Наше время
Наши дни
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Наше времяПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | следующуюСледующая »


среда, 8 июня 2016 г.
О людях Мирабель.. 22:47:23
И ещё одно, раз уж добралась написать.

Моя жизнь напоминает мне книгу "100 лет одиноччества". Или примерно так.. Смысл в том, что, как и в книге каждый член моей семьи одинок..
Помню, в детстве очень смущало, что у мамы нет друзей. И у папы. Что другие дети жили в семьях, где дружили семьями! Где была: подруга мамы и ее дочь (например).. Не знаю почему так сложилось. Мама говорила, что друзья со школы потерялись, отдалились. А в иннстах на заочке не очень то подружишься. На работе.. видимо не получилось найти друзей среди коллег.

И в детстве, не делая домашку потому что гуляла с друзьями я говорила: зато у меня такие друзья, что на всю жизнь..
И этот взгляд печали и надежды и еще чего-то в маминых глазах..

Этому не бывать?

Никогда не понимала выражения " чужая душа потемки" или "не ожидала от него такого". Странно. Я всегда неплохо разбираюсь в людях. И не сказала бы, что они ведут себя так, как я не могла бы предположить.. А я это к чему. Про дружбу и вообще любые отношения.
Я всегда предпочитала одного человека кампании. Или же кампания в доску своих, где и с каждым по одному интересно... Но где же они. эти кампании...
Я обещала себе, что если встречаешь такого человека, от которого зажигается душа, то стараться не отпускать его. Не отпускать как можно дольше, а лучше никогда..
Это такие люди, встречая которых первые кажется, что знаешь всю жизнь. Проведя некоторое время вдвоем не понимаешь, как могла раньше жить без него. И именно таких стоит ценить.

Пора уже спать.
Прoкoммeнтировaть
Первые итоги Мирабель.. 22:20:30
Самое сложное - не превратить то, что должно дать сил в то, что разлагает тебя.. Меня.
Как личность, как человека.
Я уходила ради свободы, ради того чтоб не сидеть в помещении по 13 часов залипая перед компом/книгой...
А выходит почти тоже самое.

Как редки дни искренних порывов.

Я все ещё не понимаю куда я хочу прийти, поэтому я не движусь никуда. В плане работы...
Ох, веду себя как школьница, залипаю перед компом, играю. Или что-то в этом духе.
Чтобы заглушить чувство одиночества.
Я мало с кем говорю, кроме мамы. иногда общаюсь с Димой. и Всё!
Понимаю что разучилась заводить друзей.. Где и как? о чем говорить? столько дурацких вопросов...
А бывает наоборот, вот встречаешь того, кто знает тебя, но понимаешь, что вы настолько далеки в понятиях, что лучше уж быть одной.

Не люблю общаться с людьми, которые направляют меня своими мыслями не в ту сторону. Я все же ищу в них учителей, тех, кто идет в том же направлении что и я.
Ну не понимаю я что хорошего в барах например.. Как фоткаются мои бывшие коллеги с работы.

Я как обычно чувствую переизбыток одиночества.. Когда за целый день ни с кем не поговоришь..

Интерсно, у Миши была девушка в прошлом год, когда мы только начали общаться? Очень странное ощущение: мне нравится проводить с ним время, но, при этом никакой физической близости мне не хочется. Все таки внешность играет роль: ну не могу я воспринимать парней ниже меня или примерно моего роста как "парней"( к счастью наверно). Потому что рядом с ними я чувствую себя динозавром, халком.. И завидую миниатюрным девушкам.

Я ничего не делаю и при этом ничего не успеваю.. Вроде и мучаюсь от одноченства, а вроде и привыкла.
Вчера не могла заснуть до 4х утра. Рассвет так рано.. Ведь буквально становится темно всего на пар часов.. Вот и теперь пора спать, никак не могу нормализовать ритм.

Надо распланировать дни, свои действия.. Иначе я трачу время. Скоро пройдет 1/6 лета, а я так ничего ни не добилась..

И это желание измениться.. И внешне и внутренне, приобрести новые навыки.. Оно как ложь, ведь привычки торжествуют. Ведь я все равно продолжаю..
Странно как дома торжетсвуют привычки, а на улице - разум.

Вот почему так притягивают сейчас книги: в моей жизни нет ничего, и я пытаюсь заполнить это интернетом..
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 марта 2016 г.
Сейчас Мирабель.. 22:14:37
Хочется честности. Почему все пишут о итогах, скрывая пути к ним? В статье о путешествиях встречаю - всё просто, главное выйти из дома. И кажется что это единственное что меня действительно останавливает. Серьёзно?
А как насчёт виз, билетов, справки с работы, информации о счете в банке?
Стоит быть реалистом! С з/п 15 -20 тысяч, особенно работая не официально, никуда ты не уедешь. Особенно на долго. Не знаю в какую страну меня могут пустить без работы на долго и какая работа позволит мне получать достаточно чтобы уехать при этом не увольняясь.
Удалённая, если только. Слишком много фальши вокруг неё, и опять же - справка о доходах для визы - где взять её в таком случае?
У меня слишко много вопросов.

В то же время - не хочется сидеть на работе проводя там по 13 часов в день до самой старости.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 февраля 2016 г.
Новая весна Мирабель.. 17:45:25
Я редко пишу, еще реже - долго и осмысленно..
Я думаю,много думаю о работе.. Сейчас совершаю или важнейшую жизнь в жизни или большую ошибку.. Возможно и то и то одновременно.
Чтож, убиваю свою карьеру врача, теряю хороший коллектив и зарплату..
Зато остается что-то.. что-то что радует меня - голос изнутри. Он говорит что я поступаю правильно.
Мне хочется в своей жизни чего-то... Бурного, неизвестного, яркого и.. моего.

Так и стоит картинка перед глазами: я стою на берегу океана летней ночью и смотрю на звёзды, видимо где-то в индии. Распущенные волосы тронуты ветром, и жизнь лишь началась..

Я не нагулялась, я не хочу менять клетку учебы на клетку работы.. Мне там душно, тесно, неизвестно..
Помню так же, только мягче, было после окончания школы и до того как поступила в институт: было страшно, стоишь и понимаешь что сам свободен и сам несешь за себя ответственность. Теперь никто не скажет тебе что делать и как поступать, ты решаешь все сам и никого не можешь обвинить в своих ошибках..
Я хочу этого снова! Хочу свободы..

Очень люблю сны, когда я летаю.. Иногда думаю, полёт - это же одно из самых одиноких действий - вот ты одна в небе, и весь простор покорен тебе.. Но куда лететь? И зачем.. Но все равно снова и снова я жажду расправить крылья и ринуться в небо.. Потому что в тот момент когда отрываешься от земли ты невероятно счастлив..

Я люблю работу и люблю свою профессию. Нет, я не жалею ни о потраченном времени, ни о деньгах.. Всё было так, как должно быть, и сейчас всё так. Как должно быть..
Я чувствовала этот голос в себе когда бросала пить в молодости "и на это ты тратишь свою жизнь? ты можешь добиться большего!", чувствовала его когда шла на йогу и чувствую теперь..

Хочу измениться, хочу быть другой..

Криво связаные фенечки на руке.. Никогда не плела и никогда не носила.. раньше.. А теперь.. Есть то что тянет меня, невероятная даль зовет и я просто не хочу.. Не хочу сейчас рабоать 3\3 и еще как-то. Меня пугает определенность и размеренность, пугает одна и до конца работа.. этом есть свои прелести, я вовсе не считаю что это плохо. Но я.
Мне всегда казалось что моя жизнь будет не по этому шаблону. Что работа-дом-семья это вовсе не всё что ждет меня.. Ведь мир гораздо интереснее чем это, гораздо более сумасшедший, более темный и лучший, как -то так говорил доктор кто..

В общем, я решилась и это сделала меня счастливой. Сижу второй день и радуюсь, не могу убрать улыбку с лица. Дима не понимает, лишь кивает вроде: делай как считаешь нужно.
Ну а что, весной уходить приятнее. Ну поплачу, подумаешь. Просто нет смысла держаться на работе за людей. Это кажется что без них невозможно, а на самом деле я и друзей то не завела себе среди них. Те кто надо останутся, случайные люди уйдут сами..

В общем. Я шагаю в бездну и мне это безумно нравится.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 декабря 2015 г.
Как-то Так Мирабель.. 09:59:56
По временам в своей груди он слышал голос - слабый, умирающий, звучащий жалобой и упреком, но так тихо-тихо, что он едва мог расслышать его. Тогда на короткое время у него явилось сознание, что он ведет странную жизнь, что все то, что он делает, пустая игра, и хотя он чувствует себя недурно, весел, а подчас даже испытывает радость, но настоящая жизнь в сущности проходит мимо и его не задевает. Как жонглер играет мячами, так он играл своими делами, окружающими людьми; он глядел на них, развлекался ими; но сердцем, тем, что составляло источник его существа, он не был при всем этом. Этот источник протекал где-то далеко и невидимо для него, уходил все дальше, ничего общего не имел больше с его жизнью. Несколько раз эти мысли наводили на него ужас, и у него являлось сожаление, что и он не может участвовать во всех этих ребяческих мелочах жизни сердцем, относиться к ним со страстным увлечением. У него являлось желание жить, работать, наслаждаться этой жизнью на самом деле, а не оставаться в ней простым зрителем.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 декабря 2015 г.
5 сантиметров, снова Мирабель.. 20:16:19
Все эти годы я бежал вперёд, хотел обрести что-то важное, что-то недостижимое, и, кажется, в конце концов, остался ни с чем. Я не знал откуда вырвалась эта тревожная мысль, и боялся признаться себе, что это правда, и продолжал работать. Потом, я заметил, что день ото дня моё сердце ожесточается, а жить становится всё невыносимее. Однажды утром я с ужасом осознал то, что до сих пор не мог принять. Мне стало ясно, сколь многое я утратил. Я уволился из компании, и я понял, что стою на краю пропасти…
Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 декабря 2015 г.
И снова работа Мирабель.. 06:51:17
все легче я думаю об уходе, всё неприятнее мне здесь работать.
Хочется сбежать, хочется наорать на администраторов за то, что они объявляют о том, что кто-то пришел.
Не надо надеяться на них, расчитывать на что-то.
В конце концов. Надо просто искать дело по душе, надо.. Каким бы оно ни было.
Я не выдержу работы тут долго. Она высасывает из меня энергию.

Разговаривала с одним парнем, он во всю кричит что возможности ждут и там и тут. Но я всегда завидовала людям, которые знают на что идут, получают профессию и много лет работают в ней с удовольствием.
Но я не такая, безусловно я завидую им, спокойным, определившимся. Но я не такая, и работу буду искать другую. В конце концов я конечно смогу вернуться, если захочу.

Заработать денег на первое время.. Продержаться еще полтора месяца.. Пол года - это слишком долго
Прoкoммeнтировaть
среда, 9 декабря 2015 г.
Работа Мирабель.. 06:29:37
сложно, всё это сложно. Поэтому я и беру время подумать.. До весны. Пол года на новом месте или подождать пока Наталия Юрьевна выйдет.
Но долго я не хочу задерживаться здесь.
Всё-таки пока хочу уйти. С тех пор как я приняла это решение стало легче, я прям почувствовала как тучи рассеялись. Откровенно - мне не интересно это, я могла бы быть плохим врачом, назначать на отъебись лечение. Ведь мне не нравится, по сути, лечить.

Нравятся люди, с которыми я работаю, но близких у меня всё равно нет среди них..
Не хочу быть эндокринологом, не хочу нефрологом. Хочу летом, после увольнения, рвануть на Мотике на море. Взять Мишу, ведь у него лето должно быть совсем свободно.

А вообще, я чувствую как ко мне вернулось что-то потеряное, вчера я подумала - это было то время, когда я работала врачом. Я ведь думала, что я "должна" быть врачом.. Думала что начала разбираться во всей этой биологии и химии. Но всегда, всегда я чувствовала что-то когда люди уходили из професии, из клиники, то они мне ближе. Я знала, что уйду, но не думала что так быстро.
Не хочу тянуть, к чему? Ведь лучше не станет. Я не хочу этим заниматься. Я не чувствую легкости, желания развиваться нет. Не зочу быть плохим врачом.
Прoкoммeнтировaть
среда, 2 декабря 2015 г.
Мирабель.. 08:37:54
Запись только для меня.
воскресенье, 29 ноября 2015 г.
Бродяги дхармы Мирабель.. 22:13:24
Ты все рвешься туда, где бы тебя любили, били, трахали, чтобы стать старым, больным и побитым сансарой, ты, е…ное мясо вечного возвращения, и так тебе и надо.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 сентября 2014 г.
Ново Мирабель.. 19:35:07
Первый опыт.

Сегодня впервые возвращалась домой по темной мокрой улице. И в какой-то момент машина впереди затормозила, я даже не успела понять когда она тормозит. Сама нажала на тормоза и понимаю, что качусь, что не успеваю нормально затормозить, при этом меня заносит. В результате грохнулась прям посреди улицы, благо малооживленной. Благо успел затормозить кто-то сзади. Не помню как, резко дернула мотоцикл пару раз и подняла ( хотя обычно мне жто тяжеловато сделать) . Причем свалился он не мне на ногу, что я сделала- в упор не помню. До машины впереди оставалось сантиметров 10-20. Вышел водитель, спросить всё ли в порядке. У меня - да.
Он кажется уехал.
Включаю зажигание, горит oil. Я в шоке - неужели сломала? Лихорадочно вспоминаю, что она не должна гореть ни в коем случае. Неужели придётся оставить мотоцикл где-то на дороге и ехать на метро? Подножки погнулась и не выпрямляются.
Полезла в интернет смотреть что можно сделать, не нашла ничего стоящего. Спасибо мужику - посмотрел свечи и вроде всё завелось. А в шлеме не слышно нихрена как работает мотор - шумит ли?
Еду. Со мной вообще всё хорошо, не страшно, не больно.

Зато я на себе поняла:
Разметка скользкая
Мокрая дорога ОЧЕНЬ скользкая и тормозной путь реально увеличивается
Когда тормозишь юзом тебя заносит

Надо тренировать торможение в первую очередь.

И купить защиту на колени.

Из всей этой истории я вышла с небольшим покраснением на коленке, причем почему-то правой, хотя мотоцикл упал на левую сторону.

P. S. Парень был очень удивлен, когда понял, что я девушка, это было забавно. ­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 сентября 2014 г.
О старом Мирабель.. 19:07:00
Теперь мне кажется, что было это миллион лет назад. Все записи и мысли..
А всё равно смотрю на его фотки и выть хочется
­­

Мне очень хочется повернуть время вспять.
Почему? Потому что я из тех неудачников, которые в своем падении винят случай, а не собственную лень.
Даже если на словах я признаю, что сама виновата, что не судьба .. Внутри я этого не признаю.
Осень.
И я опять укутываюсь в свой кокон.
Где люди с которыми мне было бы удобно?
Такие, как я..

А он всё такой же. Идеальный мальчик, который лишь немного повзрослел.
А мне хочется с горя съесть огромный торт. Нет у меня ни сил, ни желания. Ничего.


Настроение: Как будто мне 15
Хочется: Любить
Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 мая 2014 г.
Работа Мирабель.. 02:54:26
Только я обрадовалась, что буду работать в клинике которая до 22, как каким-тото странным образом согласилась на смены в е**ном стационаре.как я ненавижу стационары, как ненавижу клиники где надо круглосуточно работать..

Самое счастливое время моей жизни - когда я работала в оптиме с Ильей...
Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 апреля 2014 г.
Наше время.. Мирабель.. 18:00:33
Ага, да, именно так. И ради чего я тут пишу? Да как всегда чтобы поныть.
Чтобы выговориться в невидимую жилетку в поисках понимания и поддержки, от которых сама же потом и сбегу. В моей жизни толпы новых людей - коллег. Новая обстановка... И старые проблемы и старые точки.
Что-то меняется, но что-то тащит меня в пучину одиночества, из которого я казалось и не вылезала.
Отмахиваюсь - нет времени.

А на самом деле не представляю, как это - не прийти домой, не завтракать дома, не ездить на работу.
Понимать что окончательно и никогда не будет больше летних каникул. И зимних.
Что никогда я не стану молодой обратно....

Что я просто медленно умираю, бессмысленно и в одиночестве.
Дожди, пыльные дороги, наушники..

В какой момент я перестала писать стихи, играть в игры, смотреть мультики.
Когда я забила на всех друзей чтобы доказать себе что чего-то стою.

Я так ничего и не добилась.

Ну.. Добилась конечно.. На работе некоторых успехов, в учёбе..

Но вот я приходу домой, к моим кошкам, разговариваю с мамой минут 15, перекидываюсь парой слов с папой и сижу выискивая что-смешное в интернете.. Да нет, не в интренете даже - в контакте.. Не помню чтобы долго сидела ещё на каком-то сайте. Зависимость прямо.

Мысль не прийти домой вовремя и не выспаться пугает.. Потому что потом пары, а потом работа, а потом домой.

Привет разочарование.

Куда делась та я, что сбегала к парням по ночам?
Эх. Где те парни.

Единственные в моем окружении - мужчины с работы. И те - взрослые, порой женатые и вообще(( толко мне кто-то из них нравится, так им или нет на меня времени, либо они женаты. Искать кого-то где-то. Не представляю как. Не хочу.

Так и задохнусь в своём одиночестве и совсем перестану разговаривать с людьми и отвечать на телефон.
Который кстати не звонит.
А если и звонит, то это либо мама, либо работа.. Вот так.

Даже аниме не могу смотреть. И фильмы.

Как-всё это и хорошо и безвыходно.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 7 августа 2013 г.
О женщинах - писалетях Мирабель.. 12:57:42
Женщины бывают разные. Девушки бывают разные. Но большинство из них раздражает меня.
Я поклоняюсь женственности, я уважаю тех, кто с гордостью встает и каждый день тратит время, чтобы быть красивой. Тех, кто добры и заботливы, как мама. Кто с гордостью носит красивую одежду и улыбается при виде цветов. Да.
Я признаю талант многих из них, ученых, певиц, поэтесс, типа цветаевой...
Но вот писательство.. Из девушек мне нравилась Француза Саган. Но и то.. У нее тоже есть это раздражающее.
А именно - переизбыток чувственности.
Я не могу, не выношу долгих заунывных печальных историй, от которых выть хочется.
В книгах мужчин - есть чувства, но они... Все же не так передают их. Они о чувствах - открыто, просто и сложно. Порой - с иронией и юмором, порой - открывая душу и самое сокровенное.
Я люблю эти моменты в книгах. Но когда они действительно необходимы. Все мы бываем сентиментальны, чувствительны, наблюдательны.. Но у писателей женщин!!!! Аррргх!
Одни только чувства, без мыслей, без осмысления переживаний. При этом - в большинстве чувства мелкие представленные как трагедия жизни. Да и герои в основном - несчастные, забытые любовью женщины. Или молоденькие наивные юноши.
Я воспитывалась, я росла на книгах, написаных мужчинами. Наверно поэтому неплохо понимаю их мир.
Наверно поэтому мне бывает очень тяжело разговаривать с девушками.
В общем - фигня большинство этих женских книг.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 июня 2013 г.
Красота - страшная сила Мирабель.. 17:17:37
Я очень неплохо поняла одну вещь - все что у тебя на самом деле есть, это ты. Да, родственники и друзья - без сомнения. Но то, что действительно принадлежит мне - это мое тело. Мои мышцы, кишечник, и особенно мозги.
Я виду перед собой множество образов, кем я могла бы быть. Вижу множество путей, лежащих передо мной. И именно это и пугает.
Я узнаю о многих разных людях. Об их стремлениях, о жизненном пути.. И свой кажется таким ничтожным..
И в то же время - я знаю что мой - правильный.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 июня 2013 г.
Немного Мирабель.. 21:06:39
Бог - это миллионы душ слитых вместе, поющих о любви. Это не то, что существует отдельно, а то, что мы создаем. Он динамичен и в то же время стабилен. Многолик и един. Порой он приходит в словах людей, порой- в событиях, порой - в голосе ветра. Способ его появления зависит от того, что он хочет сказать. Не важно как он проникает в твою жизнь, важно вовремя услышать. Потому что он не дает плохих советов. Плохие советы дают люди, которым плевать на тебя. Те, кто любят стараются направить на нужный путь, порой даже не осознавая этого. Потому что в словах любви между двумя всегда присутствует третий - бог. Потому что создавая что-то вместе вы создаете бога. Он динамечин, он вечно рождающийся.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 марта 2013 г.
Бронсон Мирабель.. 07:51:22
Вчера смотрели Метро и бронсон. Сначала про метро.
Для русского фильма - неплохо. Но он банален, концовка предсказуема. Ужас смертей- недораскрыт. Показана типичная картина идилии. Слишком хорошо, чтобы поверить. ( единственный парень, занимающийся дигерстом и работающий в метро вовремя услышал тетку, и им поверили.)
Да, фильм зрелищный местами. Но совсем местами.

Бронсон.
Он странный, необычный. Временами затянутый, временами недосказанный. Но все-таки, скорее хороший, чем плохой. Потому что главная мысль того- же метро - банальна: жена должна быть верна мужу и бла бла бла. Тут же, несмотря на недосказанность главная мысль ( по моему мнения) - оставаться собой. Сохранять свою личность, несмотря на побои и общественное мнение. Он развивал свою личность, да, он был плохим, но он был собой. Я считаю, что лучше быть собой. Пусть даже жестоким, несколько сумасшедшим, но он шел к своей цели, приспосабливаясь к условиям жизни и изменяя ее, соответственно со своим характером. Он не подчинялся, его личность не сломили. В синяках, голышом, он отдавался своей судьбе, дрался, потому что хотел, получал от огромного количества тюремных надсмотрщиков но все равно дрался. Он знал, что так и будет, знал что его будут бить, день ото дня , за каждый проступок, но не сдавался.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 марта 2013 г.
Мгновения. Мирабель.. 22:31:36
Порой судьба рисует свои узоры размыто, и люди не видят ее знаков. Забываешь, что живешь в мире, где каждое событие влияет на следующее. Каждое событие влияет на вселенную.
Если любишь кого-то и хочешь увидеть вся вселенная извернется, чтобы вы встретились.
Сегодня я встретила Юлю, точнее, она встретила меня. Я уже собиралась выходить из Икеи, как вдруг она окликнула меня.
Всего пара секунд, и мы могли бы не встретиться. Пара секунд и мы разминулись бы.
Как раз недавно я думала о ней, слушала наши песни.. Мы нашли друг друга через года!

Как раз сейчас я понимаю всю важность принятых решений. Когда идешь за зовом сердца, то он обязательно приведет тебя куда нужно.

Ветры, ветры , снега... Унесите меня, весть несите мою, ждите солнца!!
Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 февраля 2013 г.
Мирабель.. 13:31:37
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 21 февраля 2013 г.
Начало или конец? Мирабель.. 21:10:49
Вот я и чувствую весну.. Желтые оги домов на фоне синего послезакатного неба.. Ощущение безудержной радости, уже вижу, как смгу вечером ходить в джинсах и футболке вечерами. И в то же время - щемящая грусть - слишком быстро! С каждым годом все быстрее и быстрее сменяются сезоны. Все короче становятся часы.
Весна только наступает, а я уже чувствую, что скоро она кончится.. И так со всем в жизни- как только что-то хорошее появляется я уже вижу как оно закончится..
А потом будет лето. . . Ненавижу, когда лето.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 февраля 2013 г.
Мирабель.. 17:43:20
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 12 февраля 2013 г.
О феврале Мирабель.. 13:47:33
Февраль!! С восхищением каждый год жду тебя. Ведь это только с тобой можно дышать любовью и весной. Только с тобой можно молча быть счастливой.
А еще я заметила, что мои мозги заработали. В прямом смысле. Года два я пребывала в какой-то полу-дреме. В этом - я резко ощущаю мир и анализирую его.
И все это потому, что мне захотелось поговорить с ним. Чтобы рассказывать об ощущениях надо чувствовать. Чтобы рассказывать о действиях надо делать. Поэтому я живу и делаю. Я нахожу в себе новые черты и мне хочется рассказать о них ему..
Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 февраля 2013 г.
Самым любимым Мирабель.. 22:05:22
Друзя, вас всех и каждого я бесконечно люблю. Но порой, увлекаясь своими делами я забываю про вас. Я забываю про все на свете: про космос, про мир, про свою любовь к вам. Она бесконечна.
Я знаю, что часто меня нет рядом, часто я пропадаю где-то в сером асфальте дорог.
Но это не значит!!!! Не значит что я перестала любить вас или думать о вас. О тебе, Лер, в первую очередь. В основном это прочесть можешь только ты. Мое обучение, это долгое путешествие в которое я отправила себя. Я знаю, что те кто любит меня дождутся, когда я вернусь.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 ноября 2012 г.
Экологично Мирабель.. 20:15:46
Убираясь задумалась. Мы убираем квартиру, потому что нам хочется содержать свой мир в чистоте. Но ведь, как только мы убираем что-то из квартиры, оно спускается в мусор и лежит где-то там на поле. Мне бы очень хотелось встать пораньше и убрать паланету. Как тот принц.
Мы живем в такое время, что многое приходится выбрасывать. И по-моему это все-таки дикость. Я бы очень хотела, чтобы через некоторое время люди перерабатывали свои отходы. Делали упаковку продуктов более экологичной.
И чтобы на планете было меньше людей.
мне бы хотелось, чтобы мы вновь нашли нашу экологическую нишу рядом с животными. Чтобы не приходилось стерилизовать их и содержать взаперти.
Доживу ли я до этого времени? Смогу ли я что-нибудь изменить, чтобы приблизить это время? Когда я начинаю думать об этом становится больно.
Мир свихнулся и все это от того, что они не видят мира. Большинство, как и я впрочем... В прочем даже не большинство, а все. Ну или почти все за редким редким исключением ( таких людей я еще не встречала) Живут в своем мире. И почему-то им кажется, что так и должно быть. Они считают убийство нормальным. Они считают, что имеют право принуждать природу, подчинять ее.
И им кажется, что они нормальные.
Нет. Я хочу видеть и знать. И хочу делать что-то, чтобы изменить мир. Потому что все же верю, что он изменится.

Несмотря на все, мне все таки кажется, что у мира есть шанс. Он должен быть.
Дедушка однажды сказал : вот было бы хорошо заморозить людей лет на 70. Воздух был бы такой чистый...
Я надеюсь, что когда настанет экологическая катастрофа, а она настанет, то мы наконец задумаемся и нам придется что-то изменить в своем мировосприятии. Что не должно быть помоек на земле, не должно быть планово выращенных для убийства животных.

Не должно быть денег.

Почему-то многие думают, что животные созданы для убийства. " Ну их же для этого вырастили, чтобы съесть" -слышала я не раз. Как? Как можно быть либо настолько слепым, либо настолько сумасшедшим чтобы сказать такое? В каком надо быть состоянии, что бы считать, что нормально содержать животных в ужасных условиях только для того, чтобы их съесть.
А если бы на месте их была твоя мама?
Что если бы тебя и ее вырастили, чтобы съесть.
И за такие мысли МЕНЯ, а не Вас сочтут сумасшедшей. Конечно, как я могу такое говорить?
Но ведь нет никакой разницы между коровой и человеком.
В том, что мы можем создать технику или что-то прочее, связаное с нашим интеллектом? А как на счет больных "овощей"? Людей в коме? Да их разум ниже, чем у рыбы. Но мы же их не едим. И нам, европейцам, ведь мы скорее перенимаем их образ жизни, кажется это дикостью. Как можно есть людей?
Мне хочется дожить до того момента когда все поймут, что убийство животного равносильно убийству человека.
Прoкoммeнтировaть
 


Наше времяПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
люди научите подписывать аватарки, ...
Ну радуйся х)ПОРАДУЮСЬ И ЗА ТЕБЯ ТО...
пройди тесты:
кто ты из винкс
читай в дневниках:
1751
1752
1753

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх