Наше время
Наши дни
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Наше времяПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


пятница, 7 июля 2017 г.
О зависти и счастье. Мирабель.. 09:27:18
Утром задумалась - ха, а ведь кто-то завидует и моей жизни. И я завидую чьей-то. Но это ведь бессмысленно - завидовать вещам или действиям. Если завидовать - то только внутреннему состоянию. Если человек счастлив, спокоен, уверен в себе - вот на это я бы посмотрела с самой большой завистью. И вопросом - как? Как ты этого достиг?
Что ты делаешь? Как ты мыслишь? К чему теперь стремишься..

Я недавно гуляла с мальчиком. Хотя как мальчиком, ему вроде 29. Его заработок..
- " ты не обслуживаешь велик! Наплевательское отношение"..
А мне и стыдно сказать, что самой трудно разобраться, в сервисе - могут плохо сделать и дорого..

- я ем только нормальные бургеры. Почти никогда - Фаст фуд.

Да да.. мы заехали в бургерную - 300 рублей !!! Да я недавно ела в Шоколаднице суп, кесадилью и 500 мл кофе за 500.. а тут сраный бургер..

Из зарплаты улетели 4000 на мот..

Денег так ничтожно мало. И все же.. он говорит - я работал по 3 часа в день и норм зарабатывал. Ты можешь устроится на работу с нормальным заработком и потом делать добрые дела...

Не знаю. Есть в этом что-то.. Мерзкое - посвящать себя заработку..
Гребаная философия раба! Что если я живу ради своего блага - это не правильно.
Если я не делаю мир лучше - у жизни моей нет оправдания. Мой мозг просто не позволяет мне сказать : я буду делать вот это, мне это нравится и получать денег.

Как так! Так нельзя!
Можно страдать, болеть, но спасать. Пока есть силы, пока жива - спасти животных сколько возможно..

И даже не совсем ветеринария.. так как там есть хозяева. В больше - диких, брошенных, приютских..

Но мне страшно.

Что мне делать со своей жизнью.?

А племянница приходит когда мне, смотрит на квартиру и говорит - я была бы так счастлива, если бы жила как ты.. Если бы у меня было то же ( вещи) как у тебя..
Прoкoммeнтировaть
Сон. Мирабель.. 03:44:15
Очень глупый и печальный сон.
О том, что я вижу Дэна, прихожу к нему. И с какой-то надеждой на взаимность что-ли. Нет, - уверенностью в ней.
И вот он говорит мне, что у него есть девушка и он ее выбрал. И я вроде пытаюсь не выразить ревность - но ненавижу её. В то же время - смиряюсь.

Время откатывается вперёд на пару лет. Они все ещё вместе. Я одна.

Почему-то мы живем не далеко и у нас как будто одно общее имущество или как-то так. Я заливаю в гирлянду ярко-синюю светящуюся жидкость. Он приходит, достает все эти канистры с жидкостью. Я говорю - оставь мне эту - тёмно-синюю.
Он: нет. Смотри как красиво (ее имя, забыла уже) украсила гирляндой ёлку. ( У нас почему-то общая ёлка.
- Это не она, это я!
Он как-то странно смотрит и обнимает меня. Что это? Жалость? Он говорит что-то про то, что нам не быть вместе. Я знаю. Я смирилась. Я изо всех сил давлю в себе все чувства, и все же. "Обними меня ещё недолго". Я знаю, что он уйдет к ней. Я знаю что её он любит. Но как приятно и тепло в его объятиях..

Потом я ухожу. Мне надо поговорить с кем-то. Мне нужно побыть с кем-то кому я действительно нужна. Дима. Я хочу пойти к Диме. И голос внутри - а Дима мертв. И я кричу. От боли, ужаса, одиночества..

И я просыпаюсь.

Почему вдруг Дэн? Мы не общаемся несколько месяцев уже.. И я не то чтобы часто думаю о нем. Казалось - всё прошло. А вот оно как : сидит в подсознании это притяжение к нему, мудаку. Может от этого я не решаюсь написать ему. Когда думаю что все прошло и мы вновь можем общаться что-то внутри говорит: я ещё не готова. Я как-то считаю, что только когда у меня будут отношения - можно будет написать ему. Чтобы перебили они это влечение..
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 июля 2017 г.
А я и забыл.. Мирабель.. 09:53:01
Что я делаю? Зачем я делаю так?
Я знаю что у Миши есть девушка. На что вообще я надеюсь общаясь с ним и зачем.
Я написала ему в прошлую пятницу, что вот смотри какое место классное. Я думаю туда сгонять.
А он ответил, что да, МЫ можем сгонять туда. Бог ты мой, подумала я. Так ты совсем не против кататься со мной и говорить со мной. А ведь, преодолей я своё стеснение - я могла бы нормально говорить с ним..

Сегодня весь день дождь, всю неделю - дождь.. И я пишу ему - жаль, наверное в среду весь день будет дождь. А он - " я и забыл, что ты хотела погонять"...

Как обидно! Ну почему чувства не совпадают..
Залезла в начало нашего общения - 2015 год.
Он написал первым..
Я:что делаешь сегодня вечером?
Он: катаюсь с тобой?
Я: ага

И как раз тогда у меня угнали мот... Он провожал меня до дома.. Но на мой довольно прямолинейный вопрос он так " ой нет, это не то что ты подумала".

Жаль.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 июня 2017 г.
Ревность и упущенные возможности Мирабель.. 14:30:19
Недавно виделась с ребятами с курсов. Все таки я была права и Вера и Андрей вместе. (Вроде - и не очень то и хотелось. А все равно какая-то глупая ревность). И у меня это вызвало такое..
- так значит и так можно?

В смысле я уже привыкла, что в моем возрасте отношения становятся более зрелыми, долгими, взвешенными. И они - просто некоторое время перед браком.

А оказывается - и в 25 от парней уходят. А главное - и от девушек уходят. Странно - ведь у Веры был такой интересный парень. Гораздо интереснее Андрея, как по мне.

Второе.
На следующий день поехали кататься с Мишей. Боже мой. Одной из первых его фраз было " мне завтра девчонку на экзамен везти". Что наверное обозначило её для меня.
И все таки - ты же поехал со мной кататься. И это же с тобой я говорила ночью о моей мечте.. Эх..
И самое самое самое обидное преобидное - он ведь понимает мои мысли. Мои стремления. И кажется даже разделяет их отчасти.

БОЖЕ МОЙ НУ ПОЧЕМУ НА РОЛЬ СВОЕЙ ДЕВУШКИ ТЫ ИЗБРАЛ НЕ МЕНЯ ТОГДА.

А сейчас.. Я же не могу тебя "увести". Это не красиво, низко и подло.. Эх, вот если бы ты сознательно по собственному решению сделал бы так..

Мальчик с идеальным именем..

Я замечаю за собой, что мне ужасно хочется любить....

Вспомнила вчера свой стих, но не могу его найти. Про "я люблю тебя бурей морозной утопающих в прохладе стогов."
Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 июня 2017 г.
Ночь. Мысли. Мирабель.. 20:10:45
Но чтобы измениться мне надо приложить усилия и систематизировать. Быть строгой с собой и чуткой к потребностям организма.
Надо создать базу, а на ее основании стоить "лестницу в небо" путь в будущее.

В основании я вижу 4 пункта:
1) порядок дома. (Он отражает внутренне и как настроение влияет на порядок так и он на настроение и даже глубже)
2) контакт с людьми. Социально стабильные отношения. В том объеме в котором я не страдаю от одиночества и меня не тошнит от них.
3) физическая красота и регулярное соблюдение режимов сна/еды/спорта. Опять же - чем сильнее ограничения тем больше свобода. В этой регулярности - своя гармония.
4) планирование всего - расходов, доходов, поездок. Ставить цели и добиваться их.

Далее.. чтобы этого достичь:
- Надо найти тех, с кем мне приятно проводить время.
-нормализовать еду
- быть серьезной со своими целями и искренне хотеть избавиться от недостатков.
- не бояться мечтать и ставить высокие цели.

Создать себе некий карсет, шаблон, темп чтобы жить в нем, чтобы в нем видеть опору.

И тогда я яснее увижу чего я хочу. Возможно - вернуться в ветеринарию..
Прoкoммeнтировaть
среда, 31 мая 2017 г.
Навеяно Сартром Мирабель.. 21:12:29
Моменты искреннего счастья
Кто вы такие? Где вас взять?
Смотрю на прошлое, конечно
Вас не забыть, но потерять..

И вы, летящие куда-то
Меж звёзд и в космосе планет
Прощайте, листья золотые
Кошелёк дьявола - привет.

Кто я? Без прошлого
И даже
Без Димы, что когда-то был
Вторым ларцом воспоминаний.
Воспоминанья из могил..

И я потеряна на веки
Нет прошлого и нет идей
Куда свои пристроить мысли
И что мне средь всего родней.

Вот так забава, вот так радость
Я встретила сейчас - ха,ха
Первый день лета, оказалось
Оно пришло среди стиха
Прoкoммeнтировaть
Мирабель.. 20:48:06
Запись только для друзей.
понедельник, 29 мая 2017 г.
Всё о нём и о нём Мирабель.. 19:55:02
Все произошло потому,
Что мы были с тобой одинаковые
Для объективности - не совсем
Но по факту - на девять десятых

Пути случайно переплелись
Я, заметив тебя однажды,
В душу глубже глядела лишь
Твоего доверия жаждав.

Даже была в тебя влюблена
Не то чтобы долго. Моментами.
И ты даже об этом знал,
Но никогда не приветствовал.

Я уже и не помню сейчас
После лет бесконфликтной дружбы
Что мы ссорились - пару раз
Но всегда возвращались - так нужно.

Были дважды в любви отвергнуты
И растерзаны одиночеством
Помышляли о смерти, но
Утешались друг друга обществом.

То есть, за тебя не скажу
Но про себя точно:
Когда было больно мне
Ты моим становился солнцем.

И я помню твоё тогда
Очень яркое и отчетливо:
"Рит, ты что, я сойду с ума,
Если ты вдруг с собой покончишь".

Оглядываясь на прошлое - нет ничего не прошло
И мне не хватит океана людей, воды, снов
Чтобы заполнить отсутствие
В моей жизни твоих слов.

Ну и что мне делать сейчас?
Как могу без тебя жить нормально?
Остаётся мне ждать тот час
Когда вновь встретимся реально..




****
Всё это происходит без тебя
Не верится - как может быть такое
Когда весна сиреневой рукой
По небу синевой проводит

Смотрю - не правда
Как же? Как же так?
Не встретишь ни восхода, ни заката
Тебе теперь - 2 метра - полный мрак
И червяки, ползущие куда-то

Как жить мне на планете без тебя?
Мне места нет, нет даже закуточка
Где я б смогла укрыться от себя
От мыслей и от сердца кровоточащего

Под страхом всеобъемлющих потерь
Я вижу бездну: безобразную, ночную.
Но в ней внутри малюсенькая дверь
Что в мир ведёт, судьбу сулит иную.

Пока - мне не протиснуться в неё,
Мне не достать сияющих улыбок.
В моей улыбке - смерть твоя
Всегда. И тысячи проделанных ошибок.

И все таки. В кричащей тишине
В безумном одиночестве квартиры
(Когда во сне опять ты снишся мне,
А утро снова оттеняет дыры)

Я вижу счастье, что сияет изнутри
И тяжкий труд - его мне предстоит создание
Мой смысл - воплощение мечты
Той, нашей, что желал ты на прощание.
Прoкoммeнтировaть
среда, 17 мая 2017 г.
Мирабель.. 19:50:44
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 15 мая 2017 г.
Мысли о Земле Мирабель.. 14:36:11
В очередной раз наткнулась на видео о растущей популяции земли. И что-то вроде ярости и смирения ощущается мне.
И ведь почти каждый знает об этом..
И почему безмерно плодящихся людей не останавливает мысль о том, что планета, на которой мы живём не выдержит такого числа людей.. Что мы просто израсходуем весь ресурс. Как колония бактерий на питательной среде - имеет рост в геометрической прогрессии, а потом, когда ресурсов недостаточно - спад численности с такой же скоростью..
В такие моменты я мечтаю о единой государственной структуре всей Земли. Чтобы "не больше одного ребенка в семье". Ну или двух или сколько там надо для регулирования численности?
И я отчасти понимаю, что люди, заводя детей думают, что ой, мой третий ребенок не навредит земле..
А я думаю обо всех земных ресурсах, о лесах, что придется вырубить ради полей. О животных, что придется держать в неволе и убить ради пищи.. О богатых мира сего, что сделают из этой толпы - единое общество потребления и станут ещё богаче..

Я вижу возможность хорошего исхода лишь в развитии самосознания людей.. В том, что всё связанно. Что нельзя нарушать баланс между потреблением и отдачей ресурсов.. Но только, только..

Я не понимаю людей жаждущих господства человеческой цивилизации - города милионники что строят дома до небес - и бетон до самого горизонта..И вперёд - покорять космос..
Оставляя за собой использованную, потасканную, искалеченную и загрязнённую Землю.

Как любимую, что была прекрасна - использовать по максимуму и бросить. Так как она "уже не та".

И при этом - боремся с болезнями и вирусами.. А я с детства мечтаю о смерти человечества.. Даже не то чтобы о смерти.. Но о разумном регулировании численности с низкой плотностью населения, с минимальным загрязнением окружающей среды с разумным использованием ресурсов. Эх.
Я родилась не в то время.
С моими взглядами - я изгой. Я - ненормальный человек, что ненавидит человечество.

Да, я ненавижу стадо. Преклоняясь перед отдельным человеком - перед личностью-океаном в котором можно тонуть. Но среди этого бешеного числа людей нет никого в ком видела бы я отражение своих взглядов.
С кем могла бы я идти вместе вперёд. Чтобы взгляд - одно направление..
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 мая 2017 г.
Весна Мирабель.. 19:19:06
И вот.. хожу в походы.
Типа вторым инструктором. "Типа". Опять страх людей. Как врачом. Только теперь мне и разговаривать надо с ними и развлекать.. И в какие-то моменты я счастлива..
Но до тех пор, пока..
То, что всегда мешало мне всё ещё мешает.
Я смотрю на этих людей и думаю - ну что могу сказать я им? Что я могу им дать? Что интересного я могу привнести в их жизнь? И я молчу.
Нет ничего.
Я смотрю на этих девушек с потрясающими фигурами и мне хочется плакать.. Господи какая же я жирная и страшная. Я не могу заговорить с ними - они слишком прекрасны а я всё ещё "Квазиморда" со школы.
Опять вспоминается Элина со своим:
" Как же не понимал он что отношения могут быть и у него?"
Да какие к черту отношения? Именно те, где любишь.. а не те, где берут что попало. Когда ты не красив то и не привлекаешь тех, кто действительно нравится тебе. И ещё больше зарываешься в пещеру одиночества.
И все больше ешь. От одиночества, от того что не чем заняться.

Дима..
Каждый день думаю. Прошло почти пол года, а я всё равно не понимаю как такое такое возможно. Как живу я без тебя. Живу ли? Урывками, моментами.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 апреля 2017 г.
О новом Мирабель.. 19:16:03
Сдала экзамен по туризму. Теперь твердо на начальной ступени инструкторства.
Катались с Андреем в походе на лодочке.. Забавно как иногда открываешь заново людей, видишь их в новом свете. А ведь после первого знакомства он раздражал меня. А сейчас скорее нейтральность с легким интересом.
С Костей поедем в Крым. И я жду этого.. Должно быть интересно, ведь в том, как я чувствую себя с ним - он похож на Диму.
Не понимаю - возвращаться в ветеринарию или нет.. Ведь передо мной - работа мечты - инструктором.. путешествуй - сколько хочешь.. я открыла для себя много - лыжи, ориентирование, сплавы, пещеры. Все это имеет свой ореол, как жаль, что не нашла я этого раньше и не развила способоностей в детстве.. Зато чуть-чуть бренчу на гитаре в свое удовольствие..

Весна.. на пороге.
Что жизнь мне готовит?
К Дэну - всё легче. И все дальше о нем. Стоит ли нам вообще ещё общаться? Стало легче, но еще не совсем чтобы написать ему..
Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 апреля 2017 г.
Течение Мирабель.. 19:48:03
Я капнула немного назад. Почитала.. странно..эти метаморфозы чувств.
Все переходяще. И я мучаюсь сейчас от своих чувств, но не хуже ли они пустоты?
Странное ощущение, что все что было со мной - лишь предисловие к жизни.. и отчасти это оправданно.

Я помню, когда любила Илью - я была жива. Я чувствовала каждое мгновение жизни. И стремилась, развивалась, раскрывала свой потенциал. И наверное в этом я вижу "основную часть жизни". В любви, толкающей на самосовершенствован­ие.

А без любви я - растение без цветов. Растение с потенциалом, с заложенным качествами. Но никто не гарантирует, что они найдут выход. Может... Я так и останусь одна. Или с найду себе кого-то просто чтобы не быть одной. Бесполезного человека вроде Серёжи, с которым у нас нет ничего общего и все что связывает нас - мы никому не нужны больше.

Что будет со мной лет через 10?
Как это - быть ветеринаром? Я наверное никогда больше не буду врачом.. и это ужасно. Это равносильно.. потери жизненной цели..

Природа, мамочка.. ты дала мне столько возможностей, столько резервов.. Ты заложила в меня здоровье и красоту. А я все проебала.
Я уже не верю ни во что.
Некого любить, не с кем быть.
Одна. Снова. Навсегда. Как и все в своей семье..
Нет ни цели, ни мечты.

И я иду по жизни с напором психа. Мне все равно что будет со мной лет через 10. Мне плевать, умру я или нет.
Без любви, без друзей - все это не реально.

Пью противозачаточные - начала ради Дэна.. чтобы ему было удобнее со мной..
У них в побочках - тромбы. Из-за этого и боюсь их пить.. но уж.
Может ебанет тромб. Хоть раз.
Господи Дэн, как же я ненавижу тебя за то что бросил меня в одиночество. За то, что не сумел удержать свой хер в штанах..

Дима никогда не хотел ранить меня. Он знал, что не сможет любить меня, что не любит. И никогда не давал ложных надежд.. И не бросал в одиночестве, кроме одного раза. И то, после которого сам написал и позвал гулять. Какой же ты мудак Дэн.

Когда я наконец забуду тебя?..

И чтож из горького мученья
Как пепл сберечь ей удалось?
Боль злую, боль ожесточенья
Боль без страданья и без слёз
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 12 апреля 2017 г.
Зачем этот сон? Мирабель.. 06:02:39
Зачем этот сон,
Что ночью приснился
Сказал о тебе,
Ты повторился,.

А снился мне сегодня Дэн. Что он позвонил и сказал:
- я приеду к тебе.
- хорошо.
Неужели, подумала я, ты наконец решил что я нужна тебе? Что ты хочешь видеть меня и быть со мной?
Дело было, вроде как, вечером. И оказалось, что я проспала. Что я просыпаюсь и вижу от него пропущенные звонки. И мне стыдно, с одной стороны, но с другой - я рада.
Правильно, что мы не увиделись.
Потому что ничего не изменилось. Я всё так же ему не нужна, но всё так же думаю о нем каждый день, ну, или почти каждый.

Я стараюсь максимально занять себя и увлечь чем-то, лишиь бы не думать о нём. И каждый день думаю о Диме.
Моя жизнь - такая странная.. такая "не такая" как последние лет 10. Но такая, как первые 13. До Леры, до первой дружбы. Когда вроде вокруг и есть люди, но я живу в своём вакууме, где тишина. А ведь кто-то всю жизнь так живёт..

Как раздражает меня, что я все еще чувствую что-то к нему ( к Дэну). Вроде успокаиваюсь, но после этого сна - мысли кружат вокруг этой темы и мне и обидно и яростно. Ненавижу его. Он хуже Семы и Ильи - он дал надежду, что будет чувствовать что-то ко мне.
А потом раздавил ее.. Даже не заметив ЧТО он сделал и в какой период жизни предал меня..
Прoкoммeнтировaть
среда, 29 марта 2017 г.
Одиночество Мирабель.. 18:32:21
Сегодня - так отчетливо. Не с кем поговорить. Ни единого слова. Ещё читаю и смотрю Джейн Эир. Я похожа на неё сейчас.
Дэн написал, что он может быть свободнее..
И когда никого нет - боже как я схожу с ума по нему. Как жду каждого его слова как спасения. Но мне нельзя говорить с ним.. Неужели он не понимает, как больно.. Быть с ним, почти любить, а потом натыкаться на холод. На молчание.. на отсутствие интереса ко мне..
Я не хочу больше страдать от того, что он не чувствует ко мне ничего сильнее симпатии. От того, что думает о своих бывших когда я схожу по нему с ума...
Каждый день. Как много лет назад - я пытаюсь сохранить то, что есть и без него..
Но это становится невыносимо, в этой.. тишине.
В этом одиночестве я желаю смерти.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 марта 2017 г.
Жизнь..? Мирабель.. 08:34:50
И вот, почти неделю мы прекрасно не общались с Дэном. Он сам решил написать вчера "мы давно не разговаривали". Но разговор и не пошел дальше.
Откуда-то изнутри я чувствую, что не общаться с ним - правильно. Иначе, я дам волю чувствам. Иначе, я боюсь что он будет занимать вновь много моих мыслей. И вовсе не потому что он "хорош", а потому что больше нет никого. Потому что он единственный человек с кем я могу серьезно делиться чем-то. И это не правильно.
То, чего я хочу от себя - требует усилий. Усилий, что я могла бы приложить ради того, кого люблю. Но не ради Дэна. Мои взгляды на него странные и запутанные.
Вдруг я сейчас увлекусь походами? Тогда мне приятнее, чтобы со мной был, например, Влад. И возраст подходит и интересы..

Отвлекаясь от этого понимаю, как странна жизнь. Как непостоянна она.. Как много я хотела бы достигнуть и как это все реально..
И все таки с Дэном... Нет этого желания "стать лучше для него".
А значит мои стремления не к нему, как к человеку, а к нему как "хоть кто-то, пожалуйста, поговори со мной".

А потом я понимаю, что ведь то чего я ищу в нем, что было в моих отношениях с Димой - у многих этого нет. У них нет человека, с которым можно выложить душу наизнанку и быть понятным, было услышанным. Знать, что твои истории и мысли хотят услышать, что в моменты потерь ощутишь поддержку. То, что было у нас с Димой, было прекрасно. Редко и ценно.

И да, не всегда разделял он мои мысли, как и я его, но никогда не осуждал за них. И я знала, что, что бы я не выбрала - он примет мое решение и останется со мной.

Но впереди.. Такая ранняя весна, весенний снег. Теплые облака. Я рада весне и тому, что светло когда встаешь и выходишь с работы. Жаль, что тебя нет со мной.
Но я отчасти привыкла к мысли, что тебя нет.
Я каталась на мотоцикле и играю на гитаре (плохо, фальшивя,но все же), весна..
Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 марта 2017 г.
Переключило Мирабель.. 19:59:16
Очень новое ощущение для себя - не общаться ни с кем. В смысле да, перекидываться парой фраз в течение дня. но не более того.
И это уже даже не больно.
И если раньше это был Дэн, то теперь я стараюсь ограничить свое общение с ним.
Меня отпустило после похода. Когда за пару часов я поняла какой же красивый у нас инструктор. И в конце - он сам подошел, обнял и поцеловал в щеку.
Все это конечно мелочи.
Но эти поцелуи в конце походов, такие вожделенные и ярко чувственные.
И вот я уже смотрю его фото в ВК.. да старикан, но он делает то, что я обожаю в людях - он подает прекрасный пример. Он заставляет меня стремится вперед.
Я смотрю на него и думаю - надо пойти на врача. Ведь может же он быть спасателем и инструктором и в походы ходить..
Быть может, он заметит меня. Быть может когда-нибудь... Все это глупости и конечно никогда.
Но пока я думаю о нем, мечтаю и перебираю возможные встречи и диалоги - я не думаю о Дэне.
А пока я не думаю - я могу дышать. В смысле нет, я все равно немного думаю о нем, но не пишу и стараюсь не мечтать о встрече.

Я боюсь этого нового в моей жизни. Курсы походов стали занимать много мыслей, определенно это была хорошая идея - пойти туда. Много новых людей о которых можно думать, с кем можно общаться.... В кого можно влюбляться....
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 марта 2017 г.
Мирабель.. 18:45:52
Запись только для меня.
среда, 15 марта 2017 г.
Неужели все так плохо? Мирабель.. 18:04:44
Веду себя ужасно. Ужасно ужасно.
Обиделась на Дэна. А сколько мыслей было о наших отношениях...
И все таки. Он опять делает это. Опять играет моими чувствами, может не понимая этого..
После ночи со мной написал что вот, я чувствую себя ужасно так как узнал, что моя бывшая мне изменяла. Сукааааа.
Ты думаешь о ней после встречи со мной. Тебе важнее что было когда вы были вместе чем то, что может быть у нас сейчас...
В будничных делах я думала о нём, встречи ждала. Хоть бы на пару часов.. но нет.
Он не зовет меня никуда, вопросы о том, что свободен ли - игнорирует. Или занят.
Нет, я могу это все понять. Но так больно, когда на твое стремление отвечают молчанием. Когда нет слов что "я б хотел встретится, но не могу". Нет этого поиска возможности. Нет, отоспаться и отдохнуть важнее.
В смысле - это принесет больше приятного, чем общение со мной.

У меня не так.. все бросила бы и побежала как собака, если бы позвал. Ненавижу за это.
За то, что жить без него не могу. За то, что больше у меня никого нет.

И это основное, что смущает меня. Ведь во многом - был бы он не один, я не так беспокоилась бы.
Господи Дима, ну как же тебя не хватает..
Я веду себя как ты. Бросаюсь, истерю, посылаю. Ты делал так, но у тебя была я, и троица друзей. Ты не остался бы настолько один, как я сейчас без тебя.
Дима, забери меня к себе. Только с тобой - покой. Только тебе - все прощу. Я никогда не ненавидела тебя, как Дэна.
Не до конца понимаю почему. Разница в отношениях..

Я делаю вещи, на которые не решилась бы. С твоей смертью жизнь будто стала не реальной. Будто совсем не долго осталось.

И только сегодня поняла - как глупо все это. Ведь жила же и без Дэна. И без Димы.
И все было неплохо. А сейчас.
Я не понимаю, как я вообще могу существовать без тебя. Без него.
Как можно не говорить с ним?
Я люблю его?
Чего я хочу от него? Любви?
Но не всегда ведь! Новая возможность и я бы любила другого. Просто некого..

Долго ли жить? Скоро ли
Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 марта 2017 г.
Она Мирабель.. 19:00:22
В первый раз в жизни наткнулась в пятерочке на Элину. Выбирали они с парнем продукты, а мне почему-,то было жутко страшно ей на глаза показаться. Такая идеальная она и такая страшная я. Она - одна из девушек, которым я завидую ужасно.. в смысле она для меня, почти во всем идеал того, какой девушка вообще должна быть. Я молчу про её мозги даже, про начитанность..
Вот в школе она была весьма таким... Изгоем. А потом похудела, поступила в универ, завела кучу друзей и парня.
А я, а что я...
Она - Димина любовь.
А что я..

Так хотелось бы написать ему, что я её видела. Хотя он бы наверное сказал "ну и что"..

Дима, Дима, когда же мы увидимся?

Я подумала, очень многое в объединении людей играют их комплексы и неудачи, так же как и удачи и радости, если у них повод один. И у нас с Димой было много такого, общего приятного и наболевшего.

Ну не поймет меня та же Элина, если я начну откровенничать про то, как смущаюсь я своего веса. Не поймет тот, кто не пережил отказа от признания в любви, не поймет тот, кто никогда не испытывал восторга от поездки на мотоцикле...

И чем больше таких общих моментов, тем сильнее человек "свой". Он должен переживать те же эмоции, грустить о тех же проблемах..

Как мы с тобой Дим, как мы с тобой.

"Ты да я, да мы с тобой
Землю обойдем, потом махнем на Марс.."


Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 марта 2017 г.
Верность Мирабель.. 19:13:25
Сходила в поход. Предистория: есть у нас на курсах один симпатичный дядька. Ну то есть совсем прям дядька-дядька: жена, ребенок. Я бы даже не сказала, что он очень красив, именно лицо привлекательное. Так вот, случайно (я не знала в какой он группе) мы оказались в одной небольшой подгруппе. Плавно это перешло в выбор с кем кому спать. Я не хотела афишировать свой выбор, хотя изначально, конечно, хотелось с ним. Днем мне мне сказали, что у второго мужика, с которым я могла бы спать палатка плохо проветривается. И я так типа - оп, я тогда с ним, у него палатка лучше. Вечером, когда все долго говорили, мы практически одновременно пошли спать, а потом, по его инициативе долго говорили. В основном о том, кто чем занимается и где был. Ночью он очень мило начал прижиматься ко мне - коленями, руками или спиной. Не знаю, во сне или нет. Так как было весьма холодно - спала я весьма чутко, часто просыпаясь. В результате ночью, он вдруг отодвинулся от меня ( кстати, мне как раз снилось, что он меня обнимает), потрещал молнией и, если слух мне не изменяет, начал мастурбировать. Было очень темно и шапка надвинута на глаза, до самого носа. Но именно очень характерные звуки и вибрации, исходящие с его стороны заставили подумать про это.Сколько сие действо продолжалось - трудно сказать, так как возможности посмотреть на часы не было. Я боялась раскрыть, что я не сплю. У самой от нервов и напряженного вслушивания бешено забилось сердце, я вся аж затряслась. Через какое-то время все прекратилось и он опять лег рядом, все время прижимаясь ко мне.
Я проснулась утром, часов в 6, мы лежали спинами друг к другу. И это все было так..
Невинно что ли. И приятно отчасти, если я права и что это его возбудили мысли обо мне.
И в то же время утром
- мне нельзя блядяшки (или как-то так он выразился).
В походе ты остаешься отрезанным от всего мира,от близких людей. И вот - сближаешься с ними, возникают мелкие симпатии, которые быстро тают по возвращению ..
Это было странно.. Забавно и грустно немного. Грустно конечно от того, что у него уже всё есть и даже легкая интрижка - это табу. Да и я не простила бы себе, если бы он вдруг начал приставать, а я проявила своё ответное желание.
А других симпатичных парней там нет..
воскресенье, 26 февраля 2017 г.
Мирабель.. 03:48:34
Запись только для меня.
суббота, 25 февраля 2017 г.
Дедуня Мирабель.. 06:08:29
Он то снится мне редко.. Сегодня мы в четвером были на даче, с ним, мамой и бабушкой. И все так обработанной, аккуратно. И я знаю,что он это сделал. А бабушка хочет ещё что-то посадить, всё засадить! И типа дедушка останется на лето растить все это, ухаживать. А я то понимаю, что нет - не останется. Подхожу к нему и говорю что-то вроде - вот, она не понимает, что тебя здесь не будет. И он подходит, ложится на землю рядом крыльцом, и земля, рыхлая, будто только что вскопанная, поглощает его. Я беру его за руку, вытаскиваю. Подожди! Там есть Дима, Дима Никифоров, передай ему привет, мы скоро увидимся - говорю я.
И вот отпускаю и теперь земля забирает его безвозвратно.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 февраля 2017 г.
Верните мой две тысячи седьмой.. Мирабель.. 08:13:52
Фотка из мира 10 лет назад..
­­

А заодно 2009
­­


И то, что есть сейчас
­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 февраля 2017 г.
Why so serious? Мирабель.. 18:38:59
Курила. Иду по нашему с Димой маршруту. Будто с ним рядом. Ох Дима, как бы хотела я поговорить с тобой сейчас. Рассказать эти свои мысли, эти сомнения. Но я будто слышу твой голос, я знаю что ты сказал бы. Но не сейчас ещё, эту часть пути говорил ты. 2/3 о тебе 1/3 обо мне. Но сейчас. Я знаю, ты желал мне счастья.
В этих наших беседах о моих чувствах, не касающихся тебя. Легкость. Отсутствие ответственности и боли. В этом хорошее, но все таки немного бегство от ответственности.
Смотрю на себя. Дура. Вот передо мной возможность. Возможность любви, а я злюсь и пытаюсь убежать. Боли боюсь и проблем.
Я не ем мяса - он ест. Катаюсь на моте - он нет. Люблю плавать на долго и далеко - он не умеет плавать. И более мелкие штуки, привычки. Я боюсь потерять себя, свои устои. Боюсь, что в отношениях моё я станет чем-то другим. Что я сбегу однажды, принеся ему боль.
Но что с того? Какой смысл бояться того, что может не случится? Когда был Илья,я почему-то не боялась этого. Любила, хотела с ним быть на любых условиях. Но, не слишком ли просто это? Ведь отношений не было, кто знает, как реагировала бы я потом?

Всё это долгая прелюдия к мелькнувшему согласию с легкой улыбкой.
Извини, опять очень быстро хожу. Опять "несусь" куда-то.

Ну что с того, что может быть больно? Первый раз что ли? Хватит бояться. Даже если ничего не получится, какая разница? Почему бы не почувствовать счастье хоть не на долго?

Вот я и дошла до места, где ты сказал мне в последнюю встречу, что всё это, даже плохое в твоей жизни было не зря. Что оно, это плохое, вело тебя к мелькнувшему надеждой впереди счастью.Как думаешь, у меня так же?

"Ой блять, или и трахайся в свое удовольствие" - как ты говорил. "У тебя огромная база для удовольствия, просто ты ей не пользуешься".

Знаю, что все проблемы ничто, если та я изнутри скажет ярко, громко, однозначно : я люблю его и хочу быть с ним, что бы ни случилось.

Пока нет, пока я не слышу этих слов, потому и боюсь.

Но, разве жизнь это не постоянное приспособление к условиям изменяющейся окружающей среды? Не изменение ? Как раз оно и есть.

"Любой опыт - полезен, он учит тебя чему-то новому" сказал ты. Да, он дает иной взгляд на жизнь. Она все равно пройдет, все равно молодость моя перейдет в старость. Кому судить меня? Чьих осужденй я боюсь, кроме собственных? Чьему кодексу моральному подчиняюсь, если не своему?

Я решила, я даже чувствуя страх, попробую. Попробую не глушить свои чувства к Дэну.

Если бы я умела жить как плавать. Признавая этот почти врожденный страх глубины и темноты озера, войти в него и, зная силу свою переплыть его туда-обратно, отпустить страх. И получить! Получить то, чего хочу искренне и честно? Получить то, что я смогу увидеть, почувствовать, оценить и радоваться итогу, смеясь.

Весна? Ты ли играешь моими гормонами? Космос, ты ли играешь моей судьбой?
Никогда, когда я шла по тропе, куда сердце зовет меня я не оставалось ни с чем. Да, пусть была и боль там, но ведь "жизнь без препятствий это ленивый ад"..

Спасибо, Дим. Еще увидимся.
Прoкoммeнтировaть
 


Наше времяПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
насколько ты знаешь Tokio Hotel?
Каулитцы!Вы погубили мою сестру!И я...
читай в дневниках:
в марио..
страх
не забывай..

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх