Наше время
Наши дни
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Наше время > Мечты...Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


Тесты c категорией "Мечты...".
Пользователи, сообщества c интересом "Мечты...".

четверг, 23 июня 2016 г.
New hope named James. Мирабель.. 19:21:27
А точнее James Nash.. Поехала в work kamp впервые в Словакию. Я все сомневалась - правильно ли сделала что ушла с работы и всё такое, но теперь я уверена, что это было правильно.
Здесь собрались ребята из разных стран, и это великолепно - работат вместе на ферме, проводить вместе время.. Жить вместе как одна большая коммуна или даже семья.. Прошло всего 4 дня а я уже люблю их всех и не хочу прощаться..
Он) я уже и забыла это чувство легкой влюбленности. . Но начнем сначала.
Когда я нашла группу в Фейсбуке то из 13 участников там было 11, 3 из которых парни.. Которые внешне не очень понравились поэтому я планировала провести время подружившись с девочками.
А когда приехали, то оказалось что парней 5. Ура;)
Один правда сразу уехал почему-то, и я осталась самой старшей в лагере.
А потом я увидела его.
Чёрт побери! Ты выглядишь как Гарри Поттер но выросший в обворожительного юношу 20 лет ( как я жалею что старше его). Он немного ниже меня, наверное где-то 165 см.. И это вторая вешь которая меня останавливает..
А в остальном. Почти с первого дня я обратила на него внимание. Читает Достоевского, играет на гитаре, слушает крутую музыку. Учится на юриста...
В нем я вижу всё то, что мне казалось утеряно давно и безвозвратно в мужчинах.
Он всегда моет за собой посуду, когда идет заваривать чай или кофе всегда спрашивает не хочет ли кто-нибудь ещё. Он был так рад когда все ели "традиционный ужин" который он приготовил..
Всегда внимателен к деталям.. Например позавчера ездили в магазин, сегодня он решил съездить один. И на вопрос "нужно что-то в магазине? " я ответила "нет". А он вернулся и привез мороженное, то, которе я купила в прошлый раз.. Он купил каждому мороженное..
Он благодарит тебя когда ты под метаешь пол, когда моешь посуду..
А сейчас, после фестиваля еды осталась целая куча грязной посуды. Увидев меня он сказал: не надо мыть, я сейчас схожу в душ и всё помою, ты делала это столько раз...
Боже мой!
Он играет с собаками, назвала котенка JJ (James Junior)., любит природу.
Мне нравится работать с ним, он всегда старается, берется за тяжелую работы и не ноет..
Он очень очень круто играет на гитаре. И поет. Корчит смешные рожи, веселит своими танцами..
И всё, моё сердце тает.
Ничего не хочу - только бы сидеть с ними смотреть на закат..
Вот и сейчас пошел убираться.. Я давно не испытывала такого к мужчинам..
Я хочу просыпаться кадый день, чтобы поскорее увидеть его ( а может просто посмотреть как он спит).
Он будет во мне желание готовить вкусно и наводить порядок чтобы только всем ( и ему угодить).

Как давно я не чувствовала этого. И может всё парни, которых я упустила в своей жизни не зря.. Чтобы только встетить такого как он.

Ну и выучить английский.
Ну и конечно похудеть. В смысле прям не хочется есть лишний кусок вкусняшки помня, что он рядом и что он может увидеть меня в купальнике. Хочется быть доброй, красивой, умной и ухоженной рядом с ним.. Честной, доброй, открытой, веселой, учитс новому, радоваться и удивляться краскам мира..
Я чувствую как дизнь вернулась ко мне. То, чего мне так не хватало.




Категории: Мысли, Самокопание, Мечты...
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 сентября 2010 г.
Как все мерзко. Мирабель.. 18:37:04
Моё отражение в зеркале,
просмотренные фотографии,

несказанные слова.


Молчание,
неумение взыскать,

беспорядок.


Повседневность,
отсутствие рассветов,

никчемность.


Осознание собственной тупости,
понимание незаслуженности,

ощущение забытости.




И только лунный свет на кровати, освещая, напоминает о прошлой зиме.
И только осенняя ночь, ослеплённая безоговорочным сиянием.
Вид вечерней осени вызывает ощущение волшебной сказки.
Которую кто-то кому-то начал рассказывать.
Сказки, льющиеся в детские уши уходят в бесконечность.
С каждым годом всё тише и тише слышится голос, рассказывающий сказки...Скорее даже не сказки -

истории.

­­


Категории: Мечты..., Мысли, Время идет...
Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 июля 2010 г.
Пока сохнут мои волосы. Мирабель.. 19:27:19
Судьба. Любит меня. Я тоже её люблю.

И вчера я даже примирилась с жарой. Может поведение с тем, у чего есть душа одинаково?
Стоило мне вглядеться поглубже в свои чувства и я поняла. что не ненавижу её.
И вот, шагая под солнцем я просто упиваюсь его теплом.
И совсем не обязательно, как осенью или зимой вырабатывать собственное солнце.
И принять лето, оказавшись в его теплых объятиях, смотря в бесконечные просторы глаз синеющего неба.
Мне не жарко. Мне до безумия тепло.
Я впитываю глазами в себя. я чувствую. И невыразимая любовь наполняет мысли.
Я не могу не любить момент "маленького сейчас". Потому что каждое " сейчас" это маленький мир. Мир, ложащийся на роговицу глаза, проносящийся по нейронам к мозгу и исчезающий в то же мгновение.


Ах вот ты какой, хронический гастродеоденит!) А я уже и забыла чувство, что мой желудок сейчас взорвется. Когда больно дышать и ходить и вообще как-либо двигаться. Когда идешь медленнее бабок, сжав кулаки, перебарывая желание просто сесть или лечь на улице, потому что " Я больше не выдержу". Но, медленно, осознавая с каждым шагом безвыходность я иду домой. И, чудесная сила семейного гнезда!, с переступлением порога проходит боль. А может просто случай приведший меня домой привел и ко последствиям этого. Боль гнала меня домой, чтобы я тут в тишине подумала. А может просто так совпало.

Что толку ненавидеть лето и ждать его окончания, с каждым днем убивая время в себе. Нет уж. Я просто люблю и лето тоже.

А ещё, очень нравится мне наблюдать за сумеречным небом, качаясь на качелях. Особенно, когда я не одна.
Взмах ног, наклон туловища, развернутые руки. И вот кажется, я ощущаю в себе полёт.

И тарзанка!! Как же круто после 2х лет снова покататься через реку, ступая босиком на пыльные берега. Сердце захватывает и хочется кричать что-то радостно- воинственное, ощущая себя Томом Сойером.
Разве могу я быть счастливей чем сейчас?

Как же везёт мне с друзьями, пусть я каркаю и говорю лишнее. Но они есть и я счастлива. По-настоящему, безмерно. ­­

О да!

Категории: Ня!!!, Мечты..., Мысли
Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 июля 2010 г.
раскрытие. Мирабель.. 21:30:40
Выпускать себя наиболее ярко. Разбивая стекла и пытаясь согреть. Иногда мне просто очень хочется коснуться. Провести пальцами по руке, прикрыть глаза. Потом коснуться щеки рукой и вести её выше, к мягким волосам, закрывая большим пальцем левый глаз. Чуть задержаться, улавливая дыхание, и коснуться губ губами. Близко, тепло. Не обжигая моё, привыкшее к прохладному ветру, тело. Не боясь своей силы прижать к себе, уткнув нос в шею и смотреть на свои руки на твоей спине.

Мне нравится гладкая кожа, так не похожая на мою.

Перед следующим поцелуем заглянуть в глаза.. И понять, что этого не передать словами. Я бы хотела покрыть твою кожу поцелуями.
Может так я выражу что чувствую?
Но уже не скоро. И только под влиянием алкоголя.
И рука в руке.. Похоже не дерево, обёрнутое в ткань - твёрдость и мягкость одновременно.

И сон и не сон. Снова странное тепло, от которого затекают конечности. Извини, я не привыкла спать рядом с кем-то. Я не могу дрыхнуть, отдавая тепло. Спасибо. Уткнувшись меня, показывая беззащитность и больше - доверие.

Или это опять только ветер моей фантазии? Или я просто слишком пропащий романтик.
Но тссссссс.
Тише, моё эго.

Я уже не помню себя, лет 5-6 назад.
Любовь и дружба - два теплых дракона, дарящих крылья и лечение..
А я уже и не помню, что кричала и нагло высказывала СВОЁ мнение.
Я уже не помню, кем могла бы быть, если бы не оглушила меня тогда любовь.
И я, слишком естественная тогда в своих порывах, не верящая во что-то бесплотное сразу утонула в ней. Ведь нельзя защититься от того, о чем не подозреваешь. За это и моя любовь к тебе.

Надоело замазывать от слуха!! У Любви сотни сияющих оттенков! Она не просто алая, белая или розовая.
Бываети коричнево зелёная, как дерево в августе..
А под ним - песок, к которому снизу, из недр, слишком глубоких, чтобы греться от солнца, но и недостаточно глубоких, чтобы прогреться от ядра земли просачивается холод. Лед, там где не достать солнцу.
А можно окутать продолговатыми словами?
Можно ли текстом передать, не смысл, ощущение тебе?

Я забываю, как выглядит мой потолок. Часто смотрю за окно, дорисовывая фантазией невидимые атомы пространства.
Но сейчас я хочу увидеть что-то более далёкое. Добавить красок к памяти и щепотку фантазии. И вот, я уже далеко, под моим белым, с разводами от пальцев, потолком.

Категории: Мечты..., Мысли, Самокопание, Он
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 июня 2010 г.
Masayoshi Yamazaki - One more time,... Мирабель.. 07:27:17
Masayoshi Yamazaki - One more time, one more chance(Перевод песни)


Я всегда и повсюду ищу тебя
Все время ловлю твой радужный взгляд
В далеком светлом окне
На полустанке в ночи
Пусть даже я твердо знаю - там нет тебя

Если б только сбывались желания
Я сразу предстал бы перед тобой
Я одолел бы шутя
Сто миллионов преград
Я все бы отдал, чтобы только обнять тебя

Если б я тяготился одиночеством
Кто угодно мог бы меня спасти
Только врать самому себе не хочется
Звездочка с неба падает
One More Time
Прекрати свой бег, лихое время
One More Time
Вспомни дни восторга и счастья

Я всегда и повсюду ищу тебя
Все время ловлю твой радужный взгляд
И наяву, и во сне
На перекрестке дорог
Пусть даже я твердо знаю - там не тебя

Если б только случались в мире чудеса
Я вмиг оказался бы радом с тобой
И снова ночь позади
И снова день настает
И я опять не сказал, что я

люблю тебя

Перед глазами ушедшее лето
Сердце внезапно замерло

Я всегда и повсюду ищу тебя
Все время ловлю твой радужный взгляд
Ищу тебя на заре
В квартале Сакураги
Пусть я уверен, что мне тебя не встретить здесь

Если б только сбывались желания
Я сразу предстал бы перед тобой
Я одолел бы шутя
Сто миллионов преград
Я все бы отдал, чтобы только обнять тебя

Я всегда и повсюду ищу тебя
Ищу в отдалении твой силуэт
На рынках и площадях
Ии на страницах газет
Пусть даже я твердо знаю - там нет тебя

Если бы только случались в мире чудеса
Я вмиг оказался бы рядом с тобой
И снова оказался бы рядом с тобой
И снова ночь позади
И снова день настает
И я опять не сказал, что я люблю тебя

Я всегда и повсюду ищу тебя
Ловлю безнадежно улыбку твою
Вот опустился шлагбаум
И мимо мчат поезда
И я уверен в одном - за ними нет тебя

Но сколько бы раз ни повторялась жизнь,
Я буду все время стремиться к тебе
Больше всего на Земле
Я бы хотел быть с тобой
Нет никого в этом мире прекраснее, чем ты

Категории: Мысли, Мечты..., Воспоминания, Время идет...
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 14 апреля 2010 г.
Первые листья! Мирабель.. 18:40:46
Ухуху!! Ветер в лицо и шум колес! Небо такое высокое и летнее. Солнце прячется за легкой шторкой облаков. Я еду по незнакомым улицам- люблю узнавать новые маршруты.. Я сидела на горке и смотрела в облака. вокруг ползали муравьи и теплый ветер пробегал по коже. Я не могу описать, мне казалось, что я попала в другой город, в другой мир. Я снова увидела Весну! Я снова поверила, что придет тепло, что бывает небо, что оно смотрит на меня.
Любимое Небо. Прекрасное небо!

Лучи - как ангелы слетевшие с небес
Моих касались плеч и волосы вздымали
В моей крови тот первобытный бес,
Кого так Христиане обозвали.
В моей крови бушует ураган
И сердце разрывается от стуков
Я слышу свой ритмичный барабан
И слышу вальс давно забытых звуков.
И в этот миг блистания весны
Я о тебе украдкой вспоминаю
А может быть правдивы мои сны?
Улыбку смело к небу обращаю.
Приди ко мне сияние небес!
Укрой меня щемящей белизною,
Я - это ты, я - первобытный бес!
Ты - вихрь над моею головою.



Категории: Ня!!!, Мечты..., Мысли
Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 марта 2010 г.
Глупо, наверное. Мирабель.. 21:18:58
Я чувствовала, что скоро что-то начнется.
У меня были планы на эту весну. Я должна была измениться. И в характере и во во внешности. Но луна шепнула мне, что что-то большее может свершится со мной в эту весну. Оно говорит мне, что я могу что-то создать. Именно сейчас у меня есть шанс.
Поэтому. На какое-то время я оставлю и книги, и музыку, и живопись.. Я Хочу сотворит что-то своё. Для этого нужно отойти от влияния какого-нибудь автора.. Я должна прислушаться к тому, что меня окружает. У этого тоже есть душа. Ей я и буду питаться. Возможно дело будет в апреле. Пока я хочу дочитать книжку.

О любви.
Сегодня днем я слышала смех с улицы. Смотря в небо я читала книгу. Я и хочу на улицу и не хочу. Своеобразный бунт. Я ревную весну к людям!!!! Я хочу чтобы она - моя любимая, принадлежала только мне! А это значит, что я не люблю её. Открытие поразило меня. В любви не может быть ревности и чувства собственности. И мне предстоит исправить свои чувства, если я хочу ответной любви. Пока любовь к весне - самая сильная в моей жизни. И я не хочу порочить это чувство ревностью и желанием обладать. Это напрочь убивает всё. Я не могу одновременно и сидеть в асе и писать что-то хорошее тут..Мысли разбегаются.


Категории: Мечты..., Мысли, Самокопание
Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 марта 2010 г.
Добавить новую запись: Мирабель.. 13:47:17
В холоде.
Нельзя изменить..
Даже если я буду кричать, то ничего не изменится..

Люди объединяются и расходятся в своем одиночестве. Я хотела знать, что это. иначе не понять.
тоску, которая словно кровоточащий порез в глубине сердца. Словно кто-то мелкими иголками тыкает внутрь.

И снег так быстро падает.
А где-то очень высоко. Намного выше, чем я могу взлететь - вечное небо.
Оно там такое сияющее. И его свет лишь для достойных - вершин облаков.
Я смотрю за окно - что-то детское мелькает в мыслях.
Почему нас тянет к тем, кто уже "занят" ?
Кто даже не посмотрит на меня.

Я сижу на подоконнике и смотрю на хмурое небо, проплывающее надо мной..
Весна, или ты никогда не придешь больше ко мне?

Парадокс.
Я хочу поговорить с кем-нибудь, хочу высказать.
Обычно это горят парням или подругам.
Обычно с ними так разговаривают..
Но почему-то. Когда я с друзьями - я почти не могу высказать это.
Это - определенные темы.
И лучше я промолчу, чем выскажу это.
Нет? Да?

А ведь если я выскажусь.
То мне опять потребуется одиночество.
Есть ли ты на сете, синий цвет потерь?

Категории: Мечты..., Мысли, Воспоминания, Время идет...
Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 марта 2010 г.
По. Эдгар По. Мирабель.. 21:11:25
Нет, он всё- таки был прав, когда писал ворона.

-Крикнул ворон never more..

Это самое страшное. Ощущение потери и пустоты. когда точно никогда больше.

Где мои поля?
Где моё детство?
Где мои сны?

На порог мой сказка села..

Это чувство..
Я не теряла детство - оно внутри меня.
Только.

только где я найду тех, кто разделит его?
Вы все заняты своими проблемами.
Вы все.
Как и я.
Кто посмотрит со мной на восход?
Кто улыбнется мне в дождь?
С кем я буду мечтать?

Пойдем, же полетим в сияющие миры на крыльях нашей фантазии!

Но кто пойдет со мной?
до кого я хочу докричаться?

Я часто молчу и наблюдаю.
Сегодня я наблюдала за парнями из класса.
В их глазах мало что меняется. Я о том, что в них тоже есть детство.

А я ищу глаз, которые будут смотреть на меня.
Я хочу найти того, кого бы ко мне тянуло так же, как меня к ней( нему)..

Я не хочу ни во что верить.
И похоже.
Сейчас мне придется только ждать.


­­

Категории: Мечты..., Мысли, Воспоминания, Время идет...
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 марта 2010 г.
Ииииииии!!!!!!!!! Мирабель.. 20:58:04
Ня ня ня ня!!!!!!!!!!!!!
Эти три дня переполняют меня эмоциями!!

Лена и фигурки и статуэтки!!
И ня ня ня !!

Таня анимэ и Дима!!!
Ня ня ня!!!

Саша и просто море положительных эмоций!!
МОРЕ

Еше все эти дни!! Все это вместе. Все они такие разные.

Я как чистый лист пытаюсь запомнить их, записать в свою душу как можно больший отпечаток.
наверно это прискорбно. Что я мало говорю.
Но сначала я хочу понять. Хочу разложить всё по полочкам, а только потом прыгать вокруг и прыгать на шею..

Ох мне стыдно. Я всегда боюсь выражать свои чувства.
И к тому же ещё рано.
Весна еще не пришла.
Еще немного..

Но у меня ещё хватит сил на изменение.

Я еще стану!!



так. немного о переездах.
-Так странно, что ты возвращаешься на нагорную без меня.

Я знаю это чувство.. Так часто на даче, когда мама уезжала а я оставалась с дедушкой я чувствовала это.
Вроде я не так далеко от дома.
Но здесь - совсем другая жизнь.
А они уезжают туда, в свою однообразность и стабильность.
И всё-таки.
Я чуть-чуть всегда хотела поехать с ними.
И первое время пустая щемящая грусть сдваивает сердце.
Всё так же. всё хорошо. но уже не так.
Мама мне ближе, естественно, чем я Диме. Но.
Думаю, что я всё же понимаю..

А когда я уезжала, и оставляла дедушку там, мне тоже было больно.
Потому что я уезжаю от своих полей, от своего воздуха и простора..
Потому что я оставляю его одного. В этом безмолвном царстве природы и человеков.
Потому что теперь я уезжаю к этой душной пыльной и такой стабильной Москве.
А он остается сдесь. Всё так же будет по вечерам закрывать парники и поливать грядки.
пахать непосильным трудом, а вечером - смотреть телевизар..

Дедуня..
второй по любимости ( после мамы) человек в семье..
Жаль, что он стареет.. Как жаль, что я не могу поговорить с ним.
поговорить именно.
Не пустая болтовня, а именно разговор.
У нас с ним столько часов безмолвия на даче..

Дача..
Одинокое лето..
Аня...

Ностальгия))

Подробнее…Остановись мгновенье! Ты прекрасно!
Замри на миг,И снова,
В ярких красках
Коснись меня душой своей прекрасной.

Услышат звезды - я кричу!
В ночной тиши взрывая тайны
И ночи высказать хочу
Всё, что впитала я случайно.

Душа наполнена, и вновь -
Объемлет шар моя любовь

Я ваши души записала.
В своей тетради.Стало мало
Чтоб выразить мою любовь.
Спасибо вам, Вы - моя кровь.

( знаю, попса. но хоть что-то)



Категории: Ня!!!, Описание дня, Мысли, Мечты...
Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 марта 2010 г.
Весна. Мирабель.. 19:28:03
Как не хочу я выходить из этого сна. где тепло и первое солнце озаряет свежую листву. Я Бегу и смеюсь..Со мной кто-то рядом.
Во сне всегда кто-то рядом. Я могу разговаривать с ними, доверять.
А в жизни что?!

Почему сны настолько насыщеннее?
Нет, я не права.
Сны - лишь моё видение действительности...­
Ох уж эта весна - награда чувствам, крах уму.
Душой я гашу чувства сердца, разумом раздуваю их. Зачем?
Такой простой вопрос засел и не хочет вылазить.
А всё так просто - я просто хочу любить.

Взаимно или нет - не имеет значения. Я хочу вместе с весной быть влюбленной.
Тут уж в кого угодно.
Мои глаза лишь врут мне. Они пытаются вылить эту любовь на любого..
А он - не причина.. Он просто вместилище.Я просто хочу использовать его.
А почему бы и нет? Раньше я часто так делала..
Но совесть пока ещё говорит нет.
К тому же велик соблазн страдания. Я буду упиваться им и своим "гордым" отказом от проявления чувств..
пф.
Я знаю себя.
Но не хочу изменить. Слишком сложно отказаться от чего-то, столь же притягательного, как шоколад. Мм. И мне плевать почти на его обертку и марку, ка плевать на людей в кого я влюбляюсь.
Я просто хочу влюбиться.
Ещё раз сыграть спектакль на сцене моей души. Мне нравится наблюдать за собой, кода я влюблена.
Но разве я виновата?
Разве делает меня мой эгоизм "плохой" ?
Нет плохого и хорошего. Есть просто я, от этого мне не убежать.

Я хочу прогулять школу мозгом.. Но в то же время что-то меня останавливает.
Когда же кончится эта школа..
" я никогда не отхожу от темы урока".
Пустая строчка не имеет значения.

Меня всё время что -то останавливает.
А если бы не останавливало? Вот будь передо мною необитаемый остров. ни осуждение общества, ни последствия, ни чужие чувства не смущали бы меня.
Я б ему вдула.
Хахааха. Кстати вдула бы.
И только общество останавливает меня. Желание казаться такой как все.
Пф.

Ужасно.

Но я же люблю себя. Наверно, чуть меньше, чем весну.

Категории: Мечты..., Мысли, Бред, Самокопание, Сон, Он
Прoкoммeнтировaть
пятница, 26 февраля 2010 г.
Сон. Мирабель.. 18:01:28
Ох уж мои сны. я полу- контролирую их.. Мм..
Моя героиня, это я. Случайно, на каком-то вечере, да говорят про пользу шампуня (не помню какого, но типа он не дороже 300р и крутой) Я говорю, что Мой шампунь дороже, за то он качественный и ещё что-то и ещё. Там я встречаю парня. мммм
эх. таких бы в жизни делали побольше!
Ему лет 20 на вид, волосы сантиметров 8, брюнет и, кажется небольшие усики хДД
Этот тренинг про шампуни ведет наша англичанка (О.о) И я довожу её в конце концов. потом я застаю её плачущей
-Почему вы плачете?
-Что мне делать?
Я присаживаюсь рядом.
-Что делать? А я откуда знаю. Только вы сами и знаете.

Не помню что-то дальше.
Я в каком-то бюро. Парень, который мне понравился привел меня в какое-то помещение и .. И рассыпался на насекомых!!
Все начинает рушится. Я выбираюсь еле из этого подвала. Причем я - уже полу волк, полу-человек и за мной гонятся вдруг люди типа я вампир. Я пытаюсь убежать за территорию, но двери захлопывают прямо перед моими носом. и тут приходит то парень, и я понимаю, что он добрый и.
Типа хеппи энд.
Там, на тренинге он мне массажик сделал ^^
А я в конце даже ничего не успела.
В рот мне ноги. -__

Категории: Сон, Самокопание, Бред, Мечты..., Мысли, Он
Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 января 2010 г.
Холод. Огонь Мирабель.. 17:35:21
Падающий снег и пронизывающий холод. Но я не чувствую его. Я люблю. Я влюблена в жизнь. Эта волна всё больше захлёстывает меня и ждет выражения. Нарисовать, сыграть, спеть! Всё что угодно, только бы выразить это огромное пламя. Словно костер зимою. Мои пальцы окоченели, я не чувствую ног, лицо будто покрывается слоем снега и холода, но я не чувствую этого. Я в ритмичном мире качелей.
Неси меня вдаль, нескончаемая метель.
Счастье состоит из мелочей.
Я просто хочу быть рядом с теми, кого люблю.
Люблю?
Я не знаю, как ещё это назвать.
Просто находиться рядом и отвечать улыбкой на улыбку.
Я смогу яснее выражать свои чувства.
Нежность, любовь, забота.
Я так боялась этих слов.
Боялась проронить их зря. Боялась того, что мою хрупкую душу ранят.
Но я сильна в своей любви.
Воспоминания греют, лечат.
Как сказать всему миру - ЖИВИ!
Пожалуйста, просто живи. Ну посмотри же вокруг! Оторвись.
Мир сияет бесконечными красками,неиссякаем­ым потоком.

Как все цвета состоят из трех, думаю все чувства строятся из Любви, Ненависти и Пустоты.
Смешивать в разных пропорциях и вот оно - разнообразие.

Я не знаю, почему я не могу грустить. Как только мне кажется, что время бесполезным песком катится из рук, я вижу небо. Огромное, необъятное, свободное. и я не могу не улыбаться. А улыбка, искренняя, рушит грусть. Одним дуновением, она сметает этот карточный замок.



ночной стих :
Окно залито лунным светом
Не передать мне красоты
В снегу холодном пред рассветом
Луна закуталась в мечты

По мягкой коже свет гуляет
Похож на розы лепесток
Как будто Он рукою нежной
Меня закутал в чистый шелк

И до утра о объятьях теплых
Засну, как кошка не руках
И мне приснятся вновь полёты
Храни мой сон, любимый страж.


Категории: Мечты..., Мысли, Самокопание
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 января 2010 г.
Пожиратель. Мирабель.. 17:53:46
Можно ли сравнить процесс еды с любовью? Мне кажется - да. Когда я влюбляюсь, то мне хочется увидеть душу человека. Хотя. Даже не столько влюбляюсь. просто когда мне интересен кто-то. Когда чем-то цепляет.

Чувства похожи на деликатес. Когда общаешься с человеком, узнаешь о нем что-то новое. Что-то чем я хотела бы чтобы он обладал. Я "пожираю" это.
Иногда, когда душа уж слишком сильно сияет, хочется вырвать её из плоти. Разодрать тело, скрывающее от меня это блестящее нечто.

Я ловлю воспоминания, моменты.. И записываю их в своей памяти. Они греют меня.. Если представить душу - ка космос - пустую и бесцветную изначально, то от воспоминаний и от людей рождаются светила. Небольшие островки света и цвета, которые, в нужный момент мелькают перед моими глазами, обволакивая прошедшими, но бывшими действительными чувствами. И вот я словно в коконе любви, защищающем от боли, исцеляющем от ран..

Когда кто-то кого я хочу слышать говорит мне что-то приятное.
Когда говорит, что доверяет мне..
Это наверное одни из лучших "блюд" в меню страны Чувств.


Поглотить. Я беру это воспоминание. ИЗ него строю, увеличиваю свою душу. Она увеличиться в размерах. И иногда, при нужном настроении я могу вновь мечтать раскрыть свои крылья. Чтобы показать ему(ей) мой сияющий мир с высоты моих крыльев. Ради одного этого видения, я сжигаю полученные эмоции. Как побег за очередной добычей, после восхитительной трапезы.

Но вот только. Жаль, что даже во сне я не вижу своих крыльев. Даже маленькой тени от них. Наверное они ещё слишком маленькие, поэтому я не могу высоко летать.. Но взаимодействуя с людьми, раскрывая их души, точно ларцы с сокровищами, мои крылья увеличатся.

И уж конечно я не стану есть "отбросы" - души людей не имеющих ничего своего. Индивидуальность - вот вкуснейшее всегда новое блюдо с неповторимым вкусом.

И ещё о еде. Когда я ем, то благодарна создателю этой еды "Спасибо тебе за то, что ты такой, какой ты есть". И так всегда в природе. Хищник, догнавший жертву и потративший на это много сил благодарит её. Ведь за свои труды он получил награду. А если бы не было ему еды, то он умер бы.

Животные пустыни почти не могут наесться, ведь, если они съедят много сегодня, то могут голодать завтра и выгореть послезавтра. Каждый хищник охраняет свою территорию, то есть охраняет и тех, кого он потом съест. Сильный защищает слабого. И благодарит " Спасибо тебе за то, что ты есть".

Люди в наше время забыли, что еду надо добывать. Что когда еш можно было бы хоть мельком подумать о том животном, которое погибло ради удовлетворения твоих потребностей. Мы обманываем его. И себя. то, чтоне достигнуто нашим трудом не может по праву считаться нашим. За деньги мы покупаем мясо. Бумага - вот цена невинной жизни.

В книге Р.Баха был такой момент : Ричард, попав в другое измерение взял куртку, на ярлыке её было пришито : Поблагодари мысленно то животное, которое отдало свою шкуру и жизнь, ради того, чтобы тебе было тепло.

Всё же. В своих мыслях я не одинока.
В своем одиночестве я не остаюсь одна.
Я часто бываю одна, но редко бываю одинока.
Потому что со мной- мои друзья.




­­

Это пожиратель душ

Категории: Мечты..., Мысли, Самокопание, Ня!!!
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 декабря 2009 г.
Кажется. Мирабель.. 18:54:45
Мне кажется. что я знаю ответы на те вопросы которые ты ищешь. Кажется. Я не знаю, что делать? Сказать ли тебе их, или ты должна сама найти на них ответы..? Я скажу тебе, что я думаю, если ты спросишь.. Только спроси. Я устала удивляться этому сходству. Смотря на тебя я будто вижу себя в зеркало. Я стремлюсь к тебе, к твоему образу. Не зная того, ты учишь меня жить. Я думаю, что ты чувствуешь тоже самое. Я на твоей стороне. Всегда. Что бы ни случилось. Ты это я.

Категории: Бред, Мечты..., Мысли
Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 ноября 2009 г.
стих Мирабель.. 13:04:50
Этой ночью мне не спится
Потому что свет в окно.
То луна ко мне стучится!
Вам конечно всё равно..

Свет вползает тихо-тихо,
Чуть касаясь рам окна.
Он шуршит по стенам мышью
С ним и ночь не так темна.

Этим светом - мягким, нежным
Вся земля озарена.
Кошка дремлет на кровати,
В мыслях - высь. И шум со дна.

Я мечтаю хоть когда-то
Хоть на миг попасть туда
Под луну , что там сияет
В неба мир, за провода.

Мимо миллиардов звёзд
Та, что путь мой освещает
Через реку алых роз
Луч свой светлый пролагает.

И раздаётся из окна,
Как музыка лесов дремучих
Лишь песнь кузнечиков одна
В кустах холодных и колючих.

Вокруг луны, как прошлым летом,
Я снова вижу света круг
И за границею реалей
мир чуждый посещаю вдруг.


Категории: Мечты..., Мысли, Стих
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 ноября 2009 г.
Мирабель.. 09:00:36
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 1 ноября 2009 г.
Мирабель.. 20:02:37
Запись только для друзей.
пятница, 23 октября 2009 г.
Вдалеке. Мирабель.. 18:18:36
И ты снова далека от меня. Так далеко, что я даже не могу коснуться тебя мыслью. Снова. рядом с тобой я чувствую себя ненужной, ничтожной..


Недавно мне приснился сон. я шла по улицам города. Вокруг было много домов и вдруг в небе появился его силуэт. Пегас. Крылатый единорог, сотканный из воздуха. Он был полу-прозрачен и прекрасен. Пока он был вдалеке я не могла рассмотреть его размеров. Он был справа вверху над домами. Позже конь повернул на улицу, где была я. ( улицы расположены крестом) И вот он проносится надо мной. Огромный. Ростом с 20ти этажный дом. Это было незабываемо.


Нет, ты непохожа на него. Он несомненно больше. Но ты стоишь к нему ближе! Я уверенна! Ты можешь коснуться его!!! В то время, когда надо мной он пробежал не заметив... В этом и разница между нами.. Если ты - лужа, то я - капля.. Меня это бесит бесит бесит!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!

черт

господя я псих...


­­

Категории: Бред, Мечты..., Мысли, Самокопание, Сон
Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 октября 2009 г.
Заметка №2 Мирабель.. 13:37:55
спаси меня.........
Сейчас!! Немедленно!

Бессмысленно.

Скоро вернусь.

­­

Категории: Мечты..., Мысли, Бред, Самокопание
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 октября 2009 г.
Заметка. Мирабель.. 15:56:20
Я кое что заметила. НЕ в себе. Мое редположение не обоснованно, я могу ошибаться. Но.. Я всё - таки надеюсь, что я - права.


А теперь обо мне. Черт. Я остаюсь в одиночествте, пусть и не на долго и уже хочу поговорить. Это... больно? скорее обидно.. эгоистка!

Раньше. Я хотела изгнать из себя даже желание быть с кем-то рядом. Быть одной. Чтобы только не испытывать этого. Чтобы не унижаться перед людьми, завуалированно прося - поговори со мной!


Но черт. Я не могу избавиться от этого.. И даже хорошо, что у меня есть такое желание.. Ведь. Иногда когда я говорю кому-то - "я думала о тебе, хотела с тобой поговорить" - этому кому-то приятно.
Врядли он( она) задумается, что мне больно и одиноко. Что я смотрю в icq и гребаный вконтакт. И хорошо, если мне пишут.. А если нет.. ДА, я пытаюсь говорить с другими.. Но о какой фигне я говорю
- Как жизнь?
- норм
- чем занимешься?
- ничем.

Как печальны такие разговоры.. Когда я хочу поговорить с другими! хочу.

Хочу.

А кого в принципе волнует - чего я хочу?

* барвбанная дробь, меня выводят с завязанными глазами на сцену. Некто срывает повязку.*
Я открываю глаза - яркий свет. он бьет по сиденьям. НИКОГО. Зал пуст.

Но нет.. если приглядеться.. Там в зале - призраки: родители, друзья..
Но им есть дело до моих проблем, только когда я рядом.. и то..Не всё, не всегда..
Напрашивается фраза : А где были твои друзья когда тебе было плохо?


хах! но они даже не знали об этом!
Ты даже не удосужилась им позвонить!Или написать.. Они в конце концов - не экстрасенсы. В конце концов.. иногда я поступаю так же.. Но вот только. Я стараюсь этого не делать... Стараюсь.. толку -то что от моих стараний?

А вот это уже важно. Стоит ли?
Стоит. Однозначно.

И пусть мне будет больно. Пусть я буду молчать. Пусть я буду ждать. Пусть мне будет обидно.


Но ведь это и значит - быть живой.

­­
но только иногда.. так хочется тепла..

Настроение: неочень как-то
Хочется: разговор
Категории: Мечты..., Мысли, Самокопание, Бред
Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 октября 2009 г.
Что Где Когда? Мирабель.. 11:18:32
Что.
Что я? Я часть разума, заключенная в тело, возможности которого велики, но всё же ограничены.
Недавно ( возможно благодаря энергетику) вокруг меня начался новый мир. В принципе он начинается довольно часто. Когда я, опираясь на себя старую начинаю стремиться вперёд. Я снова узнаю людей, которые кажется и так долгое время со мной. Да, я имею полное право ненавидеть людей.

Но, как сказано в одной очень интересной книжке:
" Облакам не надо бояться упасть в воду
Потому что они
(а) не могут упать,
(б) не могут утонуть.
Но, если они захотят никто не мешает им бояться. "

Я люблю людей несмотря на многое. Но и ненавижу их. Возможно я люблю человека, но ненавижу человечество.
Масса. Она стирает личность, а значит и всё хорошее что есть в душе. Мне нравятся люди..
Мои друзья например. Я их обожаю без преувеличений. Потому что они спасали меня столько раз, ничего не требуя взамен. Потому что они доверяли мне, как я доверяю им. Потому что они подпускали меня к себе, когда мне хотелось быть с ними рядом. Потому что воспоминания о них даже в темноте и пустоте придадут мне сил, спасут и согреют. Я боялась. Тк часто я боялась поговорить, позвонить...

Я и сейчас боюсь. Но.. Ещё большее чем подойти к ним и поговорить я боюсь их потерять. Потому что друзья - моё главное сокровище. Я могу потерять и отдать всё, кроме них. Я ещё давно сказала, что друзья для меня важнее любимых. Потому что друзья были со мной.
Да и кого я могу назвать "любимым"? Лера всегда была важнее Дэна. даже, когда он спрашивал - кого ты любишь больше? Я отвечала, что небо, а потом он. НО это не так!
Точнее..
Важнее неба мне мои друзья. Он был на третьем месте. Да и то не всегда.

Ненавижу его как моего парня. Восхищаюсь, как человеком.

Где.

Где я? В пространстве ограниченном нашими возможностями. Возможно вселенная где-то заканчивается, но пока мы об этом ничего не узнаем.
Меня раздражает ограниченность моего тела во времени и пространстве. Я всёго-лишь могу находиться в паре мест в одно время : в мире мыслей и в мире _реальном_? Не берусь утверждать, что мир реален. Да и само понятие реальности относительно. Я хоу проходить сквозь время и пространство. Я хочу познакомится со столькими людьми - Ричард Бах, Шекспир, Лермонтов, Мисима.... Кхм... Я бы хотела поговорить с Ольгой Игоревной в её детстве. ...
НО сейчас я этого не могу! Бесит меня.. Ограничения.. НО это однако является неким стимулом, общаться с теми, кто есть со мной сейчас, не теряя времени. В конце концов мы так мало живем и так быстро теряем молодость.. Не хочу стареть! Меня утешает надежда,что когда-нибудь, освободившись от уз плоти я смогу преодолеть этот барьер. Я бы хотела.. Просто поговорит с ними. Коснуться. Не больше.

Когда.

Мечты заставляют меня стремится вперёд, к познанию. Я хочу знать! Хочу знать как устроен наш мозг, каковы его возможности? Где предел нашего тела? Что заставляет нас существовать? Ради чего мы живем? Почему летают самолёты? Можно ли сделать человеку крылья? Может ли человечество сознательно отказаться от насилия? Можем ли мы вновь стать едины с природой? Как раскрыть генетическую память? Есть ли у нас душа? Что ест наша душа, если она не существует?

И конечно - для чего мы пришли на эту планету, на которой без нас царило бы спокойствие и абсолютная гармония.

Только когда человек станет един с природой человечество сможет двинуться вперёд. И, зная что существуют вокруг меня такие замечательные люди как мои друзья, я всё же верю в человечество.

А пока.. Я буду стремиться. Потому что я хочу.

А когда мы хотим - мы можем всё.

Настроение: ...
Категории: Мысли, Мечты..., Воспоминания, Время идет..., Бред, Самокопание
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 сентября 2009 г.
Мирабель.. 08:46:08
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 4 сентября 2009 г.
Все повторяется Мирабель.. 16:15:09
Сегодня снова. Как и 3 года назад я почувствовала "это".
Но все по порядку.
Он должен был отдать мне книгу, а я ему цепочку для Дэна. Пока ехала- читала Ричарда Баха.. А приехав на планерную вдруг поняла, что даже не знаю, что сказать. Приехала раньше чем было надо на пол часа, решила подождать и уткнулась в книгу.
И тут, не успела я прочитать и пары строк, кажется, меня словно ударило током. Может он что-то и сказал, но я этого явно не слышала. Ваня. Друг Дэна, лучший друг. Сказав что-то он пошел в сторону.
"Эээ, что он сказал?"
Звонил Дэн. Мы остановились. Пока я шла за ним, я чувствовала, словно силы покинули моё тело. Нервы. Он полез в сумку за книгой. А я просто смотрела, даже ничего не сказав.
- Подержи - протянул он мне банку.
читаю - Очаковский квас, 0.5 л. По весу - чуть меньше трети осталось и всё-таки у меня не было сил даже держать её. Такое ощущение, словно силы покинули меня. То как он посмотрел на меня, говорило, что он не злиться. Он не ненавидит меня. Глаза.. он красивый. Не то, чтобы прям очень.. Увидев его в первый раз я сказала:
- У него глаза блестят.
И всегда, я странным образом, встречаясь с Дэном хотело видеть его. Даже сначала опасалась за это. А всё потому что, я чувствую в нем нечто.. светлое что ли. Наруто. Он похож на него, и только он может вызвать подобную улыбку.
ОН отдал мне книгу, и передал слова от Дэна. Забрал банку, я молча протянула ему цепочку..
- Это Дэну?
Не помню, просто ли я кивнула или ответила "да". И забрав её он, попрощавшись, ушел. Всё по деловому. Все быстро, едва ли минута прошла.. Но что я почувствовала.
Только сев в поезд обратно я начала думать.. А мне хотелось бы взглянуть ему в след. Ведь я вижу его в живую наверно в последний раз.
Сначала хотелось плакать от обиды. Почему, почему именно его глаза я отела увидеть? Почему именно с ним мне хотелось бы поговорить так, чтобы он меня услышал? Почему именно за тем, как ОН будет счасливым я хотела бы наблюдать? Почему я хотела бы быть именно рядом с ним?
Почему мы не могли вститься в иных обстоятельствах? Почему он никогда не станет и не может стать Моми другом? Почему я не могу даже поговорить с ним?
Почему я хочу всего этого именно с ним.

3 года назад.
Сёма. То же я испытывала, когда смотрела в его глаза. Почему-то многие хотели говорить, что я люблю его. Но это не любовь. Я просто желаю ему счастья. но тогда я убедила себя, что люблю его, что хочу чтоб он был рядом.. Это всё не так. Мне достаточно только смотреть в его глаза.Хоть иногда, проходя мимо в коридоре. Смотреть, как он общается с друзьями. Просто набблюдать за его жизнью.

Я знаю, что как тогда, так и теперь - я не буду с ним рядом никогда. Я не буду ему мешать. Я не буду ему писать.
Я просто буду рада, что где-то там он живет. Что где-то встает и радуется. Что где-то он счаслив в любви с той, своей единственной. И смотря на небо теперь я буду думать о нем.

И вспоминать, как я чувствовала тоже к Сёме. Просто будь счастлив, просто живи.
Аманд, ты наверно похожее испытываешь к Диме. Или испытывала.

Нет. пока до такого глобального еще не дошло. С семой было больше.. Хотя любой огонь можно как погосить, так и раздуть.
Только о Сёме я мало что знаю, и почти не говорила с ним лично.
А вот у Вани я даже дома была.. Няяя...)) Зелёная комната и постельное белье с иегоглифами. Квартира как у моей бабушки. Даже дом такой же. Картины в японском стиле.. ееее..
В общем офигенно круто! Я помню его мимику, особенно улыбку.. Вообще счастье на его лице смотриться более естественно.

Наверно, можно подумать, что мне больно. Но нет. Мне хорошо. Как тогда, 3 года назад, мне хорошо! Мне легко. Ведь теперь есть еще один человек, при мысли о котором я улыбаюсь. Принадлежать?
Нет, ни разу. НЕ хочу, чтобы он принадлежал мне, или я ему. Пусть он останется просто чистым воспоминанием в душе. Не тронутым ни похотью, ни плотским желанием. Пусть будет где-то там, недоступным светлым пятном.

Как быстро стали исполняться мои мечты:
" Парень, которого я полюблю. должен быть свободен, как ветер."
Слова Макото Шинкая, я могу посвятить ему:
"Такаки очень добрый, но... он так добор, но только.. Только, только.. Его взгляд будет всегда устремлен к чему-то далёкому, к чему-то , что выше меня. Я никогда не смогу дать ему то, чего он так жаждет. И все-таки..."

­­

Категории: Мечты..., Мысли, Самокопание, Время идет..., Он, Описание дня
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 августа 2009 г.
Мирабель.. 19:04:53
Запись только для зарегистрированных пользователей.


Наше время > Мечты...Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
подходящее имя
Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
Искусство - это человеческая жизнь 1...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх