешения. Сказал - хочется тебя обнять. В этот момент мы обнялись.
Он целовал меня пару раз.
Я не могла. У меня дрожало и будто онемело все тело..
- как же ты теперь одна поедешь? Не хочется тебя отпускать.

Мама, я счастлива.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
 


Наше времяПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
импала
пройди тесты:
С кем ты подружишься из Fairy Tail?
читай в дневниках:
Тест: аниме Волки-моя стасть:) или ...
Тест: какой ты волк http://beon.ru/...
Тест: Твой ангел хранитель в виде В...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх