Наше время
Наши дни
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Наше время > МыслиПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


Аватары, опросы, тесты c категорией "Мысли".
Пользователи, сообщества c интересом "Мысли".

четверг, 23 июня 2016 г.
New hope named James. Мирабель.. 19:21:27
А точнее James Nash.. Поехала в work kamp впервые в Словакию. Я все сомневалась - правильно ли сделала что ушла с работы и всё такое, но теперь я уверена, что это было правильно.
Здесь собрались ребята из разных стран, и это великолепно - работат вместе на ферме, проводить вместе время.. Жить вместе как одна большая коммуна или даже семья.. Прошло всего 4 дня а я уже люблю их всех и не хочу прощаться..
Он) я уже и забыла это чувство легкой влюбленности. . Но начнем сначала.
Когда я нашла группу в Фейсбуке то из 13 участников там было 11, 3 из которых парни.. Которые внешне не очень понравились поэтому я планировала провести время подружившись с девочками.
А когда приехали, то оказалось что парней 5. Ура;)
Один правда сразу уехал почему-то, и я осталась самой старшей в лагере.
А потом я увидела его.
Чёрт побери! Ты выглядишь как Гарри Поттер но выросший в обворожительного юношу 20 лет ( как я жалею что старше его). Он немного ниже меня, наверное где-то 165 см.. И это вторая вешь которая меня останавливает..
А в остальном. Почти с первого дня я обратила на него внимание. Читает Достоевского, играет на гитаре, слушает крутую музыку. Учится на юриста...
В нем я вижу всё то, что мне казалось утеряно давно и безвозвратно в мужчинах.
Он всегда моет за собой посуду, когда идет заваривать чай или кофе всегда спрашивает не хочет ли кто-нибудь ещё. Он был так рад когда все ели "традиционный ужин" который он приготовил..
Всегда внимателен к деталям.. Например позавчера ездили в магазин, сегодня он решил съездить один. И на вопрос "нужно что-то в магазине? " я ответила "нет". А он вернулся и привез мороженное, то, которе я купила в прошлый раз.. Он купил каждому мороженное..
Он благодарит тебя когда ты под метаешь пол, когда моешь посуду..
А сейчас, после фестиваля еды осталась целая куча грязной посуды. Увидев меня он сказал: не надо мыть, я сейчас схожу в душ и всё помою, ты делала это столько раз...
Боже мой!
Он играет с собаками, назвала котенка JJ (James Junior)., любит природу.
Мне нравится работать с ним, он всегда старается, берется за тяжелую работы и не ноет..
Он очень очень круто играет на гитаре. И поет. Корчит смешные рожи, веселит своими танцами..
И всё, моё сердце тает.
Ничего не хочу - только бы сидеть с ними смотреть на закат..
Вот и сейчас пошел убираться.. Я давно не испытывала такого к мужчинам..
Я хочу просыпаться кадый день, чтобы поскорее увидеть его ( а может просто посмотреть как он спит).
Он будет во мне желание готовить вкусно и наводить порядок чтобы только всем ( и ему угодить).

Как давно я не чувствовала этого. И может всё парни, которых я упустила в своей жизни не зря.. Чтобы только встетить такого как он.

Ну и выучить английский.
Ну и конечно похудеть. В смысле прям не хочется есть лишний кусок вкусняшки помня, что он рядом и что он может увидеть меня в купальнике. Хочется быть доброй, красивой, умной и ухоженной рядом с ним.. Честной, доброй, открытой, веселой, учитс новому, радоваться и удивляться краскам мира..
Я чувствую как дизнь вернулась ко мне. То, чего мне так не хватало.




Категории: Мысли, Самокопание, Мечты...
Прoкoммeнтировaть
среда, 24 ноября 2010 г.
Девочка, покорившая время... Мирабель.. 17:12:32
Нельзя.. ни в коем случае нельзя смотреть про такую любовь..
нельзя смотреть про такую дружбу.
Ведь тогда я понимаю, что у меня ничего нет.
Ни знаний, ни любви, ни дружбы.
И смотреть на них..
Мне больно.
­­

Категории: Мысли
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 ноября 2010 г.
Сегодня.. Мирабель.. 19:21:40
Мне сегодня снился первый день весны.
Я сегодня встала пораньше, чтобы сделать английский.
Я сегодня попила кофе, потому что приехала на 40 минут раньше, чем надо.
Я сегодня решила пройти возле школы и встретила Ольгу Игоревну.
Я сегодня поняла, что в школе меня рады видеть.
Я сегодня ответила себе на вопрос - конец ли это? Ответ - нет.
Я сегодня посмотрела ( начала) "Девочку покорившую время"
Я сегодня не знаю ответов на вопрос.
Я сегодня решила учиться сильнее.
Я сегодня поняла , что люблю учиться.
Я сегодня поняла, как много я потеряла не попробовав.
Я сегодня поняла, что начался "тот самый период" , когда уже стерты старые надписи со стёкол и сняты защитные пленки.
Я сегодня с радостью шла в Университет.
Я сегодня побыла в новом кабинете, он маленький и уютный и из него хороший вид на заснеженную крышу.
Я сегодня поменяла картинку на рабочем столе.
Я сегодня снова смотрела 5 сантиметров.
Я сегодня повесила шторы.
Я сегодня снова ощутила, что жизнь с выпадением снега становится похожа на сказку.
Я сегодня дала себе срок - если через неделю продолжу думать о С., то напишу ему.
Я сегодня слушала музыку на полную громкость.
Я сегодня начала новый период.
Я СЕГОДНЯ.

Категории: Мысли, Самокопание, Сон
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 сентября 2010 г.
Как все мерзко. Мирабель.. 18:37:04
Моё отражение в зеркале,
просмотренные фотографии,

несказанные слова.


Молчание,
неумение взыскать,

беспорядок.


Повседневность,
отсутствие рассветов,

никчемность.


Осознание собственной тупости,
понимание незаслуженности,

ощущение забытости.




И только лунный свет на кровати, освещая, напоминает о прошлой зиме.
И только осенняя ночь, ослеплённая безоговорочным сиянием.
Вид вечерней осени вызывает ощущение волшебной сказки.
Которую кто-то кому-то начал рассказывать.
Сказки, льющиеся в детские уши уходят в бесконечность.
С каждым годом всё тише и тише слышится голос, рассказывающий сказки...Скорее даже не сказки -

истории.

­­


Категории: Мечты..., Мысли, Время идет...
Прoкoммeнтировaть
среда, 22 сентября 2010 г.
Меняется Мирабель.. 17:25:38
Пафосно.

Я видела фрагмент этого дня во сне. Я уверена.
Я не написала реферат по химии.
В дождь я живу значит - будь что будет.
Я не учила ничего по дороге домой. Вместо этого я шла под дождем.
Я смотрю советские мультики. старые и новые( уже российские). Все же это была великая страна со множеством талнатливых людей. С идеалами.
Жаль что я не могу увидеть, чтобы оценить.
В дождь я чувствую как наполняюсь жизнью. не счастьем а именно жизнью.
Чтобы пройти лабиринт нужно стать единым существом - скользящим.
Я теряю друзей. И не хочу заводить новых.
Я ни в кого не влюблена, мне никто не нравится.
Бессмысленное существование жизни ради жизни.
Как бы там ни было количество моих друзей - 1. Тех, кто очень может ими стать ( или был) - 4.
мне иногда обидно за молчание.
Но я не знаю как что-то менять и под воздействием состояния сна ничего не предпринимаю.
Я глупая.
Я не умею привязывать к себе тех, кого хотела бы.
Я люблю кошек и боюсь их препарировать.
Я не хочу никого препарировать.
Я сомневаюсь в своем жизненом выборе и своих действиях.
Я не думаю о том, что было бы кому-то можно рассказать.
Мне нечего сказать людям.
Мой анализ направлен исключительно внутрь меня и на мои взаимодействия с миром.
но в то же время нельзя понять себя не понимая мира. нельзя понять мир не понимая себя. Все движущие мной импульсы.

Каждую осень я хочу заснуть до весны. Чтобы снег припорошил заледеневшие глаза.
Я не хочу существовать иногда.
Я стараюсь не смотреть зеркало.
Моё отражение там последние несколько лет отвратительно и я не хочу его видеть. Не хочу чтобы кто-то видел мое тело.
Какое бы общество не окружало меня, пусть даже моя группа где я ко всем отношусь хорошо, по приходу домой, ночью и утром я всё равно ощущаю одиночество.
Я, просыпаясь с утра, недовольна тем, что день уже начался. По дороге я желаю не существовать.
Я жду выходных и мечтаю о скорейшем завтра.
Каждая ночь показывает мне безысходность. Иногда дни дарят мне надежду иногда проходят.
Я забыла фразу " я хочу".
Все мои желания иссякли, включая плотские, за исключением еды и сна.
единственный следующий этап, которого я жду - смерть.



Категории: Мысли, Самокопание, Сон, Время идет...
Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 сентября 2010 г.
Добавить новую запись: Мирабель.. 19:18:30
Начинаю приходить в себя. В своё состояние полу-сна.
Может начинается "самая-счастливая-п­ора-моей-жизни". Я ни в чем не уверена. Знаю просто что раз в 2 недели мне приходить ко 2й паре и я могу ходить на утренние сеансы в кино.
Могу сидеть под осенним небом и есть булочку. И листать любимые книги.
Я приезжаю домой и ложусь спать.
И не могу найти свою карту, чтобы сходить в поликлинику ко врачу.
Ещё у меня 3 дня по 4 пары.
Они проходят быстро.
Я не успеваю считать дни.
Я не успеваю улавливать жизнь.
Впрочем не знаю, хочу ли я чего-нибудь от жизни.
Буду учиться и смотреть симпсонов или анимэ по вечерам.
Попивая чай\кофе с шоколадкой.
Жизнь проходит мимо.

Категории: Описание дня, Мысли
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 июля 2010 г.
Пока сохнут мои волосы. Мирабель.. 19:27:19
Судьба. Любит меня. Я тоже её люблю.

И вчера я даже примирилась с жарой. Может поведение с тем, у чего есть душа одинаково?
Стоило мне вглядеться поглубже в свои чувства и я поняла. что не ненавижу её.
И вот, шагая под солнцем я просто упиваюсь его теплом.
И совсем не обязательно, как осенью или зимой вырабатывать собственное солнце.
И принять лето, оказавшись в его теплых объятиях, смотря в бесконечные просторы глаз синеющего неба.
Мне не жарко. Мне до безумия тепло.
Я впитываю глазами в себя. я чувствую. И невыразимая любовь наполняет мысли.
Я не могу не любить момент "маленького сейчас". Потому что каждое " сейчас" это маленький мир. Мир, ложащийся на роговицу глаза, проносящийся по нейронам к мозгу и исчезающий в то же мгновение.


Ах вот ты какой, хронический гастродеоденит!) А я уже и забыла чувство, что мой желудок сейчас взорвется. Когда больно дышать и ходить и вообще как-либо двигаться. Когда идешь медленнее бабок, сжав кулаки, перебарывая желание просто сесть или лечь на улице, потому что " Я больше не выдержу". Но, медленно, осознавая с каждым шагом безвыходность я иду домой. И, чудесная сила семейного гнезда!, с переступлением порога проходит боль. А может просто случай приведший меня домой привел и ко последствиям этого. Боль гнала меня домой, чтобы я тут в тишине подумала. А может просто так совпало.

Что толку ненавидеть лето и ждать его окончания, с каждым днем убивая время в себе. Нет уж. Я просто люблю и лето тоже.

А ещё, очень нравится мне наблюдать за сумеречным небом, качаясь на качелях. Особенно, когда я не одна.
Взмах ног, наклон туловища, развернутые руки. И вот кажется, я ощущаю в себе полёт.

И тарзанка!! Как же круто после 2х лет снова покататься через реку, ступая босиком на пыльные берега. Сердце захватывает и хочется кричать что-то радостно- воинственное, ощущая себя Томом Сойером.
Разве могу я быть счастливей чем сейчас?

Как же везёт мне с друзьями, пусть я каркаю и говорю лишнее. Но они есть и я счастлива. По-настоящему, безмерно. ­­

О да!

Категории: Ня!!!, Мечты..., Мысли
Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 июля 2010 г.
раскрытие. Мирабель.. 21:30:40
Выпускать себя наиболее ярко. Разбивая стекла и пытаясь согреть. Иногда мне просто очень хочется коснуться. Провести пальцами по руке, прикрыть глаза. Потом коснуться щеки рукой и вести её выше, к мягким волосам, закрывая большим пальцем левый глаз. Чуть задержаться, улавливая дыхание, и коснуться губ губами. Близко, тепло. Не обжигая моё, привыкшее к прохладному ветру, тело. Не боясь своей силы прижать к себе, уткнув нос в шею и смотреть на свои руки на твоей спине.

Мне нравится гладкая кожа, так не похожая на мою.

Перед следующим поцелуем заглянуть в глаза.. И понять, что этого не передать словами. Я бы хотела покрыть твою кожу поцелуями.
Может так я выражу что чувствую?
Но уже не скоро. И только под влиянием алкоголя.
И рука в руке.. Похоже не дерево, обёрнутое в ткань - твёрдость и мягкость одновременно.

И сон и не сон. Снова странное тепло, от которого затекают конечности. Извини, я не привыкла спать рядом с кем-то. Я не могу дрыхнуть, отдавая тепло. Спасибо. Уткнувшись меня, показывая беззащитность и больше - доверие.

Или это опять только ветер моей фантазии? Или я просто слишком пропащий романтик.
Но тссссссс.
Тише, моё эго.

Я уже не помню себя, лет 5-6 назад.
Любовь и дружба - два теплых дракона, дарящих крылья и лечение..
А я уже и не помню, что кричала и нагло высказывала СВОЁ мнение.
Я уже не помню, кем могла бы быть, если бы не оглушила меня тогда любовь.
И я, слишком естественная тогда в своих порывах, не верящая во что-то бесплотное сразу утонула в ней. Ведь нельзя защититься от того, о чем не подозреваешь. За это и моя любовь к тебе.

Надоело замазывать от слуха!! У Любви сотни сияющих оттенков! Она не просто алая, белая или розовая.
Бываети коричнево зелёная, как дерево в августе..
А под ним - песок, к которому снизу, из недр, слишком глубоких, чтобы греться от солнца, но и недостаточно глубоких, чтобы прогреться от ядра земли просачивается холод. Лед, там где не достать солнцу.
А можно окутать продолговатыми словами?
Можно ли текстом передать, не смысл, ощущение тебе?

Я забываю, как выглядит мой потолок. Часто смотрю за окно, дорисовывая фантазией невидимые атомы пространства.
Но сейчас я хочу увидеть что-то более далёкое. Добавить красок к памяти и щепотку фантазии. И вот, я уже далеко, под моим белым, с разводами от пальцев, потолком.

Категории: Мечты..., Мысли, Самокопание, Он
Прoкoммeнтировaть
Забавно Мирабель.. 09:59:37
И наблюдая можно понять.
Как я уже давно заметила - у времени есть замечательное свойство - оно движется. Хочу я того или нет оно проходит, оставля на коже бархатные следы ночных фонарей.
А ещё нужно очень постараться, чтобы разбить прозрачную стену вокруг себя..
Но я рада одному - у меня есть друзья. И когда я чувствую дыру в душе с ними так тепло.
Нет, я всё ещё не умею отдавать, не умею вывернуть себя.
Но я стараюсь хотя бы видеть, предугадывать.
Мне нравится чувствовать. Погрузиться в мир ощущений, о котором периодически забываешь.
Шелест травы под ногами, осколки солнца на коже.
Прости. Я не могу делать что-то, даже если хочу.. Мне всё время кажется, что я делаю что-то не так. Не к месту. Что-то лишнее..
Я всё же не меняюсь в главном - я пока всё ещё веду себя как ребёнок..

И одно я понимаю точно - когда умеешь отдавать не остается дыр..
Мне просто нравится смотреть в глаза. В глубине скрывается вселенная. И ветер трогает твои волосы - ты свободен. Ты свободна.

Будем снова учиться ходить по небу?
И где бы я не был, где бы я не был, иди на мой голос, ИДИ НА МОЙ ГОЛОС.

Я умею доверять. но я привыкла не показывать этого.

И мечтать, лёжа на траве. И трогать правую щёку левой рукой, представляя.. Чувствуя.

Я же просто ещё слаба, мала, глупа.. И проблема не столько во мне, сколько в содержании моей головы.

Наверно сложно донести тепло, через стекло.

А я мечтаю быть девушкой в голубом сарафане и белой шляпе. Смеяться, радостно подбегать к кому-то и обнимать. Не потому что я на что-то намекаю, а просто от хорошего настроения.

А моё тело.. Такое огромное и неподъемное.... Меня слишком много.. мне не нравится, совсем не нравится. Поэтому я не люблю ходить без одежды, не люблю смотреть на себя. Широкие непойми какие плечи, толстые ноги, растяжки, живот...
Я так часто хожу скрючившись, это тонкая надежда на то, что меня не заметят.
Я бы хотела быть бестелесной..
Тело смущает меня..
А пока я не начну себя принимать такой, какая есть,никто не примет меня.
Как же я завидую всем этим девушкам, проходящим мимо меня.. Красивые, стройные, естественные. И моё тело снова появляется передо мной... Толстое, ненужное, слишком большое, лишнее. И в то же время единственно моё.

Категории: Мысли, Самокопание
Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 июня 2010 г.
человек из параллельного мира Мирабель.. 15:37:35
Странно. Но все вокруг мыслят как-то по-другому..Или я просто плохо вижу? Хоть они и все разные, но есть нити, связывающие их поведение.Мое миропонимание отличается от них. И даже если есть люди, которые тоже "не от мира сего", то они тоже живут не в моём мире. Интересно, а что будет дальше?

Категории: Мысли, Самокопание
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 июня 2010 г.
Мир свихнулся. Мирабель.. 02:47:29
Вообще до ночи я не замечала странностей. Но потом они начались. С бессонницы. Вообще я очень редко ей страдаю. И чаще часа в 4 хочу спать. А сейчас - нет. Я лежала, ворочалась, чувствовала стук сердца и бег крови по венам. Я ничего не принимала, и даже не пила. Ни капли. Когда увидела за окном небо, то поняла, что хочу на улицу. Как обычно тихо оделась, закрыла дверь, чтобы маме не мешать. И вдруг дверь открылась. И меня охватил панический страх. ПАНИЧЕСКИЙ. скинув обувь я забилась в одежде под одеяло. Мне стало казаться, что я умру сегодня непременно. Потом мне стало страшно, что если я посмотрю в зеркало, то увижу там себя и она убьет меня. Спать я по прежнему не могла. Потом зашла в асю. Однако Дэн. И поговорила с ним. Поговорила с ней ещё.. И с Яном. ( в нем кстати что-то изменилось)

Э, а да, я тут познакомилась с парнем. Нет, я не верю, что такая как я могла понравиться такому как он. Блин он слишком. Красивый что ли. И на Сашу немного похож. ХАхахах Что меня убило просто.
Ведь Саша мне как раз вчера тоже написал. Что-то явно странное творилось в мире сегодня ночью.

В 5 я выползла на улицу. Ещё немного аси перед тем как телефон сел.
А! Ещё и днем исполнилось мое старое желание попасть с Димой по дождь. А заодно побывать в его квартире.

Так вот, утро, 5 часов, я сижу на качелях. сначала классику слушаю, потом на визинг темптейшн телефон сдох.. Ветер так сочетался с пианино.. Так нежно. В воздухе пахло воспоминаниями.. И что-то изменилось. Я сразу поняла, этой ночью с миром что-то стало не так. Уже третий день любимая погода.. И воспоминания. Вернулись. Много, разных. Совсем забытых..

Улицы без машин.. Мужик.

А это отдельная тема. Илу я мимо машины с мужиком , никого не трогаю. Вдруг прохожу метров 100 и вижу - едет тихо по обочине та же машина с тем же мужиком и он смотрит на меня вопросительно. Я ТО ЧТО??? И тут я сразу вспомнила всех похотливых вахов, мужиков, пытавшихся изнасиловать меня.. Всех этих педофилов, с которыми я так часто сталкивалась. Я вспомнила ещё одно - как только я становлюсь привлекательнее, то начинаю бояться мужчин.. >.<

Категории: Мысли, Описание дня, Самокопание, Бред, Ня!!!
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 16 июня 2010 г.
Masayoshi Yamazaki - One more time,... Мирабель.. 07:27:17
Masayoshi Yamazaki - One more time, one more chance(Перевод песни)


Я всегда и повсюду ищу тебя
Все время ловлю твой радужный взгляд
В далеком светлом окне
На полустанке в ночи
Пусть даже я твердо знаю - там нет тебя

Если б только сбывались желания
Я сразу предстал бы перед тобой
Я одолел бы шутя
Сто миллионов преград
Я все бы отдал, чтобы только обнять тебя

Если б я тяготился одиночеством
Кто угодно мог бы меня спасти
Только врать самому себе не хочется
Звездочка с неба падает
One More Time
Прекрати свой бег, лихое время
One More Time
Вспомни дни восторга и счастья

Я всегда и повсюду ищу тебя
Все время ловлю твой радужный взгляд
И наяву, и во сне
На перекрестке дорог
Пусть даже я твердо знаю - там не тебя

Если б только случались в мире чудеса
Я вмиг оказался бы радом с тобой
И снова ночь позади
И снова день настает
И я опять не сказал, что я

люблю тебя

Перед глазами ушедшее лето
Сердце внезапно замерло

Я всегда и повсюду ищу тебя
Все время ловлю твой радужный взгляд
Ищу тебя на заре
В квартале Сакураги
Пусть я уверен, что мне тебя не встретить здесь

Если б только сбывались желания
Я сразу предстал бы перед тобой
Я одолел бы шутя
Сто миллионов преград
Я все бы отдал, чтобы только обнять тебя

Я всегда и повсюду ищу тебя
Ищу в отдалении твой силуэт
На рынках и площадях
Ии на страницах газет
Пусть даже я твердо знаю - там нет тебя

Если бы только случались в мире чудеса
Я вмиг оказался бы рядом с тобой
И снова оказался бы рядом с тобой
И снова ночь позади
И снова день настает
И я опять не сказал, что я люблю тебя

Я всегда и повсюду ищу тебя
Ловлю безнадежно улыбку твою
Вот опустился шлагбаум
И мимо мчат поезда
И я уверен в одном - за ними нет тебя

Но сколько бы раз ни повторялась жизнь,
Я буду все время стремиться к тебе
Больше всего на Земле
Я бы хотел быть с тобой
Нет никого в этом мире прекраснее, чем ты

Категории: Мысли, Мечты..., Воспоминания, Время идет...
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 июня 2010 г.
Что это? Мирабель.. 11:42:21
Я не могу! Что это? Это анимэ, тупое анимэ про любовь.. Но в этой истории постоянно вижу себя.. Вымораживает. Что-то в нем не так.. Я просто переступаю через себя смотря очередную серию.
И все откинутые отношения..
Специально я мучаю себя просмотром этих серий.. Они до тошнотворности пропитаны переслащенными чувствами.. Моими чувствами!

Но вот я взглянула в окно..... Кире..
Оставлю ещё серий на сладенькое..А сейчас)) прощай мой дом.

Категории: Мысли, Самокопание, Ня!!!
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 июня 2010 г.
воспоминания Мирабель.. 19:30:48
Когда я представляю, что передо мной ещё целая жизнь , воспоминания несомненно обретают цену. Сколько из них верными друзьями ещё пройдут со мной по пути? Я так много забыла уже. Нет, есть конечно моменты, которые я стараюсь запомнить, но со временем они становятся все короче, оставляя за собой только главную мысль. Я не понимала раньше, как можно забывать сюжет книг, фильмов. Как можно забыть имена героев. Но сейчас сталкиваюсь с этим каждый день.
И это слишком печально. Я не помню, с чем не хотела бы расставаться.
Я встречалась с парнем 8 месяцев. И что из этого я помню? Первые встречи, мой день рождения. Потом всё размыто. Пара прогулок. Пара занятий сексом. Лишение девственности тоже почти поблекло. Я помню, что вначале было что-то приятное, но потом всё начало портиться и это вышиблось из моей памяти. Что-то могу вспомнить по фотографиям.. Но от 8 месяцев жизни осталось только пара воспоминаний. А ведь это было только в прошлом году.
А более ранние воспоминания постепенно продергиваются дымкой - ведь если не трогать воспоминания мыслями, периодически не прокручивать визуально, то они становятся всё меньше, меньше и меньше.
А ведь не помня своего прошлого нельзя сказать - кто же я.
Помню грозу, дождь обволакивал меня со всех сторон. хлестал по лицу, а я стояла подставив всё тело ему и слушала капли. Это было тем летом. Я сидела под лучами заката, и мне хотелось скинуть всё с себя и купаться в этих лучах. Я гуляла под дождем и вдруг выглянуло солнце. Тогда я написала наверно лучший свой стих. Я приезжала дождливыми днями на пляж и, сидя на камне, спускала ноги в теплую воду. Я лежала на столе, высунув голову в окно и смотрела, смотрела в бесконечный космос. В позапрошлом году я нашла свою потаенную полянку и каждый день ездила туда читать. А как-то раз, слушая музыку, бегала по траве заросшего футбольного поля и смеялась, а потом легла на траву и утонула в небе.. В этом году я видела сухие поля. До того, как жизнь заявит о себе. Но птицы уже кружили над ними, возвещая что весна уже проснулась. И у себя на даче я опять видела огромное небо, стоя босиком, в ночнушке на холодном и влажном линолеуме, дрожа от холода я всё же хотела продлить эти мгновения..
Эта весна так и не стала весной моего рассвета.. Но Маргаритки цветут не один раз. В моем распоряжении осень.. Весна родилась во время, когда я читала на покрыой снегом детской площадке, а ко мне подбежала и начала тереться об ноги собака.. первый дождь, после ночи, когда была у Димы.. Тот пасмурный, и теплый день, когда я полностью отказалась от своих чувств к М. ..И вечер, когда я уже припозднилась, но не могла идти домой, потому что меня переполняла радость. Я не смогла при той встрече ничего ему сказать.. Но потом, качаясь на качелях я смеялась. И было тепло и весело.. И тот день, когда я купила себе любимую милку и тоже не могла отойти от качелей, до тех пор, пока пальцы не окаменели и не перестали слушаться. И я шла домой, на шатающихся, промороженный ногах но сердце билось как после бега. И другие воспоминания, но уже с людьми..
Но это лишь малая часть 2х прошедших лет..
А остальное постепенно смывается в серую кучу.. Как пепел, разносится она по голове, оставляя лишь подозрения на то, что когда-то они были огнем моего сердца..
Когда-то Э. сказала, что то. что я написала - написано прекрасно. Что я описала всё в чувствах, и нечего к этому добавить.. Это было приятно. Но я нашла того, кто пишет во много раз лучше того, что я часто читала..
Кстати ещё я прыгала в снег( а в этом году его было много)и представляла, что плаваю в нем. Подбрасывала, а он играл на солнце. Закапывалась в нем и смотрела на небо.. ..
Я не хочу терять эти воспоминания.. В них так тепло.
Несколько дней назад.я почувствовала их смерть.. Они могут погибнуть. И мой мир, изначально как и у всех темный и холодный, начал становиться таким же. Без воспоминаний, без надежд и, главное без людей, о которых думаешь, внутренне блекнет. И я не находила себе места, и мне хотелось исчезнуть, потому что я оставалась одна, в прохладном темном мире без времени и пространства. Именно поэтому я люблю одиночество - оно делает меня ближе с людьми. И не люблю бездушные кампании, когда ждешь только того случая, который позволит уйти.
Ведь я больше всего боюсь оказаться в темноте одной.
Но за это я и люблю боль - она показывает к чему я могу прийти и как этого избежать. Боль открывает глаза.
Но я не знаю физической боли - я ничего не знаю о ней.
Но душевная боль - блекнет по сравнению с душевной пустотой. Боль делает меня умнее, пустота - убивает меня.

И всё-таки я не могу без пафосных фразочек.. ну лучше хоть как-то выражать свои чувства, чем молчать о них..
Ага, напомни себе об этом, при встрече с..

Категории: Мысли, Самокопание, Воспоминания, Время идет...
Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 июня 2010 г.
Весь мир. Мирабель.. 07:53:34
Когда я научилась ждать, то научилась и видеть. Я уже добивалась своего, через бездействие. Те, кого я хотела бы видеть( слышать\читать) приходили ко мне. Ведь я не забывала их, а просто ждала. И теперь мои мысли оправдываются. Стоит подождать год, полтора и всё приходит к тому итогу, к которому я ожидала.Интересно, скоро ли, хотя нет, по ночам вы должны осознавать что погружаетесь в ложь.
Каждый вечер, переходящий в ночь вот уже несколько дней я не могу спать.
В отдалении всегда виноваты двое. В сближении тоже.
Зато знаешь, как смеялась я вчера? Мне было хорошо под пасмурным небом.
И чайки, кружащие надо мной забирали на своих крыльях бетонный закат, унося ещё одно сегодня.
В отличие от вас, я стараюсь прощать, а не мстить. Но ведь каждый идет своим путем.
Я не верю в боль. Она рядом, только когда мы хотим пожалеть себя.

Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
среда, 14 апреля 2010 г.
Первые листья! Мирабель.. 18:40:46
Ухуху!! Ветер в лицо и шум колес! Небо такое высокое и летнее. Солнце прячется за легкой шторкой облаков. Я еду по незнакомым улицам- люблю узнавать новые маршруты.. Я сидела на горке и смотрела в облака. вокруг ползали муравьи и теплый ветер пробегал по коже. Я не могу описать, мне казалось, что я попала в другой город, в другой мир. Я снова увидела Весну! Я снова поверила, что придет тепло, что бывает небо, что оно смотрит на меня.
Любимое Небо. Прекрасное небо!

Лучи - как ангелы слетевшие с небес
Моих касались плеч и волосы вздымали
В моей крови тот первобытный бес,
Кого так Христиане обозвали.
В моей крови бушует ураган
И сердце разрывается от стуков
Я слышу свой ритмичный барабан
И слышу вальс давно забытых звуков.
И в этот миг блистания весны
Я о тебе украдкой вспоминаю
А может быть правдивы мои сны?
Улыбку смело к небу обращаю.
Приди ко мне сияние небес!
Укрой меня щемящей белизною,
Я - это ты, я - первобытный бес!
Ты - вихрь над моею головою.



Категории: Ня!!!, Мечты..., Мысли
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 апреля 2010 г.
Мирабель.. 18:18:28
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 27 марта 2010 г.
Глупо, наверное. Мирабель.. 21:18:58
Я чувствовала, что скоро что-то начнется.
У меня были планы на эту весну. Я должна была измениться. И в характере и во во внешности. Но луна шепнула мне, что что-то большее может свершится со мной в эту весну. Оно говорит мне, что я могу что-то создать. Именно сейчас у меня есть шанс.
Поэтому. На какое-то время я оставлю и книги, и музыку, и живопись.. Я Хочу сотворит что-то своё. Для этого нужно отойти от влияния какого-нибудь автора.. Я должна прислушаться к тому, что меня окружает. У этого тоже есть душа. Ей я и буду питаться. Возможно дело будет в апреле. Пока я хочу дочитать книжку.

О любви.
Сегодня днем я слышала смех с улицы. Смотря в небо я читала книгу. Я и хочу на улицу и не хочу. Своеобразный бунт. Я ревную весну к людям!!!! Я хочу чтобы она - моя любимая, принадлежала только мне! А это значит, что я не люблю её. Открытие поразило меня. В любви не может быть ревности и чувства собственности. И мне предстоит исправить свои чувства, если я хочу ответной любви. Пока любовь к весне - самая сильная в моей жизни. И я не хочу порочить это чувство ревностью и желанием обладать. Это напрочь убивает всё. Я не могу одновременно и сидеть в асе и писать что-то хорошее тут..Мысли разбегаются.


Категории: Мечты..., Мысли, Самокопание
Прoкoммeнтировaть
пятница, 26 марта 2010 г.
Весна, Лето,Осень, Зима. И снова.. Весна. Мирабель.. 19:25:33
Я не хочу в школу. Осталось всего чуть-чуть, но я не хочу туда. Еще немного. Может около недели.. Я хочу еще немного насладиться весной.
Следы самолётов режут небо. Мне вспоминается Экзюпери. Один на один с небом.
Теплый ветер в лицо. Велосипед. Я видела детей на роликах, значит скоро я достану его. И под какую-нибудь музыку поеду куда глаза глядят.
Не хочется думать о поступлении или ещё чем-то. Кажется, сегодня, возвращаясь домой, я видела кусочек радуги.
Даже не вериться, что была в моей жизни раньше весна. Всё это- как размытые воспоминания, чьи-то рассказы. Залитые солнцем улицы.. Мокрый, от тающего снега, асфальт. Я - что-то новое. Кошка не даётся гладить. Птицы пролетают мимо. Из мыслей всё ещё не идет та туманная ночь.. Когда ноги сами повели к Его дому, и , сидя в холоде, я смутно ждала скрипа двери. Я же даже не знаю, тут ли Он живет сейчас. Он - в далёком прошлом. Но это прошлое видится мне гораздо ярче, натуральнее, чем последние года три. Жизнь всё ускоряется. Или мерно идёт, но точно не замедляет своего темпа. Босиком по лужам. Рано утром, когда первые лучи коснутся растаявшего снега. Я побегу по ним. Что-то начинается! Я чувствую это. Что-то особенное. Обязательно.

Категории: Мысли
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 марта 2010 г.
Мирабель.. 08:55:07
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 19 марта 2010 г.
Добавить новую запись: Мирабель.. 13:47:17
В холоде.
Нельзя изменить..
Даже если я буду кричать, то ничего не изменится..

Люди объединяются и расходятся в своем одиночестве. Я хотела знать, что это. иначе не понять.
тоску, которая словно кровоточащий порез в глубине сердца. Словно кто-то мелкими иголками тыкает внутрь.

И снег так быстро падает.
А где-то очень высоко. Намного выше, чем я могу взлететь - вечное небо.
Оно там такое сияющее. И его свет лишь для достойных - вершин облаков.
Я смотрю за окно - что-то детское мелькает в мыслях.
Почему нас тянет к тем, кто уже "занят" ?
Кто даже не посмотрит на меня.

Я сижу на подоконнике и смотрю на хмурое небо, проплывающее надо мной..
Весна, или ты никогда не придешь больше ко мне?

Парадокс.
Я хочу поговорить с кем-нибудь, хочу высказать.
Обычно это горят парням или подругам.
Обычно с ними так разговаривают..
Но почему-то. Когда я с друзьями - я почти не могу высказать это.
Это - определенные темы.
И лучше я промолчу, чем выскажу это.
Нет? Да?

А ведь если я выскажусь.
То мне опять потребуется одиночество.
Есть ли ты на сете, синий цвет потерь?

Категории: Мечты..., Мысли, Воспоминания, Время идет...
Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 марта 2010 г.
По. Эдгар По. Мирабель.. 21:11:25
Нет, он всё- таки был прав, когда писал ворона.

-Крикнул ворон never more..

Это самое страшное. Ощущение потери и пустоты. когда точно никогда больше.

Где мои поля?
Где моё детство?
Где мои сны?

На порог мой сказка села..

Это чувство..
Я не теряла детство - оно внутри меня.
Только.

только где я найду тех, кто разделит его?
Вы все заняты своими проблемами.
Вы все.
Как и я.
Кто посмотрит со мной на восход?
Кто улыбнется мне в дождь?
С кем я буду мечтать?

Пойдем, же полетим в сияющие миры на крыльях нашей фантазии!

Но кто пойдет со мной?
до кого я хочу докричаться?

Я часто молчу и наблюдаю.
Сегодня я наблюдала за парнями из класса.
В их глазах мало что меняется. Я о том, что в них тоже есть детство.

А я ищу глаз, которые будут смотреть на меня.
Я хочу найти того, кого бы ко мне тянуло так же, как меня к ней( нему)..

Я не хочу ни во что верить.
И похоже.
Сейчас мне придется только ждать.


­­

Категории: Мечты..., Мысли, Воспоминания, Время идет...
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 марта 2010 г.
Ииииииии!!!!!!!!! Мирабель.. 20:58:04
Ня ня ня ня!!!!!!!!!!!!!
Эти три дня переполняют меня эмоциями!!

Лена и фигурки и статуэтки!!
И ня ня ня !!

Таня анимэ и Дима!!!
Ня ня ня!!!

Саша и просто море положительных эмоций!!
МОРЕ

Еше все эти дни!! Все это вместе. Все они такие разные.

Я как чистый лист пытаюсь запомнить их, записать в свою душу как можно больший отпечаток.
наверно это прискорбно. Что я мало говорю.
Но сначала я хочу понять. Хочу разложить всё по полочкам, а только потом прыгать вокруг и прыгать на шею..

Ох мне стыдно. Я всегда боюсь выражать свои чувства.
И к тому же ещё рано.
Весна еще не пришла.
Еще немного..

Но у меня ещё хватит сил на изменение.

Я еще стану!!



так. немного о переездах.
-Так странно, что ты возвращаешься на нагорную без меня.

Я знаю это чувство.. Так часто на даче, когда мама уезжала а я оставалась с дедушкой я чувствовала это.
Вроде я не так далеко от дома.
Но здесь - совсем другая жизнь.
А они уезжают туда, в свою однообразность и стабильность.
И всё-таки.
Я чуть-чуть всегда хотела поехать с ними.
И первое время пустая щемящая грусть сдваивает сердце.
Всё так же. всё хорошо. но уже не так.
Мама мне ближе, естественно, чем я Диме. Но.
Думаю, что я всё же понимаю..

А когда я уезжала, и оставляла дедушку там, мне тоже было больно.
Потому что я уезжаю от своих полей, от своего воздуха и простора..
Потому что я оставляю его одного. В этом безмолвном царстве природы и человеков.
Потому что теперь я уезжаю к этой душной пыльной и такой стабильной Москве.
А он остается сдесь. Всё так же будет по вечерам закрывать парники и поливать грядки.
пахать непосильным трудом, а вечером - смотреть телевизар..

Дедуня..
второй по любимости ( после мамы) человек в семье..
Жаль, что он стареет.. Как жаль, что я не могу поговорить с ним.
поговорить именно.
Не пустая болтовня, а именно разговор.
У нас с ним столько часов безмолвия на даче..

Дача..
Одинокое лето..
Аня...

Ностальгия))

Подробнее…Остановись мгновенье! Ты прекрасно!
Замри на миг,И снова,
В ярких красках
Коснись меня душой своей прекрасной.

Услышат звезды - я кричу!
В ночной тиши взрывая тайны
И ночи высказать хочу
Всё, что впитала я случайно.

Душа наполнена, и вновь -
Объемлет шар моя любовь

Я ваши души записала.
В своей тетради.Стало мало
Чтоб выразить мою любовь.
Спасибо вам, Вы - моя кровь.

( знаю, попса. но хоть что-то)



Категории: Ня!!!, Описание дня, Мысли, Мечты...
Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 марта 2010 г.
..).. Мирабель.. 14:08:51
В последнее время я часто вспоминаю его.
невольно сравниваю с другими..
Я видела их..
Я говорила с ними.

Однако никто из них не разделяет его взглядов.
Саша.
Забавно.

Падающий снег похож на мошек. Мошки летом. Лето.

Я - романтик. Этого не изгнать.

Хотя сейчас ему не до меня..
А я бы хотела его увидеть.

Нет, не потому что мне не хватает тепла.
Но и не без этого.

Но, мне кажется, - я соскучилась.
И мне кажется, он лучше многих, кого я видела.
Может я преувеличиваю, потому что почти не знаю его.
Может.
Но он лучше их.

Плевала я на всю философию и на их учения.
Он до много дошел сам.
И эти красивые слова.
Он и без них может объяснить то, о чем думает.


Категории: Ня!!!, Мысли
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 марта 2010 г.
Опять. Мирабель.. 09:00:23
Странные методы двигаться вперед - бежать и сжигать мосты.
Я слишком много сказала о себе. Скрытого, потаенного.
Состояние близкое к опьянению.
Но я не пила!
Теперь ( чтож это уже хорошо) я могу говорить, что думаю. Могу говорить это без алкоголя.
За то и не могу на него свалить.

Да, у меня есть грехи. Да, грехов нет не существует.
Но всё еще не так плохо.
грехи - невыполненные желания о которых нам стыдно вспомнить..
Да, моё желание - чтобы меня все любили.
Я без этого никуда.
Я люблю жизнь и хочу взаимности от неё)
От этого и ревность, и зависть..

Всё больше я хочу девушку.
Это забавно!
Я хочу что-нибудь новое!

И я всё еще боюсь отношений... Я ненавижу их.
Я заблудилась в себе.И слишком много себе же уделяю внимания.
Зря. Эгоизм.
­­

Категории: Мысли, Самокопание
Прoкoммeнтировaть


Наше время > МыслиПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
зырим, зырим))))
пройди тесты:
I hate school !!!
Я люблю Хидана или он не такой каким...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх