Наше время
Наши дни
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Наше времяПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


пятница, 24 февраля 2017 г.
Верните мой две тысячи седьмой.. Мирабель.. 08:13:52
Фотка из мира 10 лет назад..
­­

А заодно 2009
­­


И то, что есть сейчас
­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 февраля 2017 г.
Why so serious? Мирабель.. 18:38:59
Курила. Иду по нашему с Димой маршруту. Будто с ним рядом. Ох Дима, как бы хотела я поговорить с тобой сейчас. Рассказать эти свои мысли, эти сомнения. Но я будто слышу твой голос, я знаю что ты сказал бы. Но не сейчас ещё, эту часть пути говорил ты. 2/3 о тебе 1/3 обо мне. Но сейчас. Я знаю, ты желал мне счастья.
В этих наших беседах о моих чувствах, не касающихся тебя. Легкость. Отсутствие ответственности и боли. В этом хорошее, но все таки немного бегство от ответственности.
Смотрю на себя. Дура. Вот передо мной возможность. Возможность любви, а я злюсь и пытаюсь убежать. Боли боюсь и проблем.
Я не ем мяса - он ест. Катаюсь на моте - он нет. Люблю плавать на долго и далеко - он не умеет плавать. И более мелкие штуки, привычки. Я боюсь потерять себя, свои устои. Боюсь, что в отношениях моё я станет чем-то другим. Что я сбегу однажды, принеся ему боль.
Но что с того? Какой смысл бояться того, что может не случится? Когда был Илья,я почему-то не боялась этого. Любила, хотела с ним быть на любых условиях. Но, не слишком ли просто это? Ведь отношений не было, кто знает, как реагировала бы я потом?

Всё это долгая прелюдия к мелькнувшему согласию с легкой улыбкой.
Извини, опять очень быстро хожу. Опять "несусь" куда-то.

Ну что с того, что может быть больно? Первый раз что ли? Хватит бояться. Даже если ничего не получится, какая разница? Почему бы не почувствовать счастье хоть не на долго?

Вот я и дошла до места, где ты сказал мне в последнюю встречу, что всё это, даже плохое в твоей жизни было не зря. Что оно, это плохое, вело тебя к мелькнувшему надеждой впереди счастью.Как думаешь, у меня так же?

"Ой блять, или и трахайся в свое удовольствие" - как ты говорил. "У тебя огромная база для удовольствия, просто ты ей не пользуешься".

Знаю, что все проблемы ничто, если та я изнутри скажет ярко, громко, однозначно : я люблю его и хочу быть с ним, что бы ни случилось.

Пока нет, пока я не слышу этих слов, потому и боюсь.

Но, разве жизнь это не постоянное приспособление к условиям изменяющейся окружающей среды? Не изменение ? Как раз оно и есть.

"Любой опыт - полезен, он учит тебя чему-то новому" сказал ты. Да, он дает иной взгляд на жизнь. Она все равно пройдет, все равно молодость моя перейдет в старость. Кому судить меня? Чьих осужденй я боюсь, кроме собственных? Чьему кодексу моральному подчиняюсь, если не своему?

Я решила, я даже чувствуя страх, попробую. Попробую не глушить свои чувства к Дэну.

Если бы я умела жить как плавать. Признавая этот почти врожденный страх глубины и темноты озера, войти в него и, зная силу свою переплыть его туда-обратно, отпустить страх. И получить! Получить то, чего хочу искренне и честно? Получить то, что я смогу увидеть, почувствовать, оценить и радоваться итогу, смеясь.

Весна? Ты ли играешь моими гормонами? Космос, ты ли играешь моей судьбой?
Никогда, когда я шла по тропе, куда сердце зовет меня я не оставалось ни с чем. Да, пусть была и боль там, но ведь "жизнь без препятствий это ленивый ад"..

Спасибо, Дим. Еще увидимся.
Прoкoммeнтировaть
Бесимся Мирабель.. 11:45:45
Странное чувство. Как раз в такие моменты я думаю - Господи, ну почему я человек и эти мелкие идиотские эмоции задевают меня, как-то на мою жизнь влияют. После веков "нет я занят" Дэн решил написать, что ой, надо бы встретиться. Первой эмоцией была злость. Даже прямо-таки ярость.
Хватит задевать мои чувства!
Я только смирилась с тем что после моих многословных тирад мы перестали общаться. В смысле окей, печаль и необходимость с кем-то поговорить чуть уменьшились а сам ты мне не пишешь ну и хрен с тобой. Смирилась даже.
А тут опять пишет. И такая злость, такая пустота и что-то вроде "да исчезни из моей жизни навсегда!!" .

С другой стороны, мозгом то я понимаю, что это идиотское влечение к нему никуда не делось. Сука

-Да влюбись ты уже, это так весело. - как говорил Дима.
Весело... Куда уж там.

И есть ньюанс. Я наверное слишком много беспокоюсь о будущем. С одной стороны я могу оттолкнуть Дэна и остаться в своем одиночестве ( о котором так часто сокрушаюсь). Но будет ли это спокойствием?
С другой - ох как много у нас точек конфликтов. Слишком далеко живем, слишком редко видимся..
Нет, понятно, что при желании это все чушь.
Но вот есть ли это желание? Сильно ли оно? Долговечно ли оно?
Эти вопросы никогда не найдут ответа "пока не попробуешь".

Но второе.
Я действительно хочу видеть его рядом с собой или я просто хочу не быть одна?
Он мне так - поиграть или серьезно?
Он - потому что пока никого другого нет. А если будет - я убегу?

И эти ужасно редкие встречи. Мерзкие мысли.

А вдруг оттолкнув его я разрушу себе жизнь и навечно останусь одна?
Но это что, главный мотив почему меня тянет к нему?

Я злюсь, я вроде хочу забыть.. но. Когда я представляю его. Как он выглядит, как говорит, мимику.. мне хочется его обнять и все. И даже злость пропадает.

И в этом я как будто чувствую свой проигрыш. Странно.
Мне как-то мерзко от себя, когда я признаю, что он мне нравится.
В чём причина?
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 февраля 2017 г.
Под музыку Вивальди Мирабель.. 21:08:02
"Под музыку Вивальди,
Под вьюгу за окном
Печалиться давайте об этом и о том.."

Заслушиваюсь старых песен.. И это Дэн говорит, что у него вкус в музыке странный.. хах, да я не меньший аутсайдер, любящий старье.
Сегодня весь день мучаю гитару, что-то даже получается..Может, я смогу играть песни вени дркина ( и опять меня засрут за них, как раньше, высокомерно смотря).. и все-таки.
Есть много чего, что я хотела бы спеть под гитару..
Когда пою - легко так на душе, хорошо. Даже если плохо - хорошо.

Сегодня снился Дима, снова. Реальный и такой живой. Я опять не помню о чем мы говорили. Он - выбритый, в черной кофте. Я с трудом вспоминаю и передаю ему пожелание его мамы- прийти и к ней во сне. Обнимаю его много.

Утром будильник обрывает мысль и сон.и все теряется. Зато я вижу один и тот же сон дважды за ночь. Про девочку в замке, лошадей.. и в этом сне я лишь наболюдатель, а не действующее лицо. Я появляюсь иногда, словно призрак, поговорить с героями и ухожу в никуда.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 февраля 2017 г.
Гены Мирабель.. 15:20:09
А точнее - дети. Моя одноклассница сегодня родила третьего ребенка. Ужас! Было первой моей реакцией.
А потом я задумалась.
Мне жаль, жаль своего ребенка, которого не будет. Почему? Да потому что я страшная и forever alone. Потому что не собираюсь плодить детей от того, кого не люблю.

Думаю о том, что женщинам в сущности повезло. В отличается от мужчин мы можем передать свои гены. В смысле - мужчина - не факт что передаст, он для этого должен искать, и все равно будет бесконечно далек от ребенка. Может уйти и никогда не видеть его. А женщина может. Может создать жизнь из ничего. От мужчины, который, в принципе потрахается в свое удовольствие берется лишь клетка. Одна малюсенькая клетка. А женский организм творит жизнь из ничего.

И мне в общем не нужны дети именно как "ути пути, живая игрушка", нет. Я скорее чувствую отвращение, когда вижу маленьких детей.

Но мне жаль мои гены. Мои хорошие гены. Гены и черты людей, которых я люблю и храню в себе - дедушка, мама.. немного папа.
Будет очень жаль, что гены таких людей просто уйдут в никуда. Я не хочу детей как детей, но я хотела бы ребенка как будущего человека, как личность. Личность, в которой я буду видеть черты моих близких. Который, возможно, будет более совершенной версией меня самой.

Я наверное задумалась об этой теме именно всвязи с потерей. Хм. А Дима был одним из тех, чьи черты я искренне желала бы сохранить. Одним из тех трех людей за мою жизнь, с кем я хотела чего-то. Да, не давать волю этим мыслям особо.

Наверное, будь у меня другие отношения с отцом, я бы признавала роль мужчин больше. Но себя считаю исключительно маминым ребенком. Её характер, её внешность, её взгляды и эмоции. То, что я хотела бы сохранить, пусть и в другом виде. Но все же.

Забавно, когда я была маленькая я не хотела детей и не верила в любовь. Ненавидела сказки про принцесс и кукл-младенцев. Потом в моей жизни появился Сёма. И я не смогла противостоять растущей, поднимающийся во мне любви. Меняющий всю мою личность так, чтобы поместиться в ней. Чтобы занять лидирующее место, проникнуть во все аспекты. Тогда, в первый раз, я думала о детях с некой.. я в первый раз допустила возможность их в моей жизни. Сёма был тем, перед кем я сдалась. Перед кем не было гордости, подлости, трусости. Мальчик с картинки, маленький принц.
Потом был Илья. И он, такой - как я. Такой близкий и дополняющий.Как лучшая часть меня. Сказавший однажды - не хочу в рентгене облучаться, я хочу детей еще. И я почему-то тогда явно увидела. Он тоже идеально подходил на роль того, кто мог бы.. Он был тем, кому мне хотелось готовить, о ком заботиться.. Моё чувство к нему было более... Взрослое что ли.
А Дима.. Дима, такой же пустой и одинокий как я. Такой же дважды любовью отвергнутый и разбитый. И всё же такой сильный, справедливый, глубокий. После его смерти мне очень жаль его маму. За то, что " мне же ничего от него не осталось". И мне тоже.. Я знаю, думая о нем я не хотела много чего из его здоровья - астму, аллергии, склонность к полноте, видеть в детях. Поэтому чем больше он губил своё здоровье, тем больше я думала - как хорошо, что у нас ничего не получилось. А сейчас, когда его нет.. Мне жаль, что мы не разу не переспали и что у меня не будет ребенка от него. Такого же..
Хотя вот последнее - плохой мотив. Мотив побега.

Но я в целом о том, что однажды моё сознание сменилось в сторону - я люблю кого-то сильнее чем себя и этот кто-то мне в сто раз дороже чем моя жизнь. А сейчас, видимо пришло время, оно сменилось второй раз от "у меня никогда не будет детей" до - я бы хотела ребенка. Но, конечно, не просто так. А зная, что я могу обеспечить ему и себе нормальное будущее в плане финансов и психики. От того, кого я буду любить и уважать.. Иначе нет. Никогда - как ради спасения от одиночества или "а чтоб как все".

Ну, а так как найти взаимоглубокие отношения уже маловероятно, мне жаль, что детей не будет.
комментировать 38 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 15 февраля 2017 г.
Снился Мирабель.. 12:23:25
Два дня подряд. Ничего не помню, только ощущение что Дима был рядом. Вчера было плохо, но еще и недосып.
А сегодня-хорошо. Легко.
Мне теперь кажется, что мы стали чем-то вроде единого целого. Что он - во мне, а я в нем. Будто я чувствую его/свои эмоции.
Жене он снился сегодня, они разговаривали. Дима смеялся..
И мне кажется, что он поёт, под свою музыку в моём плеере..
Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 февраля 2017 г.
Пластилин Мирабель.. 19:02:31
Я все таки лишь пластилин. Из которого могу лепить себя как угодно. Я - скульптор и я творение.. нет слабостей, привычек. Есть только неоконченность.

Я то, что должно превзойти.
Прoкoммeнтировaть
среда, 8 февраля 2017 г.
Я настолько интроверт, что Мирабель.. 10:36:55
Что пришла в Старбакс, решила, что в кой-то веки хочу сладкий вкусный кофе с каким-нибудь вкусом. Такой, что не сделаю дома.
И вот карамельно-сливочно­го не было. И нет бы сказать - тогда ничего не надо и уйти.
- тогда обычный лате.
М вот, попивая противно горький ( ненавижу вкус кофе, без сахара так вообще) мне безмерно жаль своих 300 рублей за эту херню. При том что дома есть кофемашина и уж латте сделать я и сама могу..

А ещё, после подачи документов на Шенген, я шла по улице и вдруг пошел снег. Сначала немного - я думала сдуло с крыши. Ну а потом он повалил, заполняя собой пространства. Справа - солнце проглядывало, слева - туча серела. Длилось это действо несколько минут. Потом снежинки стали мельче, реже и вовсе пропали.

Весенний снег. Жажда любви. Сердце тяжелое. Я раньше никогда не чувствовала где оно. А теперь.

"Не отпускает.
Я умираю всякий раз, как вижу
Ветер в небо листья поднимает..."

А ещё я сегодня много пела. Странно. Сразу стало легче, но при этом сердце будто раз в 10 потяжелело.
Как от Ильи мотоцикл. Пусть не Денис, пусть музыка спасет меня.

А Денис, с ним всё странно. Он говорит, что вот, не хотел ничего потому что я бы начала его с Димой сравнивать. Да и вообще. "Я не готов к отношениям". Блядь. Это одно из тех чего я "не собираюсь ждать!!" И все-таки не могу прогнать эту мысль до конца.Странно. потому что мысль об отношениях с ним появилась у меня ещё после той встречи, кажется в декабре.
- или друзья или отношения
- а что, середины никакой нет?
Нет блядь Дэн, никакой середины. Я не могу спать с тобой в то время как ты "не готов к отношениям", в то время как я сама буду больше влюбяться в тебя, снова.
Это так... Меня все равно к нему тянет, поэтому я боюсь и хочу наших встреч. Но меня злит эта разница в восприятии. Я боялась, но в какой-то момент мне было плевать на страх, мне хотелось отдаться этому чувству влечения не думая о том, как будет потом. Конечно, казалось, что все будет хорошо. Ну в смысле, кто как не он,знающий меня столько лет,
такой близкий и уже родной?
Но какой же он бывает раздражающий. Какой далекий в разговорах. Странный в восприятии мира, похожем, но во многих местах таким.. даже не противоположным - иным.
И все таки. Ну плевать - ну не получилось бы отношений второй раз? Все равно кроме него нет никого на горизонте.
" Я бы хотел тебе помочь, но чтобы это не вышло боком обоим"
Ну да, конечно. Да чего в сущности он боится?
Нет. Я понимаю чего. Он усложняет жизнь куда сильнее меня.
Мне кажется он не правильно понимает мои мысли и намерения. И все таки, обидно :" в тебе что-то есть". Это так.. и хорошо и " я не знаю за что ты вообще можешь нравится, но что-то в тебе есть". Это обидно, потому что я с ходу могла бы назвать сразу несколько вещей, чем он притягивает меня.

Иногда я думаю. Вот оно, наказание мне за то, что он тогда стоял и плакал передо мной со словами "почему ты меня не любишь?". Может, это одно из того, чего он боится.
Но зачем же тогда, почти год назад приехал и обнял. Так, что у меня сломались все построенные барьеры, словно сквозь асфальт цветы, вырвалась былая нежность.

И что же мне с этим делать?..
Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 февраля 2017 г.
Вой Мирабель.. 16:11:33
"И я хочу за ним
Бежать
И не могу
И все таки сквозь сон
Мучительно бегу"

А помнишь, когда я так хотела смерти. Когда Илья сказал мне "давай останемся друзьями". Ты сказал, что если я умру - ты сойдешь с ума.
Дима. Теперь я схожу с ума.

Вою. Молча. Мне не кому кричать.

Никогда раньше мне не хотелось вынуть своё сердце, так посмотреть на него с укором "как смеешь ты биться, когда он мертв?"

Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 февраля 2017 г.
Мирабель.. 06:25:38
Запись только для меня.
суббота, 4 февраля 2017 г.
Коньки Мирабель.. 16:47:03
После долгих сомнений всё таки написала Косте. Договорились встретиться на ВДНХ и покатать. Я удивилась, как легко он согласился. Всё было так просто..

Утром съездили с Дэном в МФЦ Пушкина. Странно. Все таки он в интернете и он в реальной жизни это как два разных человека.
Иногда он так далеко.

С костей погуляли. Поговорили. Поехали в Сокольники. Очень много говорили. Не понимаю, почему мне так легко с ним. Конечно уходя от общих тем было какое-то.. вынужденное молчание, но все же, все же.. мне понравилось. С ним можно пойти покататься на великие или коньках, поиграть в бадминтон или поучиться сноуборду. Это интересно. Он вроде тоже говорит, что ему понравилось, что то же легко со мной общаться.
Интересно. Почему он тоже такой.. одинокий.?
Прoкoммeнтировaть
среда, 1 февраля 2017 г.
продолжаем Мирабель.. 19:31:00
иногда мозг так..ну всё, пора наконец встретиться с Димой, давно не виделись..
Без осознания.
потом доходит.

Ну почему он? Ну почему из всех людей на планете именно он...
Ночь. Я весь день ни с кем не говорила. Сморю видео, чтобы хоть как-то почувствовать близость.
Хоть кого-то. Или видео с Димой..

Я знаю, что будет как с дедушкой, через какое-то время. Что факт смерти будет..неопровержим­ в мозге.
И только во сне, когда они приходят ко мне я их обнимаю и не могу отпустить.
Я курю. За этот месяц больше чем за прошлый год.
Я жду смерти. Боже, скорее бы уже.
Да, Дима не был моим парнем.

Но, смотря правде в глаза, никого у меня не будет. Больше никакой любви.
Я буду одна с 10 кошками. "та сумасшедшая соседка". Или без кошек.

Почему?
Почему всё так в моей жизни..
Мне не кого любить. Мне не с кем дружить. Меня ничего не греет (ну кроме прошлого). Никому не надо меня. Никто особо не нужен мне. В смысле, мне нужен кто-то, человек рядом. Но не кто-то конкретный. Сёма и Илья женаты. Дима мертв. Я страшная. Ещё и пытаюсь боль заесть, от чего ещё "краше" становлюсь.
Для всех, кто был важен в мое жизни я лишь эпизод теперь.

Только родителей жаль. Моя смерть - и они будут так же плакать, тупо смотреть в стену. Так же не знать что делать дальше и как вообще жить. А главное - ради чего вообще?

Найти новых.. За эти годы безответной любви я стала только более замкнутой, закомплексованной. Ну кого мне искать? Где мне искать? Как говорить?
К тому же. Обычно в моем возрасте уже есть состоявшиеся общественные связи. Да и.. Не подойдет же тот, кто не понимает меня, не разделяет интересы, в котором я не вижу ничего..дополняющег­о меня.

Скорее

Скорее бы умереть
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 января 2017 г.
Февраль Мирабель.. 13:10:15
Точнее пока январь, но уже почти.. сегодня прекрасное безоблачное небо. Цвета первой любви. Точнее - цвета глаз первой любви. Я всегда думаю о нём весной.
Уже хочется тепла. Хочется такого же неба над зеленью крон..

Дэн. Был момент когда мне так хотелось любить его несмотря ни на что. Весь день я почти не говорю с ним. Моя маленькая месть за разочарование.
Я чувствую в этой злобе столько.. человеческого. Столько детского и эгоистичного в ней. И все таки, я так редко даю волю похожим чувствам.
А в этом я вижу свою женскую часть. Не самое лучшее ее проявление, но все же.

Как Ленский из Анны Карениной ( вроде так его фамилия) после смерти брата не видящий смысла в жизни. Его любовь спасла. Я знаю, что в ней и для меня спасение. Но только. Кого любить? Не могу просто так, не основываясь ни на чём.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 января 2017 г.
Пусто Мирабель.. 18:44:57
Как в те времена, что мы поссорились.. когда я с Димой не общалась..
Я одна. Я совершенно одна в этом мире без него.
Без любви, без друзей..
Только я и кошки. И мама.
Я сойду с ума.

Дэн. Как же я зла на него. На всё его существо. За то, что не услышал меня тогда. Ведь если бы я полюбила его тогда, если бы мы встретились я смогла бы переключиться с чувства потери. Могла бы любовью заполнить свой мир.
Но ему некогда. Ему всегда некогда видеться со мной.

Всем некогда. Все последние годы у меня был только Дима.
Я одна.
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 января 2017 г.
Стоит ли? Мирабель.. 20:45:58
Сегодня на занятиях по ведению походов ( на которые я хожу с недавнего времени) встретилась с Костей. Мы с ним в Крыму были.. я помню что мне очень нравилось разговаривать с ним. Но смущало что ему 34 или вроде того.. и как бы.
Увидела вот его и захотелось снова позвать, сходить с ним куда-то. Поговорить. Мне так спокойно и хорошо с ним было.
Но... А вдруг..Не знаю даже.
Как бы, он же в итоге все таки мужчина. И он мне нравится, слегка так..
Наверное напишу все же ему, жизнь одна, чего терять? Позову куда-нибудь..
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 25 января 2017 г.
Сон Мирабель.. 03:36:12
В начале сна была бабушка, предлагаются сломать забор у дома чтобы парковать машину ближе.
Я злилась - это идиотизм.
Я узнала, что умер Хабинский. О, и он тоже?
Школа, встреча выпускников. Миша, вопреки новости, есть. Димы нет. Мы сидим с Лерой, она сначала молчит, потом спрашивает
- когда все стало таким хреновым.?
- 2 ого января, -говорю я.- или 31 декабря.
Перед нами - сидубаева. Между парнями завязывается драка, она кричит подбадривающе. Говорит что ей надо подстричь челку, но перед этим покраситься, намекая, что Лера останется с ней. Я ухожу.
Прохожу по одному из этажей, там девочка рассказывает, что ей тоже нравятся фигуры на стенах. Я несколько лет не видела их, соскучилаась. Это второй этаж. Правда измененные - вместо фигур - много рисунков.
Мы спускаемся вниз, в раздевалку старших классов. Там я пытаюсь и не могу найти шапку.
Сыротюк просит помочь с " его чудовищем" - сфинкс что ли?- нет, собака
В отчаянии я все не могу найти шапку, во всей суматохе что Димы нет - у меня начинаются глюки. Я вижу Диму. Того, 15-16-ти летнего. Пытаюсь обнять его, но он, в той манере отталкивает раздраженно. Я начинаю плакать, мир смазывается, он исчезает. Потом понимаю, что меня увидят, стараюсь сдержаться, вытираю слезы.
На этом просыпаюсь .
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 января 2017 г.
Зачем боль Мирабель.. 15:09:17
Кто бы знал, что на дне чаши с желанием смерти лежит желание жить?

Зачем боль?
Чтобы очищать лишнее, лишние тревоги.
Я стала гораздо меньше волноваться по поводу будущего. Боль расставляет акценты, показывает истинные приоритеты.

И в то же время счастье - в самой глубине приносит желание смерти. Желание остановить мгновение, не стремится к чему-то больше.

А еще, я нашла ответ себе. Я считала, что когда любишь кого-то естественно хотеть умереть когда другой умирает. И если ты этого не делаешь - ты жалок а любовь твоя слаба. И поэтому мне было стыдно, что я улыбаюсь, когда он мертв.
Дима конечно не был тем, кого я любила бы как.. того самого единственного. Но его смерть послужила толчком к этим размышлениям.

Гораздо сложнее быть счастливым. Хранить в себе легкость.
И гораздо проще сидеть, ничего не делать, жалеть себя, плакать. Нет, я вовсе не про то, что жалеть себя нельзя. Но нельзя затягивать это. Иначе.. вот это то и есть жалкие чувства эгоизма. Бесконечное жалеть себя и просить о жалости других.

Гораздо сложнее жить для кого-то, чем умереть ради кого-то.
И это осознание прошло через чувства в мозг.
Раньше я не понимала это так глубоко.
Сделать один раз что-то все рано легче чем пронести преданность идее/чувству чуоез года
Опции
Прoкoммeнтировaть
О голове и сердце Мирабель.. 04:31:38
Забавно так. Многие противопоставляют их, сталкивая.

Они целостны, однонаправленны.
Иду, думаю о Диме, чувствую двойственность чувств. Боль и любовь, какое же выбрать, на что смотреть, что выделить?

Любовь, шепчет разум.
Так более...Так менее больно, так более искренне. Так - выход что ведет меня дальше, от его могилы. От моей смерти.

Разум борется за жизнь. Привет, инстинкты выживания.

И кто сказал, что они противоположны? Разум лишь помогает сделать правильный выбор в плане чувств - выбор из нескольких, допущение их роста или ограничение.

Как заботливый садовник, снимая гниль с веток, позволяя дереву расти. Уберегая от опасностей, что видит он со стороны.

Приятно быть целостным.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 января 2017 г.
Мирабель.. 11:09:30
Запись только для меня.
воскресенье, 22 января 2017 г.
Обо мне Мирабель.. 07:29:20
Гуляла тут утром. Забавно, выходишь за продуктами на завтрак, и идешь на час думать гулять. Я думала о том, что я не сильная. Меня легко сломать. Но я могу восстановить себя, собрав по кусочкам. А кусочки эти там, где любовь. Где места, что была счастлива, где люди с которыми была.
Так можно убивать меня часто, подумаешь, плачу. Зато найду себя - и снова жива.
Вспоминается из альбома пилот, что мне нравился - надо быть единым существом, скользящим. И тогда доберешься до истины.
Так и я. Кто говорил, что счастье вечно, что вечны люди, что рядом? Нет. Так и буду счастлива от того, что было. Может даже как-то потом жизнь снова будет хороша.

А к тебе, дима, я приду. Ты тот, кого я могла бы ждать вечность, я что еще лет 40-50 не потерплю?
Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 января 2017 г.
Мирабель.. 10:36:39
Запись только для меня.
четверг, 19 января 2017 г.
нотер дам Мирабель.. 19:36:20
Я вою небу вновь и вновь
Чем ближе ночь, тем громче возглас
Зачем забрал беспечный бог
Тебя, средь ночи, ближе к звездам?

Ты не хотел, случилось так
Мне некого винить в итоге
Но разве облегчает суть
Надежд запутанные годы?

Мне в нашей музыке шаги
Слышны, и голос твой
Ты помнишь?
Гулять идем, хрустящий снег
О чем-то радостно смеёмся

Зима с тобой ...
Плевать на всех
Я буду петь
Как ты когда-то

Прости за слабость, буду выть
Никто мне заменить не в силах
Тебя
Мы встретимся теперь в могилах

Смогу ли снова сохранить?
Все то что от меня осталось.
Как мне теперь без тебя жить?
Не буду ныть. Я постараюсь.
19.1.17
Прoкoммeнтировaть
среда, 18 января 2017 г.
Очередное Мирабель.. 19:35:45
В отчаянной безнадежности
Смерти желая
Смотри, я все еще живая
Даже иногда смеюсь, забывая
А может себя излишне накручиваю
Рога пририсовываю
Легкий туман называю
Тучею
Но скорее не туман
А бесконечное молчание
То, что меня от тебя отрезало
И кинуло
Без оправданий, советов и жалости
И я сама должна найти решение
Принять ответственность
За твои шалости

День за днем загибается
А я выжить стараюсь
В бетоне
Без куска неба, без любви
Пусто.
Где ты. К тебе.
Дима.
Грустно..
17.01.17
Прoкoммeнтировaть
Мирабель.. 05:33:59
Запись только для меня.
вторник, 17 января 2017 г.
Лерина жизнь Мирабель.. 18:07:18
Приехала к Лере домой.. дом как у Димы. Пока шла - так медленно и беззвучно падал снег. Я так давно этого не видела. Точнее - я смотрела, но не искренне, оно не задевало меня. А теперь увидела и поразило.

У нее так по-домашнему все. Да и Кип весьма добр, старается развеселить.

Мы говорили, конечно о Диме. Она знает его совсем с другой стороны. Извне.
Кип поет и играет.. Дима, жзнал бы ты как легко оказалось то, чего не ты ни я не могли достичь.. Петь, петь хорошо, записывать песни.

Лера. Такая близкая, но такая далекая.

Она все таки в своем счастье, в своем мире, что защивает её. В идеях о бизнесе.
В то время как я гоню мысли о смерти.

И все таки. Она особенная. Я с детства вижу а ней это - близость, схожесть. Она, наверное, как и Дима - один из вариантов того, как сложилась бы моя жизнь, будь мои родители беднее, я худее..
 


Наше времяПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
любовь и ложь 7 ( с тх)
Ненавижу и люблю. Часть 8.
ты его достойна, а он тебя?! (40часть...
читай в дневниках:
ВЫ ВЫ ЗНАЕТЕ знаку барабанов=^B 8-}...
...
вы знаете одын кет №1

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх